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    静静看着窗外，朦胧的天气，路上过往的车辆行人以及对面工地外墙粉刷的工人，这些是一眼望去能看到的，当然也有很多看不到的。

 

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  最近沉迷于发红包无法自拔（应该有一周没有写作业了）一方面是下班比较晚很累，一方面是心里很乱不知道写什么。现在剩下唯一的坚持就是发包了吧

就像一剑飞虹说的（直到昨天晚上，我还为这个在思考：他们加入这个到底是为了什么？除了押金外，还要接受这样一个罚款，一不小心就扔了出去五元，换做是你，愿意吗？

可是，小尾巴认真地接受了，每日里自觉地提交罚款，这样一份态度让我发窘，试想自己在无法完成任务的情况下，会不会如此自觉地完成罚款？）我只是借用不会拿这一段凑字数。

小尾巴好像发红包发出名了，对于我来说只是觉得这样会心安理得一点，可以睡的好一点，不会觉得还有什么事没做。总是在想时间再多一点就好了，可以做很多事。

  其实待在蓝海并不是说明我多爱写作，只是感觉从一开始到现在经历了这么多，要是离开了我会舍不得，其实也谢谢大家有这么个方式，在写不出作业的时候也有个可以光明正大留下来的理由。有时候感觉这里更像一个小窝，在累了的时候可以看看大家写的东西，也是很不错的。

  前几天跟朋友说，为啥前两年一天100多的工资可以过的没心没肺的，而现在这个这个情况反而觉得很焦虑。答：你着急了。是啊在这个二十七八的年纪过着平平淡淡的生活，我确实急了。急于走出现状却又一直在这个圈子徘徊，不确定换一种生活方式能否做的更好。在这个二十七八的年纪有时候居然不敢回家见父母，我怕我会哭（我家我最小上面两个姐姐，父母已经60多了）总感觉能做点什么，却又不知道能做点什么。

  我怕，怕时间不够用，却又一直在浪费时间，就这样一天天看着时间这样溜走，而自己只是茫然的做着一直重复的工作。并不想10年以后我还在做柜子，或许是因为心不静。

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  就这样，今天在柜子上坐了好久，甚至睡着了。一直在想这些年都做了什么，为什么会过的这么乱，是也会看一些鸡汤来激励自己，可是这些并没有什么效果。总是在各种地方告诉自己或别人。我要怎么怎么样了，比如写的文章里，总是写我以后要怎样去做，真的做了吗？做了。可是并没有那么努力去做。

  有时候别人会问你做的什么？我一般会回答做装修的，自己做着玩。以此来掩饰没有认真对待这份工作的尴尬。

  有时候会陷入一个误区，总觉得自己缺一个经历，缺一个机会，会给自己一个心理暗示等待。等这么一个机会来了再认真去做。这个我会反省，有没有用现在还不知道。

  前几天不知道谁把我拉进一个征婚交友群，刚好就在昨天他们有个聚会，我还真是好奇别人的圈子都是什么样的，好奇心比较强的我去了（昨天在群里说了我做了个错事）本来以为接触一下年龄比我大的人会有一些收获，当我进门的那一刻我后悔了。默默的搬个小凳子坐到了一边，扫视一圈。有喝酒的，有唱歌的，还有不少僵尸。顿时觉得我想的有点多，找他们谈人生可能会有点生气。再来算我输，在我出门那一刻默默的退了群。留着有点浪费流量，我的60多g是用来看电视的。

    续续叨叨这么久，也没写出个花来，只是感觉这个月1000字的作业算是有了眉目

  突然有个奇特的想法，老余画画给丫头，我是不是也能把我写的这些个东西留给我孩子，不行不行又想多了。