今天三年级下学期的女儿8点半才做完作业回家,她哭了。我正在打工作电话,打完电话,老公告诉我女儿说因为晚了,不能看平板哭了。
她在刷牙,我走过去搂着她的腰说:“你10分钟洗漱完,可以看15分钟。我说8点钟前把作业写完,多出来的时间,你就可以自己玩,时间都是你的。不是别的原因。并不影响10分钟洗漱,看15分钟的约定。”
她说:“我以为没写完,你就不喜欢我了。”
我说:“做不完也没关系,我还是爱你,不管你的作业怎样,我都爱你,你写得再晚我都会爱你,哪怕你没做完我也还是爱你。”我想解释作业没有她重要,我接受任何样子的她。但是语言是苍白的。我自己也并不确定怎么做,才能让她感受到。
我说:“以前妈妈用了错误的方法,做不完打你,做不完把你关在门外,把你的书包扔出去,妈妈跟你说对不起。”
“其实妈妈也不是不爱你了,只是方法用错了,妈妈说过不这样,就再也没这样过对吗?”
“妈妈的家永远都是你的家,你想回来就回来,想去外婆家、奶奶家就去,你永远都可以回来,妈妈再也不会赶你了”这些解释到底有多少用,我现在已经认识到了说教的无力,我以前自以为有用。我只是觉得自己没有更好的选择,先说着。
洗完,我把平板给她,让她享受15分钟放松愉快的时光。
我搂着她睡觉,她说:“妈妈,我觉得你对我真好,可是。。。”
“怎么?”我想听她说下去。
“而我”,“我觉得”她换了几个连接词,继续说下去:“你对我那么好,我却从来没有为你做过一件事,没有怎么帮过你。”
“你想怎么帮我”
“我不知道”
“那我怎么好?”我不想追问她,因为我也不确定这是什么信号,我现在已经很谨慎自己习以为常的评判和定义。孩子有自己得节律,我需要学会观察她,看见她,如其所是的样子,而不是我的先入为主的迷障遮蔽双眼。
“我要什么你都给我买,还照顾我,还教我怎么变快的方法,那天我们争吵,我学会了‘改变自己’。”
我不知如何回应她,我就听着,说:“谢谢你看见我的好。”
“我觉得你是世界上最好得妈妈”
“我也做过很多伤害你得事情呀?”
“我都忘了,不记得了。”
好吧。我还是不知如何回应。
我不再为自己曾经得错误耿耿于怀,向孩子学习活在当下。而我能跟当下连接才是对自己更好的状态,才是对孩子更好的示范。
我想,这对我很难,我活在头脑里太久。好在,改变永远不会晚,疗愈随时可以发生。
而我更加习以为常的内疚、愧疚,这次已经减轻一些,我还在练习。
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