本文取自《坚毅》这本书第10、11章的主要观点。

【到底是哪一种？严厉还是无条件爱】

案例1： 史蒂夫是一个坚毅的人。当他在球队遭遇挫折时，请求父亲允许他回家。他的父亲非常强硬地表示完全不能接受一个逃兵。每一次史蒂夫动摇的时候，父亲的态度都是始终如一。父亲告诉他，你不能退出，你有能力，只是需要更多的练习。也许你觉得史蒂夫的父亲是一个暴君？可是史蒂夫说，“父亲了解我，他知道我退缩是因为恐惧，我不能屈从于恐惧。他知道我想要什么。” 史蒂夫的父母对待孩子有严格的一面，培养孩子自律，刻意给孩子提供挑战，并且教导他们必须有始有终地完成一件事情；同时他们也对孩子有支持的一面，比如会保护孩子免受别人的故意伤害，尽可能多地和孩子度过更多的时间，给孩子感情上的支持和陪伴。

案例2：弗朗西斯科是一个有激情且坚毅的人。她的家庭总是满满地正能量，非常有爱且稳定。父母不给孩子施加压力，不强迫她必须成为什么样的人。他们相信孩子天生就拥有向上的动力，父母要做的只是正常的浇水施肥，提供环境---比如关注和倾听。也许你会觉得她的父母也太溺爱她了，这样的孩子会不会变得无法无天呢？弗朗西斯科的父母说，我们也不喜欢那种宠坏的孩子。爱虽然是无条件的，但是也必须引导。在家庭中建立明确的、严格的道德规范，比如绝对不可以骂人等。在必要的事情上一定要坚定立场。

这两个案例和其他专制暴政以及放任自流的父母看起来很像，但是实际上有本质差别。这个差别并不是我们平常经常说的平衡。也许有人认为，只要在专制和放任（有时候以尊重孩子的名义）之间取一个中点就好了。事实完全不是这样。

【走中间路线可以吗？】

并不是50%的支持和50%的要求，或者有时候专制有时候支持，而是要同时兼具二者。也许你会说，怎么可能呢？比如我想送孩子去学习钢琴，才去了没有几次，她就哭着不去了。要是专制，我就痛骂她一顿，让她含泪学习；要是放任，我就同情她并且答应她以后不用再去了。这明明就是矛盾的呀！

这里的关键点在于：（1）是否是以孩子为中心？（2）是否了解孩子准确判断孩子的心理需求？（3）了解孩子判断力的有限性

是否以孩子为中心。送孩子学钢琴是为了谁的利益？如果是因为父母的面子，为了缓解父母的焦虑，甚至是因为父母自己喜欢，那么就不是以孩子为中心。如果你能够真正摒弃这些杂念，只是为了孩子个人的利益，那么做决定就会更容易一些。

是否了解孩子并且准确判断孩子的心理需求？ 你是否了解你的孩子？要倾听孩子，了解她的真实想法。她为什么不去，是否遭遇挫折。只有你了解了她，你才能决定该如何支持她。是否应该给予倾听、安慰和鼓励。孩子想退缩是因为她遇到困难习惯性地感到恐惧和退缩，还是真的遇到无法解决的困难？克服困难，获得行动上的成功可以增强孩子的自信心和乐观；但是如果通过努力也无法解决，则可能会挫伤孩子。一切都要建立在你对孩子的了解上。而这个了解不是一朝一夕的，而是建立在日常的相处和尝试上的。这就是对孩子最大的支持。

了解孩子判断力的有限性。也许有的家长会觉得既然孩子说没意思，是否应该尊重孩子，让孩子自己选择要做什么？这样做的结果可能是没有任何一件事情可以坚持长久。儿童的前额皮质是逐渐发展的，因此，我们不可能将所有的决定权都交给孩子。尊重并不等于任由其发展。应该做什么，该多努力，什么时候放弃，这些问题并不能完全交给孩子。父母要基于观察的基础上，致力于发挥孩子全部的潜力。

【父母的行动指南】

父母必须和孩子同时传递三种信息，请各自对号入座，看看你在哪些方面还有欠缺（以下是孩子的角度）：

支持（温暖）

我遇到问题时可以寻求父母的帮助。

父母愿意花时间和我交谈

父母愿意倾听我的烦恼

父母愿意和我一起做开心的事情。

我做得好的时候，父母愿意鼓励和表扬我。

支持（尊重）

我有权持有自己的观点

当父母和我的意见不一样时，可以提出质疑

大部分的时候，我都可以决定自己要做什么

要求

我必须遵守家庭规则

父母不让我逃避后果

父母能够指出我可以做得更好的地方

我做错事时父母会惩罚我

父母期望我做到最好，即使事情很难。

总之，就是有爱、尊重和要求。

要做到以上，父母首先自己要成为坚毅的榜样。当你的孩子有一天长大了，有了更多判断力的时候，他们再来看你，会有更多的敬畏。父母通过自己的努力和坚毅告诉孩子，没有什么是不可能的。只要你温暖的期待和严格的要求，就会是孩子最大的帮助。

【实战】

课外活动是坚毅的练习场

帮助孩子找到一项他们喜欢的课外活动，并且坚持一段时间。这种课外活动应该是他们感兴趣但是比较困难的，比如足球、芭蕾舞。每周花一点时间做这项课外活动，如果孩子足够大，建议至少坚持一年。如果可以和朋友们一起，这项活动会显得更有趣味。这种趣味和挑战并存的活动，是最好的坚毅练习场。

数据表明，坚持超过一年的长期课外活动与坚毅指数正相关。

有人会说，我的孩子小时候很软弱，现在人格是否都已经固定了，没法培养坚毅了？

布伦特.罗伯茨的调查表明，人的人格是完全有可能发生变化的。关键在于我们的人格特质和环境是否能够进行良性循环。因为我们的人格特质会吸引某种环境，而这种环境又反作用与人格。所以显得人格稳定。

比如，如果孩子处于一个挑战之中，比如打开不一个糖果罐，此时她会说，太难了，我要放弃。或者母亲干脆帮助她打开这个罐子，也许还会说她，你怎么这都打不开？这都会让孩子加强自我放弃的倾向。因此弱者更弱，这就是恶行循环。

那么要如何打破恶行循环呢？就是要改变外部环境。例如小女孩学芭蕾舞觉得很困难，此时老师或者母亲能够温和地鼓励她并且推动她反复尝试，当她体验到进步的满足感，就进入了良性循环。

【更实用性的指导】

你会说，我也想培养孩子的坚毅。可是我不知道孩子对什么感兴趣？到底要怎么做呢？这里给出了一个核心原则，就是，可以由孩子来选择做什么，但是做的这件事必须是有难度的。一旦决定了，就不能放弃，必须坚持到目标达成为止。

这里推荐家庭中的难事准则

1. 每个人都要做一件有难度的事情

所谓有难度的事情，指的是，你需要每天刻意地练习才能做到。

2. 你可以退出，但是你不能放弃

在承诺的时间段内，你必须坚持完成这件事。在执行过程中，你一定会遇到挫折，但是你不能在遇到挫折的时刻就决定放弃。

3.由你自己来选择对你来说有难度的事情。

事实情况是，很多孩子都是满怀热情地开始，最终发现并不喜欢。但是这并不要紧，只有在这种难事的探索中，慢慢他们会找到自己感兴趣的事。当孩子长大一些，比如到了高中，可以要求他们至少坚持一项课外活动两年以上。