上周外婆去世了，我请假回老家参加外婆的葬礼。因天气炎热，盛放外婆遗体的冰棺就放在外婆老屋小小的过道边上，前边大厅则是祭奠的灵堂和摆放外婆遗像的长条桌。我给外婆上了香，对着她的遗像磕了头，但每次经过冰棺时，我都快步走过，一次也没敢回头看外婆的遗容。
这次为了参加外婆的葬礼，很多多年不见的亲戚都回来了，我也有幸见到多年不见的舅舅、表哥他们，感觉很亲切。在入殓外婆遗体时，很多亲人当场恸哭，而我内心似乎也有点悲伤，但可能碍于面子不想当众掉泪。
参加完葬礼回程路上，亲人才告诉我外婆其实并非寿终正寝，而是自杀身亡。听到这个消息我感到内心很悲痛，我发现自己一直不停地唉声叹气，我不知道该怪谁。我以前总幻想着等我有钱了，肯定第一时间回老家去看望外婆，我觉得对于家里的亲人，我对外婆的感情是最牵挂的。
上次看望外婆还是在两年前，当时她住在养老院，虽然已经无力行走坐在轮椅上，但眼神清亮、思路清晰。临别时我握着外婆的手，说下次再回来看她。外婆毫不忌讳地说，下回估计是回来参加她的葬礼吧。我忙安慰她不要胡思乱想、要好好保重身体。没想到一语成谶，第二次见面就是在她老人家的葬礼上。
小时候我记得外婆经常抱着我，给我唱耶稣救渡世人的圣歌。外婆受了一辈子苦，到晚年信奉耶稣。她擀的面条特别好吃，炒鸡蛋也特别好吃。小学上学之后每次放假或周末去看望外婆，她都要留我吃饭，当时年纪小不懂事，总是说不吃不吃，着急找同学去玩，而现在永远见不到外婆了。
外婆老了失去自理能力之后，就由几个舅舅轮流养活她，每个人轮几个月。外婆最后近十年光阴可以说是在颠簸流离中度过的，她可能没少遭人嫌弃，我不知道外婆是如何承受这十年来日复一日的苦难的，她是否也在心里向自己的耶稣不停祷告。外婆的妈妈、我的太姥姥当年活了92岁，外婆的妹妹、跟外婆感情很深的我的老姨婆现在身体依然康健，可以一口气从她们家一直走到外婆家，悲痛万分地给姐姐吊丧，而外婆去世的今年才86岁。俗话说，“寿多则辱”，我以前觉得这只是一个成语，但现在却是令人悲痛的事实。
不知为何，我一直觉得人生毫无意义，虽然平时也非常努力地工作与生活，但在内心深处总觉得这人生实在毫无意义，一点意思也没有。就像西西弗神话一样，每天费尽心力推着生活的巨石爬上山顶，第二天一切回归起点，再来一遍，日复一日，挣钱花钱、吃饭睡觉、拉屎撒尿、毫无意义。
可能在别人看来，生儿育女、升官发财、吃喝玩乐、功名利禄啥的都挺好、挺热闹、挺享受，但在我看来则是归于空虚。我的虚无主义的人生观也许只是一种心理防御，是对于自己无能懦弱、不敢直面真实人生挑战的心理防御吧。
通过参加外婆葬礼这件事，我似乎领悟到一点，那就是人活着其实可以不为了追求那些外在的物质成就或物质欲望、物质享受之类，反正那些东西终归要消失，就连人最可宝贵的身体最终也要朽坏；但每个人内在的那一颗真心，也许到死也不会消逝吧，会随着死亡的来临而转化、升华、投胎转世或堕入无间地狱吧。
我倾向于相信后者。正如佛家所言，“借假修真”，世间一切物质成就、物质欲望、物质享受都不是真实存在的，或者至少不是永恒存在的，而只有你的一颗真心才是永恒的。人活着的目的就是借假修真、修炼真心。等死亡降临的那一刻，你的那一颗宝贵真心不受玷污、清白如初、真诚善良、自信勇敢、勇猛无畏，这就是活着的意义和目的吧。
希望外婆那一颗饱受生活摧残的真心，能够尽早抛却世间无尽悔恨、无奈、悲伤和痛苦，带着轻盈自在、清白一如的心识，去转化、升华或投胎转世吧。
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