整理书柜翻看了大学时的一些记录。发现那时候的自己文笔真的不错呢，现在已经写不出那样的文字了。输出一定是伴随着大量的输入为前提的，那时候除了正常的上课外，大部分时间都放在了图书馆，看了很多书，也做了很多摘录，所以能写出来东西也是理所应当的。不过文笔也很稚嫩，果然回头看以前就会发现自已的心路历程，记录真的是个好习惯。
翻看的过程中发现原来很多模式那时候就在重复，只是自己没有意识，任由它发展。
大部分记录内容能感觉到自己都是不开心的，很伤感，总是在怀念过去并担心着未来；整体想法很悲观，很消极；对自己有很多的负面评判,比如：感觉自己太懒了；不爱学习；怪自己不爱说话，不会说话，情商太低；定好的计划总是不能执行；害怕的时候会临阵逃脱，不顾后果；还批评自己文采不好，写的东西不好。现在看起来那时候的文笔跟现在相比简直不要太好吧。
仔细想来，这样的模式原来那么早的时候就开始了，我一路遵从这样的信念模式，直到现在。真的感恩我能开始向内看自己，能看到这些旧有的信念系统，能让自己慢慢的在发生改变。如果不学习，真的会一辈子就这样过下去，还会对自己说这就是我的命吧。都说占卜，算卦对修行的人来说是没有用的，是因为他们一直在内观，在改变自己无意识的旧习性。
还有金钱观，我的财富信念模式也是从那时候就开始存在的，那时候就对金钱有那么多不好的信念，所以才导致现在的结果。
当然也有好的记录，那时候对父母有更多的心疼，跟家人也有更多的沟通；原来很多想法都有受鹤哥的影响，他给了我很多的指引；姐姐，她对我真的那么那么的好；还有跟同学，好朋友的友情也是那么的值得记录。这竟把这些都给忘到了脑后，把所有的爱都丢掉了，就只记得那些不开心的事情了。
人生总是会走一些弯路，我在想我这条路弯的也有点厉害了。不过好在现在已经开始修正方向，走在正确的路上了。上面的那些旧模式，我正在打碎他们重建中。
比如今天就给自己做了一个很深的探索。有两个人的说话的做事的方式总是能激出我内在的愤怒，超级大的愤怒，我在书写了几次后终于在今天真正的看到了触动愤怒的那个按钮，看到了他们身上的讨好，不敢得罪人，想让别人认可自己，害怕承担责任，不敢为结果负责。所有行为想法我都在我的内心深处潜藏着，是我不允许不接纳自己这些情绪，不允许自己有这些行为或情绪，所以无法容忍别人也有这样的情绪。所以他们会一再的引起我的愤怒。今天看到这些并做了处理后，再跟他们沟通，发现一切都变了，所有的沟通一下子就顺畅了。双方都没有了情绪关系一下子就舒展开了。
比如对于写作其实我对自己有很多的评判，我还会觉得自己文笔不好，内容不够深度，没有创意等等，我前几天真的是想再次打击自己，让自己陷入低频里。真的是忍住了，告诉自己就算现在不能做到鼓励认可自己写的有多好，但一定要做到不打击自己。这真的是对自己一个非常好的觉察。
最后我想说写作是件可以习得，而不是只靠灵光乍现的事情。最开始可能是漫无边际的写，甚至是不敢写，没有信心写，但就是想通过这100天，让自己放下对自己的怀疑、害羞、担心被嘲笑的心理。因为起点并不能决定我们终点的高度，高手在练成之前并没有人能看见他们，没有人称他们为高手，写作也一样存在微小积累的质变点。
对定作的兴趣只能做为我的方式，努力练习才会决定我最终抵达的高度。过去的结果，也并不能决定我未来的样子。
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