想聊一下朋友之间的两个决裂陷阱。
我都遇见过。
一，双方信息不对称造成的决裂。
直白点说就是。
两人都误会了彼此在对方心里的亲密程度。
A想的是:我都把你当这么好的朋友了，你不帮我说点好话，不帮帮我？
B那边，他想的是:啊，你好奇怪啊，我是对所有人都礼貌友好啊，我和你关系还没到好哥们那个份上啊，所以这不是很正常吗？？
A和B都没错。
问题的关键是。
有一层误解在里面。
如果双方都知道原来他是这么想的。
问题就相对好解决了。
二，这一条，是重点中的重点。
以我的经验教训:
“和一个朋友的关系越好，对他的期待值越要降低。”[em]e400128[/em]
这是和他关系能否长期走下去至关重要的一点。
不然觉得:
“咱俩关系都这么好了，我觉得你没尽力帮我，我觉得你不走心，我觉得你压根没使出全力，亏我这么信任你。”[em]e400128[/em]
自己这边愤怒异常，导致朋友关系崩塌。
这话看起来没毛病的，是在情理之中的。
但其实是不妥的，是会严重破坏双方关系的。
我先用一句话奠定基础。
再掰开揉碎了里面的内核。
他那边最大的可能是:
不是他没努力帮，是问题真的到他的能力天花板，他尽力了。[em]e400128[/em]
那么。
在他当下尽力想了办法。
而你这边不满意。
比如突然生气，删他好友，拉黑他。
他当下会是什么感想？
一脸懵逼+极度委屈。[em]e400128[/em]
（原因是你对他的期待过高过高:
你觉得他根本没尽力，觉得他至少要发挥到某某水平，你觉得关系都这么好了，就应该怎么怎么……)
（有的兄弟看到这，恍然大悟:
“确实是这样，我太不懂得换位思考，只想着自己的感受，没考虑到他那边，可能能力已经到他天花板了……”
但。
我不会说“这样的念头是站在自己的角度考虑问题。”“是没有换位思考的”“是自私的”……
因为。
人人都知道，这种心态是站在自己的角度上考虑问题，是不好的。[em]e400128[/em]
但你无可奈何。
人很难克制自己的本性，不去自私。[em]e400128[/em]
你也没办法轻易做到:
“我要换位思考”。“我不能站在自己的角度考虑问题。”
这些东西太高而大了。
正常有血有肉的人很难达到。[em]e400128[/em]
我要做的，就是用最浅显易懂的话。
甚至在另一个角度，言简意赅，一针见血，有效有用的点出来。
这样，就不用那么辛苦的逼自己 “我要换位思考”“我怎么可以站在自己的角度上思考问题”“我怎么可以这么自私”等等。[em]e400128[/em]
这样，我们就可以，相对轻松的处理这些观念，这些事。
最后，殊途同归。
我们也能达到“换位思考”的效果。
他们的内核是一样的。[em]e400128[/em])
（当你看到后面，你可能就会对他的期待不会那么高，不会觉得他“应该”如何如何。
甚至你能理解:他帮不帮你，其实都是可以的。
或许你骨子里也能接受:他如果不尽力，其实也无所谓，我也是能接受的。）
当他发现你先天是带着这一层感想的。
他就会觉得:
如果处理不好你的问题，你就会不接受。[em]e400128[/em]
那他那边，必然就会很有压力。[em]e400128[/em]
琢磨你问题的时候，心态就像跟做数学题一样。
得要聚精会神，全神贯注，得都把写对了。[em]e400128[/em]
不然会面临“父母的指责和不满”。
（不然会面临你的不高兴，不满意）[em]e400128[/em]
（这和他“主动想把题都写对了”的轻松心态不同。
他这种心态，是有外界的压力在里面的。）
这样几次下来。
他会怎么样？
他必定会厌烦写题，抵触写题，恐惧写题。[em]e400128[/em]
因为这个过程中，他是不轻松的，有压力的。[em]e400128[/em]
他当下的不良感受，一切都是源于你所想的:
“我们关系都这么好了，你就应该，你怎么不……我觉得你没尽力……”
你希望自己的好朋友在这一块，因为你导致他感觉不舒服吗？[em]e400128[/em]
而，如果你那一层的感想还很强烈的话。
他除了有“做题”的压力外。
而且还不敢开口跟你说他的想法。
（他心里想的是:你别对我期望过高呀，万一我没达到你的标准咋办，你最后不接受，生气怪我咋办，我是想好好解决的，但我也有天花板，你要是不认可这一点咋办。[em]e400128[/em]）
一方面，他不知道怎么清楚的把这个东西表达出来。
一方面，怕你会不接受，怕你觉得:
好啊，这点忙都不帮，我算白交你这个朋友！[em]e400128[/em]
所以，哪怕这事超出他的能力了。
他仍然会硬着头皮，绞尽脑汁，逼自己帮你想办法。[em]e400128[/em]
久而久之。
他跟你的心理距离是近了，还是更远了？[em]e400128[/em]
所以，你如果能看到这一点，看到他的压力。
帮他缓解压力的办法。
就是真诚的跟他说:
没事，表有压力，你帮不帮，我都很感谢你。[em]e400128[/em]
如果是好朋友，不好意思说，我会心里念他一个好。
绝不会觉得这是理所应当。
他想作为你的朋友，知道你能主动念他一个好。
是会很欣慰的。
也会觉得这个朋友，没白交。
如果用“期望越大，失望越大，最后反而搞砸”来定义这个道理。
很多人就会觉得:
“确实，我下次期望不能那么大。”
那:
“期望为什么不能那么大？
期待他办的事，哪怕他是我好朋友。
他为什么是可以不做的？
是可以不去帮你的？”
或者说，
是不是真的接受了:
“哪怕他是我好友，他也是可以偷懒不帮我想的”？
这些问题，才是真正值钱的。
有人觉得:
这前后两种观念差不多吧。
其实是有区别的。
一种是别人告诉你答案，告诉你利害关系后，你做的取舍。
一种是自己主动悟出来的。
虽然殊途同归。
都能达到“下次，对朋友期待值要降低”这一效果。
但
第一种的 “确实，对朋友的期待值要降低。”
里面有了一些你的“无可奈何”“好像那也只能不去对他期望过大了。”
是有你的一些无奈在里面的。
你本质上，骨子里，还是有一些不认同的。
而你接受:“哪怕他是我好友，他也是可以偷懒不帮我想的”
你的心态就是:
Ok，当然ok啊。
没所谓的，这不是你的义务，我不会怪你的。
哪怕你是我的朋友，这也不是你的义务。
关键点是:
怎么才能做到，“他哪怕是我好朋友，我对他的期待值都不会太高，不会那么高去要求他。”[em]e400128[/em]
这才是治根。
这里面，有一个很微妙的东西就是。
他当下其实是可以不帮的。[em]e400128[/em]
他当下想睡觉也好，
想看电视也好，
想去搓麻将也好，
或者就是怕麻烦不想帮也好，
甚至没啥理由，那一刻就是单纯不想帮也好，
就是他当下的一个个人意愿。[em]e400128[/em]
你尊不尊重？[em]e400128[/em]
接不接受？
还是说。
“我不管，什么狗屁个人意愿。
你的什么感受和什么意愿不重要。
我不听那些。
我的才最重要。
你给我快点啊。
你快点给我好好的想办法。
这是你作为我朋友的责任和义务。”
这么做，除了有一层命令的意味在里面。[em]e400128[/em]
还等于告诉他:
“你在干嘛啊？？
别拎不清轻重啊。
我的才是大事。
你快点行不行。
什么，这个时候了，你竟然还在看电视？”
你就默认了他是不懂事的，不懂分寸的。[em]e400128[/em]
（他看不看电视只是他当下的个人意愿，是不能去评判的。
当他看到你的情况，比他的急，自然会认真起来帮你。[em]e400128[/em]
而不是你“教训”他，命令他，告诉他快点。
这样，你就等于告诉他，默认了他是不理智，没分寸，没脑子的。[em]e400128[/em])
也等于告诉他:
“你当下的什么感受不重要。
可以忽视。
你说了，我也看不到，也不想去在意。
个人意愿什么的，还是省省吧。
我并不想去尊重。
我不尊重你这个人。”
理解了这个。
“本质上，他是没这个义务的。
他当下是完全可以不给你帮忙的。”
能稍微接受吗。
我知道，这确实很难。
（但人人都是独立人格。
都得敬畏，尊重。)
之前写毕业论文的时候。
我电脑不行。
我请教一个很熟悉电脑的好朋友。
想让他帮我查查重，改点东西。
他可能是没看到我当下的极度焦虑。
就跟平时一样，弄了弄。
（但其实帮了很大忙)
换做以前，我就不接受了。
我想的是:
卧槽，我俩关系这么好，你走走心好不好呦！
那次，我想的是:
万分感谢，没你帮这一下子，我是一点底没有。
尽管只是解决了一点儿，但我感觉你做的够多了，耽误你时间了。
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