2023年12月24日 中原焦点团队 讲师13期 庞爱国 第1085天分享 本周第4次约练 总约练第695次 咨546、观112、来3、朋5、box约练11、案例分析18
在亲密关系里，我们经常会遇到这样的情况：当对方跟你相处得很好的时候，你在那一刻可能会觉得对方很爱你，然后当对方出言不逊，或者拒绝你，或者在一些事情上跟你有争执和分歧，或者没有很好地回应你的感受的时候，你可能又会觉得对方完全不爱你。
这种情况其实是一种偏执的状态，简单地把关系推向两个极端，一会儿觉得这个人是爱我的，一会儿觉得这个人完全不爱我。其实，我们不能如此简单地去定义爱。爱不是绝对纯粹的，即便是最纯粹的妈妈对孩子的那种爱，其实也是偶尔有恨的。温尼科特曾明确地表达了这一观点，他做了很多关于母婴关系的课题探讨，他认为妈妈会恨孩子是很正常的。
小时候，作为孩子，我们很难去理解这一点，我们不由自主地会将妈妈推向理想化的极端，认为妈妈对我们的爱就应该是百分之百的。
等我们长大后，我们就很容易将这种幻想带到另一半身上，这就变成了我们说的在关系里追求完美，希望与对方所有的互动都是良性的。
很多人在关系里完全无法承受对方的不认同，或者见解的不一致，或者对方的一些攻击性的话语。其实，在所有关系里，我们都不可避免会碰到一些攻击性的话语。因为表达攻击性是我们每个人都有的一种本能，我们怎么可能对着亲密的人卸下防御之后，不表达这种攻击性呢？就像妈妈对孩子不会只有爱，妈妈对孩子也会有攻击。
我的一个来访者跟我讲了一个事例，里面就讲到了这种攻击性。有一次，她的女儿扭伤了脚，她跟先生就开车去接女儿。上车之后，先生的脸色非常难看，不停地数落女儿，说你这么大个人了，怎么这么不小心，还能把自己的脚扭伤，你接下来的行程怎么办？
她说她作为妈妈，突然意识到这种表达是会让女儿难受的。扭伤脚本来就已经很痛了，爸爸还这样跟她说话，她可能会更难受。我就问她，你在这里面感觉到了什么？她告诉我说，她觉得她丈夫在这里确实是有攻击性的，他将自己不好的感觉扔给了女儿。
我想说，虽然面对对方的攻击性会让我们很不舒服，但这就是人性的一部分，我们必须要接受这一点。
除了接受你的伴侣会有攻击性，不可能在所有时刻都全然爱着你，你还要意识到，你的另一半是由他的原生家庭塑造的，用什么样的方式来对待你，很多时候真的不是他自己完全可以决定的。
在这里，我们甚至可以用“注定”这个词。这是一个有着宿命论意味的词，但它也是科学的。“注定”的意思是说，你面对的这个人之所以是现在的样子，一半是因为遗传，比如他的暴躁或者焦虑或者悲观是基因里就有的；另一半是因为养育环境，从他出生到十几岁，他在哪里长大，他接受了怎样的文化，他的父母是谁，他从父母身上感受到什么潜意识，乃至家族中的潜意识的代际传递，一些很深重很久远的创伤，共同塑造了你现在面对的这个人。
另外，我们在关系里要有成长，还需要尝试去看看自己的问题，看看自己是不是也有不足。就像前面提到的来访者一样，她能够看到自己和丈夫在对女儿表达时是有问题的，这就是一种成长。
毕竟，在关系里追求完美，如果只是追求对方的完美，而不追求自己的完美，这是不公平的。
我们在关系中去苛求对方，只会让对方觉得你看不到我的努力，无论我做得多好，你都只关注我做得不好的那些地方。
所以，当我的来访者讲到自己的伴侣有很多问题时，我会对她们说，你说的这些问题我都知道了，除了这些问题之外，他在婚姻中究竟有没有他存在的价值？
来访者在思考之后，有的说是陪伴，有的说是安全感，有的说是金钱。
于是我会接着说，这些价值是你承认的，那你可以再想一想，这些价值对你而言重要吗？你需要这些价值吗？他有在某些部分满足你吗？我会告诉她们，如果你的回答是肯定的，那你就应该给他一些分值，不要因为他在某些方面无法满足你，你就给他打零分。不要奢望他能做个一百分的伴侣，满足你所有的要求。
当你能这样去理解的时候，你就开始进行内在整合了。
所以，我们要经常在脑海里做这样的练习。当你陷入强烈的指责或者对对方全然否定的时候，去想一想，他有没有一些做得好的事情？有没有一些建设性的成就？然后把它板块化，该加分的加分，该减分的减分。只要你愿意尝试这样做，你在当下就会变得不一样。这种方法可以帮助你从追求完美的偏执中走向接受有好有坏的人生，接受不那么完美的伴侣，接受不那么完美的关系。
亲密关系中有一个难题，就是我们很容易一直停留在婴儿的心理状态中，要求对方像妈妈一样满足我们的所有需求。可是，不管是男性还是女性，都希望在关系中获得平等。如果我们一会儿将对方投射成爸爸，一会儿将对方投射成妈妈，就偏离了这种平等。
当然，我不是说要完全避免将对方当作父亲或者母亲。其实，将对方当作父亲或者母亲，渴望被呵护，本来就是亲密关系中很常见的需求。我所强调的是，如果在一种关系里，你永远将对方当作父亲或母亲，而你永远都是孩子，对方就没办法在你身上找到父亲或母亲的感觉。
所以，在关系中要学会时时换位。当对方脆弱的时候，你去抱持他，做他的妈妈，容忍他的失误和不足；当你脆弱的时候，对方也能同样抱持你。这就是互相接纳。只有这样，我们的心理能量才能维持良性的循环，我给你一些，你产生更多的能量，然后你再给我一些，互相滋养。而不是一个人不断地向另一个人要，然后谁有哪一次没给到对方，就被对方完全否定。生活中，有很多人就是因为有这种错误的认知，所以没有办法建立长久的亲密关系。
那么，如果你在关系里一直处在被要求的状态，该怎么办呢？我的建议是，你需要去跟对方好好谈一谈。你可以去问问他：你是不是总把我当成你妈妈？你可以和他说，你的心理能量其实是不够的，你也需要被滋养。这种沟通会带来一个契机，让你和他可以一起去面对问题。
尽管面对问题并不意味着马上就能改变，但只要能够去谈论、去思考，就有可能有一种领悟。做一个成年人，一个整合的人，而不是一直做一个偏执的小孩去追求完美，这是建立幸福的两性关系的一个秘诀。内在的动力改变了，行为自然就会改变，关系流动的方式就会改变，那么我们在关系里就会越来越成熟。
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