今年是第一个没有父母的春节，感觉自己像个孤儿有种委屈扒拉的心情，心里空落落的想哭想求安慰，家里只有我和外甥女，很想和她说我没爸爸妈妈了，但外甥女是孤儿才十六岁，从小就没了爸妈在我身边长大的，我有什么资格和她说自己可怜。想想，自己心里委屈了一会儿，就算了。
父母都去世了，哥早和姐我俩断了联系，连电话微信的都拉黑，就当没他吧。我不敢自己过年也不想自己过年，太孤单了，同学朋友知道我父母不在了怕我今年没地方过年心难受，就给我打电话让我去他们家过年，但我打算和姐一起过年，毕竟是一家人，还好姐也约了我，春节便在姐家过的，我说，妈今年不在了，还好有姐，要不我都不知道这年我咋过。
其实即使和姐一起过年，但我还是特别想妈妈，爸妈都是我养老送终的，爸去世五年了，妈才去世八个月，心里还是过不来这个劲儿，特别年节的，想到有妈时候的样子，就特别难受，没个扑头儿也没动力，不想买啥也不想吃，就想妈就觉得委屈就想哭。
老妈去世后，我和老公离了婚，儿子自己生活不用我操心，我就带着外甥女生活，过年的时候就难免想很多。
如果不离婚我一定是在婆家呢，想想那些年的付出，没啥留恋的，和谐美好的背后，不过是我在一味的委曲求全，看着挺好的其实有什么意思啊。
都说我挺好懂事儿，都和我和睦相处，是挑不出我什么错处来，钱我舍得花，菜我舍得买，活儿我任劳任怨的干，都在玩儿都看热闹我也乐呵呵，看不下去的来给我当个帮手，懒的当帮手的就和我亲亲热热的夸夸我，我心里都懂，但觉得累就累点儿吧，花钱就花钱了，大家都开开心心的就行了。
这样久了，我心里也不平衡的，毕竟我也是俗气的凡人，别人倒是好说，啥样就啥样吧，没想到老公却也来这一套，和我虚以委蛇，都成了我理所当然，以至于后来家就成了我的战场，上班挣钱下班做饭洗衣服，他在家打游戏唱唱歌。
这样的日子久了，就没了爱恋也没了心情，劝不了说不听，还觉得我逼人太甚，我只是劝说他找个班上，连一句重话都不说的人，怎么就逼他了？他一个没责任感不挣钱懒散邋遢的男人，有什么资格哪来的脸指责我？
离婚是下了狠心的，却还是轻易走不出那一步，于是分居吧，不再养着他伺候他，也是我给自己的心里平衡吧。
为了不让爸妈操心，爸妈都去世后我俩就办了手续，觉得身心彻底放松了。
儿子过年去了他家看望奶奶，初三他大姑一家回来了他也过去了，没来之前他爸就怨声载道的说了一堆玻璃碴子话，来之后做了饭吃完就都走了，我能想象那场景，不咋在意，又和我没关系了，我要没离婚定是桌上桌下的都伺候的乐呵的，整的大家至少表面都和谐，现在他们啥样与我何干呢？
离婚前老公一副趾高气扬自信满满浑身是理的模样，哪哪都对哪哪都没错，好像我是个恶妇。离婚手续办完了，承认自己这些年太贪玩儿太懒了啥都不愿意干，对家没责任感啥都我一人担着委屈我了，知道我不是嫌他穷，是在他身上看不到希望太伤心了，不怪我。
我听了竟毫无波澜，手续都办完了，说这些还有啥意义？如果我俩还是没离婚，他还是会坚持一切都是我闹腾没事儿闲的。他说以后他要改变一下了，像我以前劝他时那样，不整夜的玩儿了要注意身体，吃东西也注意了，收拾屋子干净些等等等等。
我劝了他十多年快二十年了，一直没作用，现在我也不信他能改变的，但都和我无关了。
我不相信他的话，一点儿都不信。
后来和儿子去过他家一次，一地乱七八糟，几乎脏乱不堪，他自己也灰头土脑没啥生气，就觉得，这婚真离对了。
也许会有人说，如果我不和他离婚，他能过的比现在好，但是我想说，我凭什么浪费我自己的快乐和精力去把一个让我没有希望只有不奈的他照顾好？而且照顾不好了还是我的过错？他也不是我爹妈也不是我儿女，对我也无丝毫关爱，他凭的什么？
谁好谁待着，不好也自己待着。自己不自立，与别人无关。
不好的婚姻不如单身，余生我只想省点心。
等我把外甥女养到大学毕业，有能力了再帮帮儿子，没能力就靠他自己吧。
我很想有一份闲情，能安稳的过自己想要的生活，有钱的话去外面看看，溜达溜达，余生不生气，平平淡淡的生活，就知足了。
虽然婚姻不美满，但每当我有困难时有姐有同学有朋友，有三五个是我只要张嘴都会不加考虑就能帮我给我回应的，已经很好了，我知足了。
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