我每次一想到妈妈真的是五味杂陈，什么事都翻江倒海一样的从脑子里冒出来……
小时候我是跟在广东打工的爸妈住在一起的，我在那边上了一年的幼儿园，从小，爸妈对我的要求极为严格，尤其是我妈妈，可能是她被这个不堪的生活压得喘不过气了吧，可能是她对于自己的生活不满意，而她不愿意让我长大以后过的也是这样的生活，同时，她好像也把她爬起来的希望放在了我的身上！就像我到了初中，高中的时候的她为了给我打鸡血总跟我说的:你现在懂事了，一定要好好学习啊，你就是我的希望，我们唯一的希望，所以你一定要努力啊！
可是，当时的我是个小孩子，我对世界的一切都是感兴趣的，对爸爸带我去看的烟花感兴趣，对爸爸妈妈一起带到田野里抓螃蟹，摸螺蛳感兴趣，对电视里放的喜羊羊感兴趣，对爸爸的骑马马感兴趣，对妈妈带我去蛋糕店里庆祝生日感兴趣，对妈妈让我在幼儿园里玩的小游乐园感兴趣，对妈妈唯一一次回来带回来的陈皮糖感兴趣…
我记得很清楚你说过:玩就要开心地玩，学习就要认真学习！可是你只是想把我的行为限制在学习里面，连想法也是一样，带我去玩你好像是在做任务一样，甚至让我感觉你是带着自己的愧疚感去的。可是，现在，每次我去广东，你工作的地方，你跟我说的事却都是那些少之又少的在外面玩的片段回忆，虽然每次你说的都是一样的话，但是你还总是津津乐道着，好像我从来没听过一样。同时，我也能看出你很想和我一起出去玩，一家人一起出去玩，一家人一起吃饭。
妈妈，我就想知道你现在后悔吗？
小时候的自己也常常被她的怒火吓到，只是哭，脑袋一片空白，根本就不知道要做什么可能是当时的我除了哭，也不知道怎么去表达自己情绪吧！在她吼我，打我的时候，我只知道我在受到伤害，我不理解她为什么那么关心学习，更不理解的是为什么就是那么点小事，小错，她每次都是那么大动干戈。那个水壶要拧紧，锅盖要反过来放，要放在桌子中间，你这个字念什么，怎么写，你怎么又写错了，啪啪啪……
我当时可能就有这种想法了，好和坏，对和错，我难道就看不出吗？我难道就不想变好，得到你的认可吗？可是，你为什么总是那么凶，我当时根本就不敢说出自己的错，也不敢问你什么问题，而我一见到你连笑都不敢，就只会想着做到书桌旁，好像那是我温暖的港湾一样……
她只记得在她的掌控下，我是多么的优秀，字写得多么好，成绩多么好。她可能也知道我是多么痛苦，多么地恨她，，她都知道，可能只是她觉得优秀更重要吧，
可是就像我妈说的:你现在恨我没关系，以后你就会感谢我了，我和你爸不过一个唱白脸，一个唱红脸……不可否认，在她身边，我的确比我现在的自己优秀许多，我现在也好像也挺感激她的，但是我以后绝对不会这样教育我的孩子。因为这个红脸对于我而言真的太可怕了。
而且还总觉得她不讲理，总是把自己的差错轻描淡写掉。你可以犯错，而我却不行，你自己无法以身作则，却要求我去做到，这难道不是有点不公平吗？
另外，还有一个地方，在我现在看来，不知道我是应该心疼她，还是去讨厌她。就有一次我们和堂弟家一起去广东，快下火车了，我吵着要吃沙琪玛， 说了好久，我都被说哭了，她看我哭了，拉着我跑到一边去说:你现在吃就要分给杰多，如果，回家在吃就可以一个人吃所有的。“我们不是应该要分享吗”她好像一下子被我噎住了……（另外，我发现我爸爸的笑无意间好像变得有点谄媚啦！）
而现在关系好像变了，准确来说，好像换了。
我记得去年暑假去广东，我在练字，我妈妈也过来了。我们就那样一起写着，她看看我写的，我看看她写的和我写的。说实话，我妈妈的字是真心好看啊，优雅大气，飘逸却又工整。而我的字自然是那么的丑啦！
你看，这个刘，那一竖勾是不是拖长一点点会更好看啊，那一点，再圆润一点会不会好看一些啊……”
现在关系的确好了很多，不吵了，只是我还是感觉有点有点陌生和尴尬。其中，不吵的主要原因是我妈妈在让我，但是我却故意表现得并不领情的样子，就像是在报复一样，而且心里还是理直气壮的，没错，我就是觉得我妈妈亏欠了我。（我之前好像都没意识到……）
但是我的心里还是有点虚，虚的是，我的做法，和我的想法是冲突的。
其实，我是很想和妈妈亲近起来，在高中的时候，我们班里的女同学的妈妈在上课来了，她真的是一路跳过去的，扑到站在走廊上妈妈的怀里，用现在的一句话来说，就是开心到飞起。我当时心里好惊讶啊，原来这不是电视剧里情景啊，除此，心里也有那么一点酸酸的，应该就是嫉妒吧！可以这么说，我从来没有停止过想要和妈妈变得亲密无比的想法，但是却没有过多少行动。
写着写着，突然觉得自己好恶毒啊，怎么可以这么说自己的妈妈呢！而且，写这个本来是因为我看了《爸爸妈妈》MV里爸爸在打了儿子后的自责，让我联想到妈妈在打我后可能也会自责的自责啊。结果，完全就是我在给妈妈倒苦水啊。
可能，我现在对妈妈还有以前的那种恨吧！可能这种恨是不对的，但是我就是有，那个待在我心中的阴影还是没有被消散。其实，我也清楚地知道我的妈妈为了这个家付出了多少，妈妈，可能你只是太急了，我想要望子成龙了。
就像我之前说的:自己觉得妈妈亏欠了我什么，好像是我潜意识里觉得妈妈不该才去那样粗暴的方式，可是，真的有吗？然而并没有，我知道我妈妈现在长什么样，一头短发罩住了脑袋，里面还掺杂了些许白发，眼睛下面是和眼睛一样大，褐黑色的眼袋，嘴角处往下掉的沟纹，然后我又专门去看了一下妈妈的照片……我想如果不是专门去看，我恐怕不会知道我妈妈的发际线居然那么高了啊，脸上满是憔悴。
记得有一次，我奶奶翻照片给我看，看到妈妈的，原来我妈妈年轻的时候这么好看啊 ，长发飘飘，青春洋溢，皮肤好到不行，衣品也挺好的，不像现在穿得好随便，就和电视里那种黄脸婆一样……
再看看我，我已经从一个牙牙学语的婴儿长成了一个大小伙了！
我妈亏欠了我什么？是上辈子欠的吧，哈哈！
我有去过我们学校看过我的，我坐在教室里，翘首以待，我记得那是夏天，我妈妈打着一把彩色的太阳伞，穿着一双黑色的厚底凉鞋，短牛仔裤，短袖，好漂亮，好靓丽的，……
我还记得，妈妈送我去学校，骑单车，我妈妈跟我开玩笑:你好重啊，我都”载不动你。然后，我说我可以载你。你不信，但是我做到了，我现在还记得你脸上的不可思议和欣慰……
我的恨又有存在的必要吗。
但是，它好像还存在着。
可能我是这样的，我能够理解你的做法，这是基于你的经历，以及它所造就你的价值观所让你看到的世界，让我以你的方式去过得更好，（但是这个方式，能不能是引导，还有你想让我成功，能不能先让我活成一个正常的人，那样我吃成功应该也会更容易。）但是，我实在是接受不了！
然后，一个这样的想法出现在我脑海里:如果现在再给我一次机会，我会想在哪长大，是爸爸妈妈，还是爷爷奶奶？
我想应该应该会是在爸爸妈妈那里吧！我上面写的的确都是真的，但是，相比那些其他的，优秀不优秀的，痛苦不痛苦的，我更是想要和爸爸妈妈在一起！
在这里我也一点都没有怪你们的意思，我知道，你们有你们的考虑，如果你们不在广东打工，我就没钱吃饭，没钱读书，没钱……
妈妈，你打我骂我:我这么那么多毛病，这里出错，那里没做好，我的确在心里怪过你，可能在我的比较中，别的妈妈要比你好，可是我还是想和你在一起啊，这就是因为你是我的妈妈啊！为什么你让我回去后，一年到头却几乎没给打过几个电话？为什么在爸爸打电话的时候，你不能来和我说说话呢？
可能我那个时候并没有这么大的感觉，也可能是我不知道怎么表达出来，……可是现在，我好想我那个时候我是在你身边，好想你会经常给我打电话。
好了，不管过去如何，那都过去了，过去了。
我现在只想过好现在，和妈妈有说有笑的，就像有首歌唱道:有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像颗草。我记得这首歌还是你教我唱的，哈哈。也还记得我奶奶曾经拿这首歌开过我的玩笑，说我过年，妈妈都不回来陪我，平时也不像爸爸每周打电话回来……
突然明白，我和妈妈之前缺的是什么了，缺少的就是沟通啊！我之前写得东西都那么武断，主观，就跟电视里播的公益广告一样，哈哈哈哈！
以后，就是让这份爱变成一个环，而不是两条单行线！
那么，以后，我也要像你为我好的那种，为你好，擅做主张的，每个周末来给你打电话，聊天，了解你！因为我想去了解你，去跟你说说笑笑，去问你你和爸爸是怎么认识的，怎么相爱的，你觉得爸爸和你相依过来，你觉得我爸爸怎么样……
爱和恨是交织的，同时，也是矛盾的，我也是。
但是，一旦你把两个都理清了，你会觉得恨似乎就不重要了，或者说恨根本就不存在了！
突然想起以前，有个人跟我说:恨是一个很严重的词，叫我如果不是什么血海深仇的话，不要去用恨去形容……什么？
我和她之间哪会有什么恨啊，
……
（而就在写这句话的时候，不知道怎么这么巧，她就来电话了，她说着每次打电话给我的那句话:“猜我是谁？”
“我不认识你啊！”
………
“诶，你怎么在这个时候打电话给我？”
“你猜我在哪？”
“在学校走廊？”
“呵呵，在京头！”
“你老家？……”
“你在哪？你在上课吗？”
“我在宿舍，我请假了”
“我也请假了，”
……（我有点不敢说下去了，我意识到了有什么不对，）（我记得高三的时候，老师说过:高三是一辈子的转折点，是你拼搏努力的最好时机，这个时期坚决不允许请假，除非你直系亲属，你爸妈，你爷爷奶奶死了……）
“你怎么了，没……？”
“我外公去了，”
“那你爸爸回来了吗？”（我实在不知道说什么）
“没有，他还在回来的路上，”
“你妈妈呢？”
“她在忙，”（我意识到我说错话了）
……
“你不知道，我哭了一个下午了，之前坐车的时候，车上的人都觉得我是神精病……不过我现在好多了，已经伤心过了，我就是觉得，觉得……好不真实啊！”
“嗯，你说得好不真实这句话，让我感觉好真实啊，……”我跟她说了我奶奶之前意外从两米高的地方摔下去的事……
（这个时候你应该说点别的转移注意力，你都在说些什么呀！！！）
“好了，我今天还有好多事，估计还有好多事要做，我先挂了，我明天还要回学校。”
“好，你挂吧，有事给我打电话，”
“我今天晚上不会再给你打电话的，明天，也不会……你今天早点睡吧！拜拜”
“拜拜！”
……
我知道这个事是人生中一定会有的，我不知道怎么安慰她，因为无论我怎么安慰，都改变不了事实，她的痛苦还是会有，我只能是转换一下话题，讲点开心的，感同身受的。
其实很久以前，如果……，我就都想好了:他只是去了另一个世界，在那里，他可能过得更好；他永远活在我心里；他会在天上看着我，我一定要好好的……但是当它真正来临的时候，即使想得在清楚，难过的程度好像并不会减弱。
她在跟我说的时候，我好心疼啊，不知道她当时在听这个消息的时候，是什么感觉，在赶回去的路上，有没有和《爸爸妈妈》MV里的他一样是一路的回忆，还是只是不知所措的哭，也不知道你要怎么走进家门……
真的，哪就那么巧啊！怎么就刚好我在写她，她就电话来了，这么就是她外公去了，怎么就是和我在写的内容是一样的，怎么……难道电影里有些巧合就是这么巧吗？
累了，不想写了……
最后，祝天底下所有的妈妈健康漂亮。也包括自己的妈妈。
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