枷锁

作者: 木子的蓝色 | 来源:发表于2018-04-02 21:31 被阅读12次

      今天也不知道在忙什么,反正就是刷的一下天黑了……

      我其实一直都明白我骨子里其实是一个爱操心的人,尤其是对于家人的那种关心和爱护,有时候我的直觉告诉我:爱就像握在手心里的沙子,越紧流逝的越快……

      我也不知道我是从什么年龄开始,渐渐的的把弟弟妹妹的所有的事情放在心里,像个小父母一样望子成龙,望女成凤……或许是运气不好,或许是太过于执拗,没有成为龙,也没有成为凤……

      在我大学毕业一直岂止与现在,我无数次幻想,如果当初我不上大学,会不会比现在的境遇会好一点……我会挣好多钱,然后用我工作的第一份工资给弟弟买漂亮的衣服,把他打扮的帅气可以在学校无忧无虑的生活,谈一场恋爱……可以让妹妹没有压力的上学,把他们教育好……

      如果……如果……

      在我成人懂事后,好像所有人都告诉我“长姐如母”那应该是我的责任,然后就这样的枷锁让我生活了好多年……真心地累!!

      我无法想象在妹妹叛逆期的时候,我一人独身在上海偌大的城市丝毫没有的恐惧感,我现在都无法想象眼泪哭湿枕巾的绝望,我也不知道眼泪模糊眼睛打出短信的期盼,我知道所有的一切或许都毫无回信,但还是做了。

      然后到了弟弟的叛逆期,我觉得时间好长,长的我已经没有耐心去等他变好,叛逆期长到我开始质疑生命的重量,我觉得死亡不是一件多么凝重的事情,或许是一种解脱,是对于长期内心无法释放压力的释放……

      过年意味着“团圆”,对于我意味着“压抑”,那种氛围让我觉得丝毫不像一个家……

      我也不知道你是从什么时候叛逆,好像是从15岁开始吧,也好像从小都是这个样子,反正我的记忆里那个特别爱吃苦,爱玩,爱笑的男孩子在我的记忆里彻底的消失了,从来都没有回来过……

      我不理解你到底是对于网吧的执迷,还是对于游戏的着魔,至始至终我都无法理解……

      你不会懂那种大半夜每个网吧找你的绝望,你不会懂那种打你50-60个电话被你无情忽略的担心,你不会懂那种大半夜失眠的痛处,你不会懂那种在阴暗地方舔舐伤疤痛处,你不会懂那种苦口婆心的劝你变好的初心……你从未懂我,我亦再不会对你有片刻的想法,就好像所有的一切都从未发生!

      “长姐如母”的枷锁,我已经背负了很久,很久……久到我已经忘记我还只是一个孩子,久到让我忘记我也是刚刚步入社会的姑娘,我也需要人指点迷津……我也很迷茫!!

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