关于我为什么会得贪食症
“你全吃完了啊”
经常会有人对我说这句话，我还会经常看到别人向我投来不可思议的眼神，对我的确很能吃，非常能吃，而且我不胖，或者说我很瘦，我对外的解释是消化系统好，实际是我生病了，不是什么甲亢或是胃病，而是抑郁症伴随着神经性进食障碍，相信很多人和生病之前的我一样，对这种病症不是很了解，甚至是很抵触这种病，我最初的认识是抑郁症就会自杀，其实没有那么骇人听闻，抑郁症简单通俗一点说就是心理感冒，贪食症是相对于厌食症，都属于进食障碍，病症不同但诱因却相同，我认为是因为我们的完美主义性格和现实生活的不如意，长期压抑，我们希望把所有事情都能做到最好，超过别人，可实际情况却不能如我们所愿，久而久之我们压抑已久的情绪得不到发泄，我们就会生病！
我很小的时候就是大人眼中能独立吃饭的孩子，对食物的热爱也是从那时就开始了，在潜意识里我认为好好吃饭会被表扬，但随着日复一日的好好吃饭，食物在我的身材和体重上有了反映，我从幼儿园开始就比别的小朋友胖，明显的差别是从小学开始的，孩子们之间的玩笑总是那么直接，恶意来的也直接“你怎么这么胖啊”“你这只猪”“哈哈哈，看那个大胖猪”我经常会听到这种嘲笑，我不知道该怎么和他们争辩，天生要强的性格又不允许我回家和父母哭诉，我不想让他们知道，他们的女儿在学校过得那么惨，我是想成为他们的骄傲的，我就每天默默地消化着这些复性情绪，最制郁的是我妈也嫌我胖“你看看你的腮帮子都快和鼻子一样高了”“别再吃了”这些声音充斥着我的童年，现在想想一个那么小的孩子心里难过也不敢和别人说，也没人说，可是我也没有犯什么错啊，我只是胖罢了…
时光荏苒，性格要强相貌平平的我升入了初中，初一的班主任是一个穿着俗气，性格暴戾又见钱眼开的主，我成绩中等，性格又不讨喜，爸妈只是普通上班族也没有送礼的意识，所以可想而知我的待遇，这还不是最糟糕的，有一天我妈突然和我说“如果我和你爸离婚你跟谁”我不知道怎么回答，后来从他们的争吵中我开始了解发生了什么，几年前我爸找朋友帮我姑姑.姑父贷款，然后又瞒着我妈贷款的事让她签字把家里的房子也抵押给了银行，这几年我爸对此事只字未提，直到后来东窗事发我和我妈才知道我们已经负债累累，一夜之前我们成了穷光蛋，爸妈之间已经没有正常的的对话了，全部变成了她对我爸的不负责任和姑姑设计骗人的咒骂，之后的三年时间，我几乎每天听到的都是这些，听到耳朵都起茧子了，除了默默忍受别无办法，我厌恶回家，厌恶我爸我姑，把我妈变的那么粗俗，我内心充满着仇恨，我用食物发泄情绪，边流泪边往嘴里塞食物，这件事情我每天听到的都是钱钱钱，“你姐姐这个吸血鬼吸走了我们所有的钱”“真是个大骗子，不得好死”，我因为失口叫了一声姑姑，被我妈当场就掌嘴，我心里委屈极了，眼泪就在眼眶打转，可又不敢哭，和我有什么关系，他们之间的恩怨有意无意的伤害着我！
初三我喜欢我同桌的一个男生，他是很man的那种，脾气很爆但和我很聊的来，我暗暗喜欢了他好久，他在班上人缘很好，很多男生都喜欢跟在他屁股后面，对了，他还是有女朋友的，可我还是那个会被嘲笑的胖子，我为了让朋友觉得我很酷就用刀划破自己的胳膊，一次两次，心里居然还有一种释放的感觉，因为喜欢他我变得敏感，我时时刻刻都在注意有没有人在看我，我眼神飘忽不定的偷看人，我以为没人发现我的小心思，结果一次家长会后我妈回家劈头盖脸的把我臭骂一顿，原来是我初三的班主任和她说了我的表现，在现在的我看来那只是正常的发育，可却被我妈说成了不要脸，不务正业，从小到大我在我妈那里得到的肯定与赞许少的可怜，我的少女心事也被说成不要脸，我顿时觉得头晕目眩，去学校都觉得自己做错了事，没脸见人，周围充满了尴尬，我隐约觉着自己会得抑郁症，时间一天天过去，这种感觉渐渐消失了，有一天晚上我从梦中被水呛醒，我迷迷糊糊的发觉自己在流鼻涕，用手一接才发现是鼻血，之后很长的一段时间，我都会突然的流鼻血，而且是喷涌而出，止都止不住，后来慢慢的我出现了幻觉，具体的我记不得了，只隐约记得我妈吓得抱着我一直哭，然后带我坐火车去济南，可我在火车上一直在幻觉中，甚至想从火车上跳下去，到济南睡了一觉之后才缓过来，接下来的几天我做了大大小小的身体检查，我也不知道检查结果，我妈一直瞒着我，不过从济南回来后，我妈和我说不在乎我的学习了，也和老师商量让我一段时间不写作业，可后来考不好了还是会被痛批，我就更加封闭自己了，我有很多关系不错的朋友，可没有一个能说真心话的，很多心事越满越深，内心的仇恨也越来越大，初四我喜欢的男生转去了别的学校，我也要面临中考，就在这一年，我开始了抠吐，那时我对进食障碍还不了解，只是想吃好多吃的，吃到胃快爆了，就难受的去抠吐，用食指中指压住舌头，一直往口腔深处抠，直到食物反出来，刚开始只要不撑就可以了，频率也不高，只是偶尔一次，加上体育锻炼，我明显比之前瘦了，我开始觉得这应该是个办法。
经历了中考，我顺利的进了高中的校门，我以为我要开始新的生活了，结果这才只是噩梦的开始，我高一班主任和我爸妈认识，所以对我的学习要求特别严，再加上同小区有另一个女生和我是同班同学，上下学一起拼车，我们的成绩就会被拿来比较，压力太大，她是那种很有异性缘的人，我经常听她说谁在追求她，很羡慕但又不愿表现出来，并且还表现得对她混乱的男女关系很不屑，压力一点一点的存积，我开始更加依赖食物了，我把妈给我的饭费都用来买零食，上课偷偷吃，一包接一包，吃撑了就偷着去厕所吐，吐完回来再接着吃，我还怕被同学发现，所以就经常上课请假去厕所吐，然后装作若无其事的回来接着吃，反反复复到几经崩溃，学习成绩也越来越差，回家爸妈也不给我好脸看，吐的时间久了内分泌失调，脸上的痘痘也严重了，因为发育我十分在乎自己的脸，长痘痘--挤破它--感染--把脸弄得惨不忍睹，总有伤口，心情就更加郁闷，好像钻进了牛角尖，打死出不来了，就这样我以全面最差的成绩结束了高一。
高一暑假我看到了催吐的成效，开始频繁的吃吐，我越来越瘦了，根本没发现我是在饮鸩止渴，高二开学，我已经很瘦了，我开始享受着同学羡慕的目光，以及她们对我的追问，问我是怎么变瘦的，我就敷衍她们“少吃多锻炼”而我却继续偷着吐，上课瞒着老师吃，下课瞒着同学吐，费神费力，回家以后也会吃很多，怕长肉就会吐掉，慢慢的被我爸妈发现了，他们就开始制止我，我就开始斗智斗勇，用洗澡水流的声音遮盖抠吐的声音，被逼急的时候我还会在房间用一个袋子，把食物吐到里面然后把袋子系起来偷偷藏到柜子里，等到家里没人的时候在拿出去丢掉，现在想起来，那时的我简直卑微的要命，直到后来我妈已经开始警告我，不让我在抠吐，直到高二寒假，我洗完澡之后的再次抠吐，被我妈得个正着，我妈像发疯了一样的厮打，直到我俩被我爸和我姨妈表姐分开之后，我妈要摔了我的手机，而我发现我的脸在流血，我心里一震马上跑去照镜子，晴天霹雳，我的脸被我妈划破了，我整个人都崩溃了，我拿着自己的包就跑出了家门，用身上仅剩的钱去小旅馆开了间房，自己又怕又恨的蜷缩在床上，不敢看自己的脸，第二天我被我爸妈找到了，他两也被我吓坏了，把手机还给了我又给了我点钱，告诉我我脸上的伤口不会留疤，让我别担心，可之后的日子我越看自己的脸越难过，成天郁郁寡欢，我妈开始觉得我不对劲儿，也不敢在打骂我，后来我实在忍不住在她面前大哭了一场，和她说了关于我的脸和我在食物上的寄托，我妈开始理解我了，也意识到了事情的严重性，开始带着我四处治疗，最初的诊断是抑郁症，我用了很多祛疤产品但都不见好，我的情绪也越来越糟糕，觉得活不下去了，吃的也越来越多，每天光是买零食就要几百块，除了睡觉不是吃就是吐，我爸妈一直都十分在意我的情绪，可痛苦的情绪就如同洪水猛兽一般，无力招架，终于在我的要求下爸妈同意让我休学，我也开始了和抑郁症贪食症斗争的第二阶段……
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