一、选书原因
嘉慧给我安利了《奇葩说》，虽然之前经常听他们讲这个节目，但没有真正的看过。看了之后，沉迷其中，然后因为李诞又去看了脱口秀大会。看了这两个节目，觉得语言和思维的魅力特别大，于是就找了几本关于脱口秀之类的书，准备深入学习学习。
二、读后感想
这本书的内容不多，但是很详细地介绍了脱口秀的技巧。我看《奇葩说》和《脱口秀大会》时，看到弹幕说的技巧，这本书都讲到了，还提到了对应的例子，一口气看完。
看的时候总想起之前在惠州学院分享的时候，碧新的风格就跟脱口秀有点像，当时的效果很好，大学生们听了都觉得很开心。我觉得在无聊的生活中加点段子，在课堂上说点段子，在讲座中加入段子，都是很能改变气氛的。
我一直觉得自己嘴巴笨，不会说话，其实我想这些都是可以通过后天习成的，一个脱口秀演员要练习两年半才能比较熟练，而且这还得要天分，所以练习的过程会比较漫长和辛苦，但一旦形成风格，也会对教师这个工作添色很多。
既然最近觉得电视剧都没意思了，我就专心看语言类节目吧，有个好借口看节目也是不错的，至少赵老师再也不用担心我沉迷电视剧了。
三、精彩摘抄
1、脱口秀演员们能把自己的生活经历变成段子不仅是件很牛的事情，而且是非常治愈的事情，就跟在日记里面写自己的经历然后调侃一番一样。
2、奥巴马退休后说过这么一件事。以前他在做社区活动的时候就总有人跟他对着干。他当时这样安慰自己：“等我成了参议员就不用和这种人打交道了。”等他当了参议员，他发现有些参议员和他对着干，找他麻烦。他就继续安慰自己：“等我成了总统，我就不用伺候这帮混蛋了。”等他当了总统去参加一次联合国的会议讨论时，还是会有其他国家元首挑出他的各种毛病。
3、他终于意识到，不管你是在自己人生的哪个阶段，做什么工作，担任什么职位，总会有人让你的日子不好过，你是没有办法逃避这些麻烦和痛苦的。
4、你想取悦每个人，就永远不会取悦自己。
5、勇气并不意味恐惧感会随之消失。
勇气是即使害怕尴尬也要去做的决心和态度。
6、大家都知道有外向型和内向型的人格。
另外一个维度的两种类型是感性人格和理性人格。一般来说，理工科学生的理性人格居多，文科学生的感性人格居多，但也不是绝对的。
把这两个标准组合到一起，你就可以直观地看到四个基本人格：感性外向、感性内向、理性外向、理性内向。
遇到感性的人，你可以用一些咆哮型幽默或肢体段子来打动对方。对于理性的人，你可以多说些逻辑梗和冷笑话。
7、如何快速进入幽默的大门呢？我的建议是遵循一个法则破冰+技巧+积累+走心。
8、我当年报考北大没考上，我的邻居家孩子考上了。还给我写信说北大宿舍里竟然有蟑螂。我一听气坏了：“它们是怎么进去的？！”
9、我和朋友去健身房锻炼。锻炼刚结束，朋友要吃巧克力。我说：“刚锻炼完不能吃东西。”朋友问：“那要等多久呢？”我说：“别人我不知道，反正我至少要等一分钟。”
10、很多人说：外国的孩子是夸大的，中国的孩子是骂大的。其实我爸从小到大一直夸我：你真行！全班45名同学，你能考43名。你真行！
11、我向女孩表白说：“我能做你的男朋友吗？”她说：“我们还是做朋友吧！”我说：“太好了，我已经成功2/3了！”
12、发薪水前老板说：“有同事业绩好，有奖金；有同事工作态度好，有奖金！”我问：“那我哪里好？”老板说：“你想想就好！”
13、有的人说，我最喜欢蓝色；有的人说，我最喜欢绿色；有个女孩说，她最喜欢粉色。别人问：“哪种粉啊？”她说：“酸辣粉！”
14、我说：“我比较倒霉，打麻将三缺一，玩斗地主二缺一！”我的单身朋友说：“那有什么，我谈恋爱一缺一。”
15、考试跟吵架本质上一样，都是事后觉得没发挥好。
16、我说：“自从我办了健身卡后就有了一种参加奥运会的感觉。”朋友说：“是一种运动的感觉吗？”我说：“不，四年去一次！”
17、水果挂起来就会坏得比较慢，是真的吗？是真的，因为它们就会以为自己还长在树上。
18、一个朋友减肥，一个月瘦了5斤，跟闺蜜说：“5斤啊，是不是很厉害。”闺蜜说：“这个效果在你身上，怎么说呢，堪比买套房得了5块钱代金券。”
19、有人问爱因斯坦什么是相对论。爱因斯坦说：“把手放在热炉子上一分钟感觉是一个小时，和漂亮女孩在一起一个小时感觉是一分钟。这就是相对论。”
20、几个朋友聚会，其中一个朋友说：“我现在是个固体和液体空间位移专家。”其他人说：“这太深奥了，能通俗点说吗？”
他说：“就是送外卖的！”
21、打败你的不是天真，而是无鞋
22、一个朋友的儿子叫天天，特别高冷，谁跟他说话他都不应声。朋友生气地说：“天天你这孩子咋这样，一点礼貌都没有。”朋友老婆说：“别怪孩子，老话说得好。”朋友说：“老话咋说的？”老婆说：“叫天天不应啊。”
23、我记得有次过年和儿子一起回东北老家，结果出门后才发现新买的衣服有点紧，但为了赶飞机也来不及换了。儿子安慰我说：“爸，你这叫‘衣紧（锦）还乡’！”
24、儿子问我：“如果猴子没进化好，还用四肢走路怎么办？”我说：“那鞋的销量肯定翻倍。”儿子问：“人没有手，那谁来做鞋呢？”
25、在我上大学那会儿，有个室友不小心尿床了。别人都嘲笑他，只有我没有笑。因为，他睡在我上铺。
26、有人问我：“我今天总打喷嚏怎么办？”我说：“吃点儿泻药就好。”他说：“是真的吗？”我说：“是啊。你想想，吃了泻药后你还敢打喷嚏吗？”
27、四季这个人很抠门儿，爱占小便宜。有一次他从外面进来就问我，我捡了个手机你要不要？我说不要。他说你不要我要。我说你是不是应该物归失主啊？他说我刚问他了，他说他不要。
28、一个朋友问：“有人夸你大方，是真的吗？”我说：“是真的，他说的是我的脸。”
29、我最近腿变长了，应该高兴，但也没什么值得高兴的。因为变长的是腿的周长。
30、上班后，很多同事带了特产。我说：“我带来了肉！”他们问：“在哪呢？”我说：“在我身上！”
31、同事说女生送你零食就是对你有好感，但我不觉得是这样。如果送的是喜糖呢？
32、“我在公司被评上了四大美女！”朋友问：“评选根据是什么啊？”她说：“年龄大！”
33、裤子上有洞也是一种时尚，是真的吗？我认为是假的，比如婴儿的开裆裤。
34、母亲节的时候，你可以讲一些妈妈说过的话：
1）我妈说，你这么像你爸爸，将来怎么娶到媳妇，运气这个东西是不遗传的。
2）幼儿园门口，我妈说，好好发挥你的特长，这是地球上唯一靠好好吃饭就能得奖的地方。
3）我妈说，你现在不愿意拍照，长大了怎么证明你好看过？
4）我妈说，上学时做操不要糊弄，转体运动时就能看见喜欢的人。
35、有人问米开朗基罗：“你是怎么雕刻出大卫的？”他说：“我把一块儿石头上所有不是大卫的地方都去掉。”
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