关于随意又慎重地改名二三事

关于随意又慎重地改名二三事。

文/程晗熙

我之所以选择叫麦兜，真没什么大道理的

因为朋友人称外号小猪佩奇，所以我诚恳地也想当只猪，于是就叫麦兜。在没被赋予以下那么多寓意之前，它只是我在班级里的一个外号，“麦兜！”“小猪麦兜和小猪佩奇是好朋友”

我“嗯”。

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因为并不太想以“驀淚”命名自己，一是觉得太文，二是觉得容易起歧义，三是不想把眼泪的泪字一直挂在那儿。是的，驀淚代表了我的过去，从默泪，到驀淚，到最后我解释的莫泪，这也是一种成长，这就变成了我的一个时间的称号，一句不是个性简介的简介，就短短二字组成了。

我一直想给自己取第二个名字，虽然我很喜欢我的大名，没有道理地喜欢吧。于是我就把原名缀着，在前面加昵称。意思是，给陌生人和这种社交平台上的人看的是，前面昵称，给我熟悉的人认识我的人看的是后方大名。

我只想他们在看到我的这个账号的时候，知道，是我，是他们认识的那个孩子。身边和网上有朋友说缀大名有风险，我还是很想了解一下我的原名也是一个代号而已，到底会有怎样的风险呢？

微博的昵称还改不了，是因为一年只能改一次，所以只能等到2020年啦，那个时候取普通人是因为不知道如何表达自己的平凡。我之所以喜欢麦兜，是因为他平凡，甚至被别人觉得迟钝和笨，但是他善良啊。

看电影的时候，有句台词说“他不是低能，他只是善良”。

我觉得这和我本身挺契合，我也不聪明有时候也迟钝，但是我必须声明一点是我平凡，我善良啊。每次和父亲吵完架，我们俩都各自待着，我看看他靠在床上发愣，我自己也不抹眼泪，看着他发愣，自己有理还是没理也不记得了，就是觉得自责。每次这种自责都会被“余震”给冲掉，但是自责还是会一阵一阵地来。我不会共情，尽管语文老师常这么评价我很会共情。我只是假定自己是那个人而已。就像从前我有些讨厌我的堂弟，在那次与我们一起旅行的时候。祖母总说他可怜，爸爸妈妈很少来看他，而我的爸爸妈妈常待在我身边。而我并不是很喜欢他的性格听这话也同情不起来。直到某一天我想起来，我才发现真的，每个人都有每个人的难处。

每个人都在努力地让生活好起来一些，哪怕生活不好，也要想得好一些。就像我在学不懂自招物理的时候，一个人在房间里哭的时候，就像我钢琴考级现在时间紧迫的时候，老师说我不带脑子练琴，他看不见的是我花了那么多的时间练了那么久。就像我数学课上被老师嫌弃迟钝的时候。那么多我不擅长的东西。老师暗里骂我迟钝时一笑而过的瞬间，我眼圈红了好多次，眼泪硬生生地吞回去。

如我不合群，声音难听沙哑，根本不像女孩子。不适合做旁白。有好心人总问我“你是不是感冒了呀？”“你是不是哭哑的呀”我笑了笑说“不是，我声音本来就这个样子”。篆刻学两个学期不如别人刚学两天。跑不快，跳不高，支撑跳跃别人没有练习就可以跳过去，我练了一个学期还要多，才测试满分的时候，我更多的是发了疯的喜悦。那个时候几乎所有人都考过了，我还是不及格，恐惧那次高高摔落头着地的疼痛。我为此哭了好多次，才发现原来世界上没有感同身受，才发现没有什么绝对的快乐。我会疲于哭泣，他人会疲于安慰，老师会疲于教导。只有我会和那位朋友把那个重重的东西搬来搬去，似乎不辞辛劳。

也许吧，我可能真的有那么一些笨和迟钝。但我的妈妈说，那既然这样了，你也不能承认了。你承认了就是真的笨了。我和妈妈说 不对呀，不承认才是笨啊。她没说话，然后说那你能怎么办呢？和全世界的人说，我是个大笨蛋啊，我什么都做不好，你们别怪我啊，我没办法。

我知道，生活是要继续的，生活会强迫你继续生活。

这就是所谓生活所迫。

我走的很慢很慢，可是我一直在走啊。

麦兜叻_程晗熙

麦兜有个钟，那个钟走的很慢很慢，但是只有那个钟一直在走，就是很奇妙的事情了。