为了理解，牺牲了什么……

又一波余震来临

从前两天写的 I see you

到今天为了理解，牺牲了什么

……

早上送孩子上学迟到，下车时她很愤怒的说：妈妈，今天我去的不是一般的晚。

本来我最近因为太忙，就觉得没有过多的关注她，觉得自己没有做好，那一刻在那种更加觉得自己没有做好，我大声说：这件事情不能怪我。

送过她开车直接去今天的工作坊，在路上觉得心里面堵的不能行，越是在这种状态下各种不够好外界越是刺激我，让我喘不过气。

我开始开着车大喊……

喊着喊着失声痛哭，冒出来一句

原来为了理解你们，我牺牲了太多自己的感受

……

我小时候被揍的特别多，被揍的时候要不停的催眠说服自己理解，都是为我好，打我是爱我，其实是不能理解的，为什么要用这样的方式表达爱，为了让自己真的相信这样是爱我的，就开始哄骗自己的感受，催眠自己爸妈这样都是为我好，这样我就可以不去感受被打时的伤心难过、愤怒、没有尊严、没有保护好自己……

我越让自己更多的理解父母，放弃那个内在小孩的的真实感受，让她忽略自己的感受去更多的理解

不停的催眠自己理解父母的辛苦，理解父母的不易，理解父母都是为了我，一次次的要求自己理解……在一次次被虐中合理化。然后不相信自己的感觉，然后分裂，因为我感受到的，和他们说的不一样。

当我现在越来越真正看见自己，越来越相信自己的感受，我越来越发现不太对。

我不知什么是界限，怎么保护我自己，因为打我的人是我的父母，他们打的旗号是我没有做好，他们用这样的方式爱我所以才会被揍，很合理的理由。导致成年后别人攻击我是为我好，我和别人的互动模式也是攻击我，因为这是我从小和父母互动中的模式，我觉得这样是为我好，我内心其实很愤怒，然后会莫名的反抗，就这样循环。

童年与父母的关系之间形成了这样的人格，别人欺负我是我活该，是因为自己没有做好，我越来越无力，因为发现总也做不好，总也不行，憋的越来越多的没有由来的愤怒无处宣泄，越来越不知道如何保护自己，如何守卫自己的边界。

正如老师所讲：内在已经被自己搞晕了。

我小时候很爱哭，爸妈最常说的一句话就是：憋住！可那个孩子就是难过了就会哭，哭就会被恐吓，然后要忍住不能哭。

所以几年前我参加疗愈课程时我哭的动静都特别大，现在才逐渐好了很多……

尽管我这样一点点梳理我自己感受，一点点清理，我的很多模式仍然会延续我的原生家庭，因为十几年来这些模式已经在骨子里，精神分析有一句话：研究一个人早年与父母关系之间是怎样形成她的人格，以及对她成年后有什么样的影响。这也是为什么每一次呼吸课都特别的痛，因为需要从新看到感受到这些然后从骨子里转化。

如果不转化永远就是这样的模式，每一代爱孩子都是这样的方式，爱孩子就是虐孩子。所以最近发生的虐童案，一直都没有停止发生的虐童案，这是集体性的，我们整个集体都需要负责。当我们每个人都为自己的情绪和感觉负责，这样的事情发生的才能越少。

当我们忽略自己的感受，永远在为别人活，永远每个人都不为自己的感受负责任，那么每个人都拿不到真正的力量，每个生命也活不出自己的人生。

为了理解别人，牺牲了自己的感受

这种牺牲在另外的地方总要有一个出口

……

虐我不等于爱我

虐我就是在虐我

当我内心真的感受到爱时

我知道那才是真正的爱我

现在我用尊重我自己的感受

看到我内在真正的生命

尊重我自己生命的方式去爱我自己

我用这样的方式对待自己

我用这样的方式对待他人

……