本人可以说得上是酷爱发朋友圈的人，到底为什么发，具体自己也不清楚，有时候一天甚至能发好几条，常常刷朋友的屏。其中的内容多数无关痛痒，大多都是漫无边际的自己的幻想。
即便早就发现了这个令人痛恨的爱好，自己内心也倍受折磨，也还是断断续续停不下来，像上瘾那般不可自拔，仿佛稍微消停几天内心藏着的炸弹就会爆炸一样。
我并不是热爱与人分享快乐的人，所以出现在我的朋友圈里总是一些被看作无病呻吟的关乎痛苦的情绪。我不表达我的痛苦，但人们有时候很厌恶自己看不懂的东西，我的那些抽象的情绪也就因此被归类到悲伤的垃圾桶里。
从最初到最后我都不曾对“无人共鸣”这件事感到失望，自娱自乐的快感弥漫在我的神经里，我为我思绪的天马行空感到喜悦，似乎把自己揉进了那些零零碎碎的只言片语里。
不过很快我便知道，这不是一个开放的空间。即使这是一面封闭的围墙，围墙上面还是坐满了不请自来的看客。他们很爱问我这样的问题，“为何你看起来那么快乐，朋友圈却那么多负能量？”
也有人因此离开我，借口是快乐和痛苦不能永远吻合。
天啊，人们真的太不讲道理啦。他们把自己一厢情愿的想法强加在别人身上，然后来势汹汹地表达自己的失望，继而不容分说地就走了，这真的让我无法理解呀！
此外，在我真心发布分享快乐的消息的时候，又总有一些看似在表达关心的朋友发来问候－－“我还真的以为你一直这么抑郁呢”－－以此浇灭我先前的欢乐。我想大概是因为各位看官对我的“表里不一”十分厌倦了吧。
像我所说，我并不对“无人共鸣”感到失望，我只是对自己抱有这种期待感到失望，也对“强行共鸣”这件事情感到不可忍受的愤怒。我实在是不应该在这样的环境下赤裸裸地表达自己的内心。有些东西，果然还是自己藏起来偷着乐才好啊！
去年生日，出于对二十多年来不曾真正坚持做过一些事情的遗憾，以及对自己过分表达的厌恶，做出了了不再发朋友圈的决定，以此作为22岁的生日愿望。
生日第二天发的最后一条朋友圈
三个月之后，我关闭了朋友圈的入口。
再过半个月，这个决定就要坚持了一年。在23岁生日的当天，我到底会不会发布一条动态呢。我也不太清楚。
回想这一年，也并没有太多很难受、或者说忍不住想要发朋友圈的瞬间，反倒觉得一切都那么自然，仿佛这个功能从来不曾在我的生活中出现过一样。
不过不管有无朋友圈，生活还是没有任何翻天覆地的变化。只不过这一年，断断续续读了40多本书，看了80多部电影，写了无数句营养不良的话。
但生活，其实就是这个样子的吧？
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