那些我们失去的爱

爱不可怕

可怕的是爱的不够

更可怕的是爱的不够还勉强

刚好最近失去了一段爱，于是就以《那些我们失去的爱》为题写一篇文章吧！呵呵，明明是“我”失去了爱，偏偏写成“我们”，就这么把你们拉进我这个失去爱情的单身小子阵容，是不是不服气？不服气来打我啊！165斤的胖子可不是吃素长大的。

我要说的是我们正面临的一个社会问题，我们的爱正在丢失。因为社会的发展，年轻人大多到城里工作，不像之前和父母住在一起，我们的亲情正在被淡化——长期在外，我们的身体和内心都被身周的环境影响，没有或者很少有心思去想念远方的父母。经常与陌生人打交道，让我们的戒备心越来越强，对所有的人都充满了防备。缺乏对未知人事的信任，缺乏对弱势群体的关怀。

写这个文章的目的就是唤醒那些我们失去的爱。不过我不知道怎么写，毕竟咱不是大作家，也不是心理学家。只能现身说法，拿自己的亲身体验写出来让大家看了，我只写我自己。大家就当看故事吧！

先说说亲情的丢失吧！

我这个人呢，对人情一直都是比较淡薄的，寡爱而铭恨。别人对我好，我会记着你并在适当时候百倍地对他好，也就是所谓滴水之恩涌泉相报。但别人如果做了一件对不起我的事刚好触到了我的底限，哪怕只做了一件，我也会一直记着，哪怕是我的亲人（记得有个故事，把别人对自己做的坏事写在沙滩上，被浪一冲就没了，把别人对自己做的好事刻在石头上，要永远铭记。可惜呀可惜，我学不会）。什么是亲情？在我的心中，亲情就是可以让你对我好的一个平台。如果有陌生人对我好，我肯定会有所戒备——你想干什么，对我这么好是不是有什么企图？但是因为亲情的存在，如果有亲人对我好，我就不会那么戒备。你对我好，我能记住，然后以后有机会我也会对你好。但是绝不可能因为你是我的亲人，是我的长辈，你就有权力来管教我。你投之以桃，我才能报之以李。不过可惜的是，我本来懒得交际，也不愿意和人客套，所以在很多时候，显得不近人情。

记得小的时候，我曾和大伯的孙子发生冲突，用石头砸破了他孙子的头，大伯在村里脱了鞋打了我一顿。原本以我的性格，我是不会在意这件事的，但因此让我母亲感到委屈，我就一直记恨着他，尽管他已经死了好几年，我仍很难在心里原谅他。那次的事情是这样的：我和大伯的孙子发生口角，最后要打起来，他用石头扔了我一下没扔中，然后我也用石头扔了他一下，结果他头就破了。大伯知道后，在村里脱了鞋打了我一顿。本来这是一件小事，但母亲知道后，觉得我受了委屈——这件事说起来不能完全怪我，大伯不问事由就在众目睽睽下打了我，加上我母亲改嫁至此，我是她带过来的，结果在这边被人欺负了。母亲不能找大伯麻烦，就埋怨了父亲一通。事后想起来，我大伯其实也是爱孙心切，上了年纪的人嘛，都这样，而且他只有这么一个孙子，还被我打破了头。只是理智上我虽然能这么认为，但心里对这件事一直耿耿于怀，对于大伯的恨意，至他死仍未能稍减。

有一年母亲病了，病来如山倒，母亲在父亲的陪同去了县医院看病。姐姐那一阵也在县城上班，家里没有人照看，我大姨就过来了。那段时间弟弟上初中，还处于青春叛逆期，我又寸步不让，经常和他吵得不可开交。我大姨知道后，说让我让着点弟弟，毕竟他还小。我一直是个喜欢就事论事的人，只喜欢偏执地讲道理，哪管对象是谁，就不同意她的话，和她顶嘴。她看我不听话，就用一个枕巾甩到了我脸上。从这以后，我对大姨再也没有什么好感。虽然她帮了我们家很多，但是她没有资格管我，无论我妈在与不在。当然，表面上我和她仍然是和和气气，但这只是在表面上，我心里的那个梗，一直过不去。

大伯的薄情寡义使我母亲很是气愤，于是不再来往。母亲那时不知道是不是找不到什么知心的人倾诉心中苦闷，将很多事情告诉那时还年幼的我。那时我的心里就埋下了一个对大伯家仇恨的种子。记得那时候，每次去大伯家所在的那个村子，我就头晕恶心，经常呕吐浑身难受。后来长大迫于农村观念的影响，我去过大伯家几次。其实我这个人不怎么会记仇，试想想，我连日本都不怎么讨厌，怎么可能去讨厌一个我眼前的人。我不讨厌大伯但不代表我喜欢他，只不过我试着以一个陌生人的角度重新解读他。既往之事，我不追究，但自从他那次试图通过说服的方式让我重归“赵家”之后，我已经决定把他永远当成一个陌生人。我的归属感本来就很低，又是个自由主义者，所以我叫流云，希望可以像云彩一样飞扬在天空，不受约束。他的目的错了，而且用的方式也错了。我没有落叶归根的觉悟，因为抚养我长大的不是那棵树，而是那棵树上的一个树枝——我的母亲，而且我母亲早已脱离了那棵树，并没有得到那棵树上的什么恩惠。任何样的说服方式都不可能说服我，除非这种说服能让我认为自己是真的错了。

也许是我爱憎太分明了些，非我友，即我敌，不记恩，却记仇。不过值得欣慰的是，母亲博大的人格和良善的道德一直影响着我，对我最大的影响就是我从小就有了博爱之心。所以在听了范仲淹的“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”之后，我并没有被他这种精神感动，仅仅是与之产生了共鸣。

下面就说说我丢失的这种博爱吧。

稍稍有了自己的思想，也就是中学时代，在看了一些资料之后，我时常忧心宁夏中部人们的生活（这个是从琼瑶的《月满西楼》一书中以维娜为主角的某篇文章受到的启发，同时在网上搜了一些与宁夏有关的话题的结果），四川北部人们的教育（这个是当时一个四川的笔友谢婵娟告诉我的，后来在海口一个小四川的打工仔也和我聊起过），广西人们的民生（这个是高中地理老师和我们聊天时提到的，那个地理老师外号“蛮蛮”,《关中匪事》中的一个人物，头发油光铮亮，和我地理老师很像。他说是广西人们的家庭因为缺乏劳动力，经常一生就是好几个孩子）。这些问题并不只是单单在我脑子过一遍就完了，我当时想的是要实地考察这些地方，并写成一篇文章（那时我还只懂得发现问题，至于解决问题，还没考虑进去）以引起人们的关注。在进入大学之后，我都一直是这样认为并力图这样去做的（我的最前期日志里有一篇《梦断蓝桥》读后感中有提到）。

三亚街边时常有乞丐，而且那些乞丐的乞讨方式基本都如出一辙——往地上一坐，前面用粉笔写几个字：缺**元路费回家。当然，我们不必在意他们乞讨的方式，不必在意他们究竟是不是真的有钱。只需要知道他们的生活方式和真实的乞讨目的就能知道自己该怎么做了。遇到这种情况，很多人都会说他们是骗子，当然他们的确并不是因为没有路费才跟你要钱，这个不光你知道，我相信他们也知道。但是我认为，一个人，无论你有没有钱，只要你以一个乞丐的方式存活，你就是一个乞丐。只所以三亚的乞丐们都以同样一种方式乞讨，即使这种方式带有一点点骗的意味，但是乞丐们以此换来的，是一点小小的自尊和对自己良心的一点点交待（这里顺便说一句，那些借钱不还的人，其实也和乞丐是差不多的。只不过乞丐以此度过一个漫长的时间，他以此度过一个暂时的窘境，但同样都是以自尊换取生活。对了，我这里只说那些在借钱的一瞬和借到钱之后根本没想到还钱的人，至于那些在借钱之后想着要还的人，哪怕他有钱了也没还，也和乞丐不一样。这个……其实是一种悖心，有时候，人们明知那样做不对，但是为了自身的利益，还是那样做了，只不过在做那件事之前，会假装自己的心不在，假装自己的心不是自己的心，这叫做悖心。为了逃避内心的谴责，要么他会选择忘了或者逃避这件事，如果因为客观因素忘不了也逃避不了，他就会很恨这件事的当事人，因为正是他让自己产生了悖心，他就会做出对当事人不利的事，从而让自己的悖心消失。这个说的有点理论了哦。举个例子，借钱不还的人往往和对债主产生悖心（如果钱少，两个人都不在乎的除外。两个人的友情达到了一定程度，不在乎那些钱的除外），这时候他为了不还钱，就会远离债主，这个时候债主你如果发现欠你钱的人有远离你的倾向，你最好也远离他，不然有一天，他可能会在适当时候给你使个坏。还有个例子，皇宫剧往往都这样。之前一个地位低的女子无意害了一个无辜的姐妹然后上位，上位之后她出于对这姐妹的歉意会让她当自己身边的人。但这时因为这个女子因为她做了自己原本不应该做的事，而又舍不得自己的利益，已经出现悖心，所以就会拼命打击迫害她的姐妹。对了，这个理论是我自己发现的，因为暂时没有找到相关的理论依据，所以自创了“悖心”一词）。三亚的乞丐因为乞讨方式的千篇一律，难以分辨他们的贫富，加上我只是个穷学生，所以基本上没给过什么钱。那次借寒假给人洗车打工，完后领了工资逛夜市的路上，某条街道旁边看到两个似乎年纪不大的乞丐，前面写的最上面第一个字是饿，我的心被揪了一下，给了五十元。

在广东，无论是上学期间还是工作期间，我经常给乞丐钱，见者有份，只要上街看到，只要我有零钱，基本都会给，五到二十元不等。但有两种情况不会给，一种是我和别人在一起的时候（抹不开面子），一种是有一技之长的乞丐（大街上写书法，地铁里弹吉他，十字路口舞杂耍，缺胳膊少腿。之所以这样的不给，是因为我认为那样的人在同行业里很有竞争力，其他的人明显会更喜欢给这样的人钱，既然别人给了，我就没必要锦上添花了）。

广西时也会给乞丐钱，只不过因为当地特色，那些会说好话的会拍马屁的人不给，还是因为上面的原因，别人肯定会给，没必要锦上添花。有一次一个妇女带着儿子来乞讨，说是外省来此，只要我帮她买碗粉不要钱，我直接给了二十。大约一个星期后又碰见她，又是同一番说辞，当然这次我没给。只是我很奇怪，像她这样乞讨，如果真的人人都给她买粉，她岂不是要吃撑死？后来仔细一想，她讨钱的地点前后半里都没有米粉店，呵呵，还真是怪有招的。还有一次大清早碰见一浪浪汉，那时天上下着雨，那流浪汉就坐花坛边上，她当时衣服全湿透了。我让她坐在一个商城前面的屋檐下，她只是摇头。离马路大约二三十米，我折回去买了两笼小笼包给她，她也不要，几番劝她避雨她也不听，给她小笼包她也不要。我直接火了，把小笼包往她怀里一塞，她只好接住。然后我说了一句：我只是求个心安。然后就走了。那一天我的小笼包我没吃，直接扔垃圾筒了，而且那天我连中餐都没吃。要问我为什么，我只想说，不是我不想吃，只是她身上的味道实在太难闻了，恶心极了，吃不下啊！哎呀现在想起来都要命。

再后来杭州福州到现在的惠州，街上就看不见乞丐了，所以，我的爱心就这么丢失了。如今已经多年无益于社会。

再说说我丢失的友情吧。

（以上文章是几天前所写，这几天里我想明白一个问题——今年特有的烦躁，其实是我思想出了问题。我总是以为别人太过自私，其实是自己太过偏激。所以写以下文章时，我尽量客观一些，当作是自己一次不太正式的检讨吧）

说四个人好了。

李卓平，字纪寅，和我差不多年纪，会写诗，喜欢文学，尤其古典文学。最开始的时候，我们是在一个叫闲庭晓苑的群里认识的，那时候，我和他都是刚刚接触近体诗，水平相当。于是我加了他，那时候我加了很多与文学有关的人。他不会大量地去写诗，但只要写出来，必定极其自然，而且很带有感情色彩。我佩服他对某些字词的运用和对感情的看重。

他喜欢历史，尤其近代历史。一度他的空间里经常出现一些与历史有关的话题，而且很喜欢追根问底，一般不会信口开河，一定要找出真实的历史场景，然后得出自己的结论，所以他做学问一定是极其严谨的。

他会吹箫，很多时候就会像那些文青一样显摆一下。当然那是因为他会，如果我也会弹吉他，我想我也会显摆自己文青的那一方面。

他有爱心。喜欢送别人书，而且喜欢小孩子。很有小孩缘。这一点比我强多了，我不会和小孩子打交道，也不愿意和那些不懂事的小孩打交道。

他重情义。有一次喝醉酒后在群里，他发酒疯似的讲了他和老赵（当然不是我，我和他其实不算很熟悉）的深厚感情，并且在说说里多次提到过他的老赵。也正是因为这一点，一度我删除了很多好友的时候，没有删掉他。

可是我还是删了他，就在今年的前半年。也许我今年比较浮躁，做事情太过欠考虑。我发现他的许多说说和我自认为的大道理并不符合。所以凭着“道不同不相为谋”这一点把他给删了。当然还可能因为我评论他的说说时语气很不客气，导致他对我“敬而远之”，还可能因为他两年前借了我几百块钱没还，所以聊天不能畅快，再留着他也并不怎么愉快，反正最后还是把他删了。不管怎么说，我其实是很想和他成为朋友的，只不过可能因为时间不对，我和他没有在该见面的时候见面，网上交的朋友，总是会感觉有距离，所以他并不能很信任我，所以这个朋友，终究还是没留住。可毕竟是我主动删了他，我就算有再好的理由也无法掩盖这一条，所以由此可见，我真的不太会和人打交道。

还有一个人是刘建青，和我做了两年的同事。他是统计，我是夜班的仓管。有一年的时间里，我们经常下午一起打台球，完后一起吃晚饭。我和他还共同玩过同一款游戏《七雄争霸》。他性格极温和，总是不急不躁的样子，虽然话不多，但是很爱笑。他比较腼腆，也很容易脸红。他不太会拒绝别人，很会为别人考虑。

我们曾经徒步围绕我们太和的公司（广东）走过极远，我们曾经围绕帽峰山（广东）从中午吃完饭走到晚上7点，我们曾经在鹅山公园（广西）的山顶吹风，我们曾经在龙潭风雨桥上（广西）上看戏。

我和他走过很多很多的地方，原本，我可以和他成为很好很好的朋友。只不过，我们的关系一直是由我主导，自从他不再是我的同事之后，我就很少和他联系了。如今，他已有了自己的妻子，自己的孩子。刘建青，内蒙古人，曾用名刘建勋，我的同事，我的朋友，在这里，我祝你好运，祝你幸福，祝你成功。

我没能和刘建青继续保持以前的关系，是因为一件极小的事。有一次我去他家里吃饭，他冲着他妈妈吼了几句，他说的是蒙古话。他的妈妈是一个极其开朗的妇女，也很爱笑，对人也极其友善，人缘极好，性格也极好。我只是想不明白他那天为什么要对他妈妈发脾气，而且是在一个外人面前。所以我并没有想和他成为永远的朋友。当然事后想起来，也许是我太小心眼了。

刘建青，如果你能看到这篇日志，希望你不要怪我。我不喜欢别人对自己的妈妈太苛刻，你能明白吗？当然我之所以不和你保持以前那样亲密的关系，主要是我这人本来就不擅长交际，你应该知道我，想必你也能体谅。如果有机会再见，希望我们还能再旅游一次，你说好吗？哼，你说不好也不行，我拖都要把你拖走。

另外两个人一起说吧，我不想再写字了。写完马上要休息一下了。另外两个人是我大学同学——李飞、赵建龙。

李飞，游戏玩得很好，做事很讲究，很重视自己的感受及体验，虽然有点小自私，但是为人很不错。赵建龙，单纯中带着点小聪明，做人放不开，反应不太快，但很有毅力。大学时，我们三人合称“双赵双飞”，经常逃课打游戏，通宵，喝酒。其实我早知道自己根本不想和他们谈什么心，交什么真心朋友，散了就算了。只不过后面的事情更让我觉得恶心——毕业后我没找到实习单位，就自己找了一家物流做事情，那时候我把赵建龙介绍到过我们公司，和他同来的还有一个叫董凡的当时文学社社长，不过他们两人来我公司没半个月就学会了收小费。我真没想到自己会认识这么一个道德败坏的人，而且那个董凡是文学社社长，当时我虽然瞧不上那个文学社社长（大学时我正在学习近体诗，而且颇有成就，当时大学语文老师问过我要不要进入文学社，我直接回绝了，觉得里面不过一群乌合之众，没什么真才实学的人），但既然是学习文学的，私德总该还过得去。没想到他也如此肮脏。

李飞倒没什么大的缺陷，和他也一直平平淡淡发展到今天。

反正我这人择友甚严，所以朋友一向极少。说起这个，好久没有给我大学唯二的李学刚打过电话了，有空打一个。还有我那个大学的班主任林老师，本来这个月初计划要见她的，可惜正赶上开学，算了，以后有机会吧。

本来还有一些理性的东西要讲的，还是讲简单一点吧！

现在有一个词语很流行，叫情商。大多数人理解的情商其实都和交际的关系，那些人际关系好的情商就高，那些不会处理人际关系的情商就低。其实这只是狭义上的情商，真正广义上的情商包含一个人的道德品质、为人处事、言谈举止、生活态度等等方面的信息，绝不止一个人际关系。

美国有一个学者曾经讲，中国人提倡的“仁”，左边一个人，右边一个二，大多数中国人都生活在二人世界中，他们对世界的理解都处在二人世界当中，要么是师生，要么是父子，要么是同学，要么是朋友，他们总是生活在两人关系中，而自己的独立生存空间和人格空间往往是没有的。幸好，小时候我母亲管得我很严格，我又很内向，所以对自己也压迫很厉害，现在长大了，对于那种因此反弹的得之不易的自由就十分向往，很注重自我意识。这算是母亲带给我的一个很大的收获。不错不错。

总有一天，我能重新拾回我这些失去的爱。