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为什么读过的书都忘了？读过的书真的和吃过的饭一样，最后会成为身体的一部分吗？
在美国任教的时候，有个周末，一桌同事吃过午饭在闲聊。同事N，学校的牧师（我们是女子教会学校）兼心理学老师抛出了一个话题：有个研究表明，当过妈妈的老师和没当过妈妈的老师教起书来是很不一样的，当过妈妈的老师有时候能更胜任教师这个角色。在座的都同意这个观点吗？有什么想分享的？
当时的我才二十四岁，只有听的份。去了英国后，周末教小学生中文的时候遇到了一件事。班上有个小女孩七八岁，每次上课都说：Miss Liu, I'm soooo hot! 我当时内心的第一反应是：大家都不热，只有你觉得热啊！直觉告诉我不能这么对她说，但是我总是很尴尬，只好表示：要不然你喝点儿水？
之后看了不少关于沟通的书，讲到要接纳对方的感受。在沟通（特别是自我表达）的时候要陈述事实、陈述自己的真实感受（《非暴力沟通》和《沟通的艺术》都提到这一点）。当这个学生在说“我觉得很热”的时候，她希望她的感受被我听到，这是第一步。这个时候有个万能的句子可以派上用场：I'm so sorry to hear that. 然后才是：Is there anything I can do?
真正把上面三件事联系起来，是在读育儿书时，讲到接纳孩子的情绪。反思自己经历：当宝宝哭了，我冒出的第一句话是：“别哭了”。跟小时候父母对我说的没什么差别。说了几次后，意识到如果我在他听不懂的时候对他说“别哭了”，不接纳他的情绪，将来他能听懂了、会说话以后，我就会改变吗？于是，就下定决心吧“别哭了”改成了“怎么了宝宝”或者是“怎么了？妈妈在这里”。类似的例子还有一个：虽然宝宝还小，但是我一旦做错事了，就会立马道歉，跟宝宝说“对不起”，就像他能听懂一样。
关于沟通，还有一个常见的话题是“冲突”。《沟通的艺术》里专门有一章讲这个问题，冲突的各种类型，以及各种应对方式，哪些方式是双赢，哪些方式是双输，还例举了一些建设性处理冲突的技巧。后来读到《获得幸福婚姻的7法则》，书中从另一个角度谈了亲密关系里的“冲突”：能够准确预测离婚的六个迹象。前两个迹象是：以苛刻的方式（批评、讥讽）开始谈话、抱怨鄙视辩护和冷战。当我把这两本书的相关内容，比照起来读的时候，就对“沟通”和“冲突”有了更多的理解。之后，面对具体生活时，也会更敏感、更容易觉察到冲突过程中的一些细节。
多次在文章中提到过哈佛大学幸福课里的一句话：To be known rather than to be validated（被了解而不是被认可）。大部分时候，我们在自我表达时，如果不追求被认可，而是真诚表达自己的感受、表达看见的事实，更容易被接纳。同样，在对方做自我表达时，抱着对方只是想让你了解TA的这种心态，认真倾听，不急于表达自己是不是认可，也能更好地理解对方（因为你认真听了）。但是这些道理只有你的大脑知道是不管用的，得身体知道。换句话说，就是“知行合一”。
你想要自己的感受被听见、被接纳，那就得去听见他人的感受、去接纳他人的感受。你想怎么被对待，就应该怎么去对待别人。“己所不欲、勿施于人”。读过的书怎么才能真正变成自己身体的一部分呢？在我看来，是不断思考、不断学以致用、不断觉察自己的言行、并修正自己言行的过程。
网上有一个流传很广的关于比尔盖茨谈读书的视频，大意如下，括号里是我的观点：
1、记笔记、跟已有的知识进行比较，深入思考。（这点我很赞同，但是不是随时有机会记，我会选择对纸书拍照或者电子书的话就截图，放在一个文件夹里，事后再看照片记录自己的想法）
2、不要看一本你看不完的书（我的理解是，要好好选择自己要读的书，上一篇谈过这个问题，阅读的成本及怎么挑书）
3、看纸质书多过电子书（在我看来无所谓，怎么方便怎么来）
4、每次专注地看一个小时（只有你真的认为读书是一件对你很重要的事情，才有可能实现这一点）
后记：这个系列已经写到了第四篇。第一篇讲的是书增加了我对自己、对他人、对生活的理解。我在网上读到的一切自己认为重要的信息，最后几乎都会指向书。第二篇展示了主题式阅读（学习）的一个例子。第三篇讲的是阅读的成本，除了读书的时间、还包括挑书的时间和误读一些书花掉的时间，进一步介绍了我挑书时会看的四个方面。今天的第四篇讲的是通过思考、通过把书上读到的东西跟自己的生活结合起来、学以致用、不断觉察自己的言行、并修正自己言行，把书变成自己身体的一部分的过程。如果对你有启发的话，欢迎留言、转发。
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