失落

作者: 艳阳高照的日子 | 来源:发表于2018-01-02 15:33 被阅读0次

    来到这个房子,我仍然没有归属感,这是来自心灵深处的感受,虽然这感受如果让他知道一定会很寒心。他在很认真的为我打造一个家,一个属于我们的未来。我很感动,感动他对我所有的好,我也很感恩,感恩在这个世界上,他能够接纳我,让我不再孤单。我内心有千千万万的话想对他倾诉,想告诉他,我心里所有的隐忍,不快乐。可是理智告诉我不能那么做,我不能把自己的不快乐施加给他,毕竟一切都过去了,我和他,应该重新开始,有我们的新的生活,无论过去发生了什么,都过去了。可是,在我的心里一直压着一颗重重的石头,从未真正轻松过。是的,就是我的女儿,这个孩子让我在学会如何扮演好生命中的另一个角色——母亲。我做的不好,我不是一个好母亲,我确实内心很惭愧,我对不起她,由于我的不够强大,导致她吃了很多苦,而最大的不幸就是来到这个世界上仅仅不到16个月就失去了父亲,现在又不能有母亲的陪伴,她像是一下子失去了所有,我时常会在梦里梦到她,她跟我说,妈妈,你什么时候来看我。有一次看到一个公益广告说,留守老人和儿童在家,孩子问爷爷,爸爸妈妈什么时候能回来,老人说,等院子里的桔子树开满了花,他们就回来了,孩子当晚就做梦,梦里桔子树开了一树的花,孩子笑着,开心着,那张做梦都在笑的表情深深的烙在我的心里,我眼泪止不住的流。曾经我想过,如果我以后做了妈妈,我一定给她好的生活条件,耐心的陪伴她成长,给她我能给的一切,希望她能够身为我的女儿感到很幸福。可是,现在呢,完全是另一个极端,首先不能陪伴,就是对她最大的伤害吧。2017年年末,我回去陪了她3天,这几次回去都很揪心,孩子病着,一直没好利索,咳嗽快有3个月了,虽然我每次回去她的精神状态很好,大概是因为我回去了她开心,状态就好很多,可是我的心就像针扎一样,我愧疚,我心疼。是的,我很不情愿回到那个地方,如果有可能,我甚至此生都不再想去那个地方,那个让我痛不欲生的地方,我不想去孩子的爷爷奶奶那,那里对我来说,充满着恐惧,我所有痛苦的源泉都来自那里,我想与那里有个了断,可是,千丝万缕,无从做起。

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