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在亲密关系中,一方默默付出很多,但因为不会表达爱,或爱藏在行动里,往往说出的言语让自己误以为家人给的全是伤害。
但当我们换个视角,主动去链接和拥抱爱的时候,你就有机会触碰到,看似冷漠外壳下柔软温暖的内里。
而如果我们只是把自己封闭在受伤的壳子里,那么或许永远没有办法看到,身边的家人其实一直都爱着我们。
在我们感觉很受伤,很委屈时,此时我们不妨可以理解一下:
内在力量的局限让他们给出的爱不小心戳伤了我们。
在关系中,是我们先定义了“伤害”的标准,才有了所谓“伤害”的发生。
当我们放下评判,放下标准,穿越那份痛苦,就能收获到一份更大的“爱”。
与我们经常接收到自认为“有限的爱”相反,当我们在付出爱的路上,也时常会出现委屈,怨恨和不满。
尽管认为自己已经把全部的 “爱” 给了对方,仍身心俱疲。
每天辛辛苦苦为了这个家付出,每天给老公做早饭,做家务,给他事业上提供支持,他倒好,不是吵架就是冷暴力,太寒心了。
在亲密关系里,完全用自己认为的方式去爱对方,还非要他认可这个“爱”,就是在逼迫对方接受一个他并不想要的东西,反而会掉入彼此伤害的深渊。
很多时候,我们都以为自己是最爱对方,付出最多的那个人,但是却不知道仅仅是想当然的爱而已,对方接收不到。
对方也从来不曾在这样“爱的模式”里,感到一星半点的快乐和满足,反而会窒息。
真正的爱,并不是一种被迫的情绪,就像你无法把香蕉给一个想要苹果的人。
爱的赠予,应该是充分站在对方的角度去思量。
是对方需求的,接受起来是轻松自由的。
在伤痛中看到爱,和真正懂得如何给出爱,是人一生需要面对的课题。
而每个人获得的爱,取决于你感受爱的能力。
先回到自己的内在,去看看对方是不是真的如你想象一般的对你“不够爱”。
再花几分钟时间,觉察一下,你一直让自己活在痛苦或怨恨里,是否把感知爱,接收爱的通道关闭了?
尝试着体会一下让自己停留在伤痛的位置,和通道打开后,让自己跨过伤痛,收集爱的点滴所带来的身体不同的感受和反应。
尝试换个角度去重新看待爱的流动:比如站在第三人的角度,或者站在对方的角度去重新感受。
带着伤害前行,还是选择透过伤害汲取”爱”的养分,说到底是自己的选择。
就像有些人愿意敞开心门,有些人就是心门紧闭,把自己关在黑暗阴冷的屋子里。
每个人感受爱的能力不同,得到的爱自然也就不同。
在所有关系的伤害中,看明白更真实的自己,才是这场“伤害”最大的意义。
而所有的伤害,其实都是为了提醒你,向内找寻自己的智慧和力量,从而有能量感受到被他人所爱,也有能力让他人感受到我们的爱。
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