一个月已经过去，经过了上一个月的主题：“让自己更有能量”的实践，这个月，我们的目标是：“自己快乐，家庭快乐。”
在有关婚姻的研究中，第一个小孩出生后婚姻的满足感会大幅暴跌。尤其具有破坏力的是小孩刚出生或进入青少年时期，会为婚姻带来很大压力。
婚姻专家John Gottman提出终结婚姻的四种行为依次为：筑墙、防卫、批评、鄙夷。而在婚姻面临压力时，这些行为就会接踵而来。
但我还是真心希望，诸位还没有面临过最糟糕的鄙夷。因为这篇文章是要保证，你们还是依然相爱。那么家庭的不高兴解决起来只是方法问题。
之所以刚解决完能量问题就说婚姻家庭问题，是因为，婚姻家庭实在是太重要了。婚姻是一个人人生中其他重要选择的基础。比如：住在那，生小孩，交朋友，做什么工作，以及休闲活动。因此，一段好的婚姻，是影响快乐的最重要因素之一。
好吧，那么从简到难，让我们提出婚姻中那些老生常谈的问题，来看看可以怎么解决吧~！
· 首先就是唠叨。唠叨可真是……家庭给了女人煤灰和分娩，女人在这之间戳出几个孔，就是唠叨。
可唠叨不是出口，唠叨只会让自己在无能又愤怒间双重自我消耗。因此，不要做唠叨婆。
主妇很容易看到靠在沙发上的丈夫，气不打一处来。明明我要干这么多事你却不帮忙，这对我公平吗？多少麻烦的累人的事情我都做了，只是希望你能帮我做一点点小事，而你却毫无反应的葛优瘫。
可即便这样，也请不要唠叨。相信我，因为比起可以逼他为你做一些小事，不当唠叨婆的感觉会更好。
为了帮助你戒掉唠叨，你可以做一个“反唠叨技巧的清单。
· 找到一些方法来提醒每个人该做的事，代替口头提醒。
· 有必须要口头提醒的事情，不要啰嗦，请只用一个词。
· 杂事如果不急迫，不必非得按照你的时间表完成。
· 最后还有一个必杀技：最明显也最不讨自己喜欢的反唠叨技巧：“自己做。”
接下来还有一种女主妇中常见的唠叨：“因为期待赞美或感激”而产生的唠叨。
当你熬夜照顾了孩子，丈夫酣睡到了早晨。虽然很多时候你是心甘情愿这么做，希望他睡个好觉，但你也确实希望他看到你的付出，并加以认可。你希望赞美或感激。如果没有，唠叨就会不时冒出来压也压不住。
但事实你必须要克服需要对方赞许的心态。“别期待赞美或感激，因为这种需要别人赞许的心态会严重影响你的行为。”如果你认为你做的日常杂务或某些努力是为了对方，为了团队，那结果往往很糟，因为当对方没有任何表示，你就会不高兴。要改变态度，你需要告诉自己：“我做这件事情是为了我自己。”当然，对方如果够nice，能注意到并主动给与赞美和感激，就更棒了。谁不喜欢小红花呢~！
· 婚姻中的问题，当然还有吵架。
婚姻中唠叨还算是比较好对付的问题。而如何让自己的态度变的轻松些是一个更难得挑战。婚姻中较多的冲突是没有固定答案，不能清楚解决的。比如：“我们该如何花钱？”或“我们该如何抚养小孩？”而不是简单的“这个周末要看什么电影？”或者“这个夏天要去哪里度假？”
因此夫妻吵架是难于避免的。但既然难免意见不合，那也请务必吵得有趣些。“可以开开玩笑，同时表现出爱意。”
如何吵架比吵架多少更重要。正确吵架的夫妻每次只针对一个棘手的话题，而不是把它们认识以来所有的旧账都翻出来。正确吵架的夫妻会小心地地争执辩论，而不是立刻大吵起来。而且会避免这种：“你从不……”“你总是……”的言论。而且正确吵架的最后都需要一个“补救尝试。”：安抚拥抱互相理解。
而有趣的吵架并不是刻意轻松，相反它更需要“诚实回应。”
不但要诚实回应自己的感受，还要保证正面的态度。不要因为例如：别人并不知道你赶时间，因此并不着急，而你因为等了对方很长时间，你没吃饭，肚子很饿，于是正在减肥的你因为肚子饿吃了一大包炸薯条和巧克力。于是你在见到对方时，可真是气不打一处来。在你们俩讨论问题时你就是没好气的故意抬杠。最后搞得自己更生气，对方也不开心。但你感觉不好的主因不是对方的行为，而是因为自己吃了那些高热量食物而感觉不好。你把一切责任推给对方，故意抬杠惹对方不开心，而这种不正确的吵架，就会有罪恶感。罪恶感会让你更愤怒。
· 婚姻中的挫折感。
女人常用引诱式的开场白，希望丈夫能帮助自己处理焦虑和自我怀疑。甚至是希望丈夫填补同道中人的角色。
可很多时候男人的亲密标准很低，如果他不擅长给与这类支持，去期待它是不切实际的。事实会是，你越沮丧，他似乎就越不愿跟你谈。如果你们依然相爱，那么他那么反应只是因为他受不了你不快乐，于是愈加逃避。不但如此，他也许也会试着避开任何让你沮丧的话题。因此你需要找别的方法。我的建议是，寻求理解时要去找女人。
婚姻中一则流传很广的话：老婆不快乐，全家不快乐！
一开始我听到这句话时，也感觉棒极了~！哼，一切是要看我高不高兴的！但，反过来，这话如果说的没错，那这个责任可就大了。
配偶间是很容易感受到对方的情绪的，一方的快乐增加可以另另一半的快乐增加百分之三十。而当你快乐时，对方才会更有意愿取悦你，反之对方更容易缩回去。因此不要用倒垃圾的方式把一些杂七杂八的烦恼倒给对方。
· 爱的证明太少。
法国诗人勒韦尔迪（Pierre Rererdy）说：“世上没有爱，只有爱的证据。”对于拿出爱的证明，在婚姻中，这是双方都需要努力的。其实最简单的可以从拥抱开始，可以从积极表达爱意，赞美和感激开始。但还有更好的方式：“给予对方注意力。”
有一句话是：“先找出问题，才能谈管理。”现在问题已经找出不少，剩下的就是需要你的决心和行动了。
当我们找出这些问题，并反思这些问题的时候，我们会明白快乐是建立在认识上的，而这种认识就是成长。我们会明白，要快乐，我们就得制造出更多的正面情绪，这样就能为生活增加欢乐、愉悦、热情、感恩、亲近及友谊。同时我们也得去除坏感觉的源头，让自己少一些内疚、悔恨、遗憾、愤怒、嫉妒、无聊、和烦躁。但除了感觉“好”和感觉“糟”这两种，“感觉对了”也很重要。“感觉对了”是一个更微妙的概念，是一种觉得自己过着“应有的生活”的感觉。
而支撑这些认识的基础是成长。爱尔兰诗人叶慈（William Butler Yeats）说：“快乐不是美德也不是欢愉，不是这样那样的事，而是成长。当我们有所成长时，快乐就来了。”
因此我们可以明白，“要快乐，我就得思考：在成长的氛围中，什么让我感觉好，什么让我感觉糟，还有什么让我感觉对了。”
二月，心中只有爱。你不能逼对方更爱做家事，只能让自己不要再唠叨——因为这样会让你更快乐。当你理性地不在期望另一半改变时，你就不会动不动就生气，这样一来自己快乐，家庭快乐！二月，希望你达成目标。
分享我读《过得还不错的一年》，二月第二篇，一起做更好的自己~
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