一个月已经过去,经过了上一个月的主题:“让自己更有能量”的实践,这个月,我们的目标是:“自己快乐,家庭快乐。”
在有关婚姻的研究中,第一个小孩出生后婚姻的满足感会大幅暴跌。尤其具有破坏力的是小孩刚出生或进入青少年时期,会为婚姻带来很大压力。
婚姻专家John Gottman提出终结婚姻的四种行为依次为:筑墙、防卫、批评、鄙夷。而在婚姻面临压力时,这些行为就会接踵而来。
但我还是真心希望,诸位还没有面临过最糟糕的鄙夷。因为这篇文章是要保证,你们还是依然相爱。那么家庭的不高兴解决起来只是方法问题。
之所以刚解决完能量问题就说婚姻家庭问题,是因为,婚姻家庭实在是太重要了。婚姻是一个人人生中其他重要选择的基础。比如:住在那,生小孩,交朋友,做什么工作,以及休闲活动。因此,一段好的婚姻,是影响快乐的最重要因素之一。
好吧,那么从简到难,让我们提出婚姻中那些老生常谈的问题,来看看可以怎么解决吧~!
· 首先就是唠叨。唠叨可真是……家庭给了女人煤灰和分娩,女人在这之间戳出几个孔,就是唠叨。
可唠叨不是出口,唠叨只会让自己在无能又愤怒间双重自我消耗。因此,不要做唠叨婆。
主妇很容易看到靠在沙发上的丈夫,气不打一处来。明明我要干这么多事你却不帮忙,这对我公平吗?多少麻烦的累人的事情我都做了,只是希望你能帮我做一点点小事,而你却毫无反应的葛优瘫。
可即便这样,也请不要唠叨。相信我,因为比起可以逼他为你做一些小事,不当唠叨婆的感觉会更好。
为了帮助你戒掉唠叨,你可以做一个“反唠叨技巧的清单。
· 找到一些方法来提醒每个人该做的事,代替口头提醒。
· 有必须要口头提醒的事情,不要啰嗦,请只用一个词。
· 杂事如果不急迫,不必非得按照你的时间表完成。
· 最后还有一个必杀技:最明显也最不讨自己喜欢的反唠叨技巧:“自己做。”
接下来还有一种女主妇中常见的唠叨:“因为期待赞美或感激”而产生的唠叨。
当你熬夜照顾了孩子,丈夫酣睡到了早晨。虽然很多时候你是心甘情愿这么做,希望他睡个好觉,但你也确实希望他看到你的付出,并加以认可。你希望赞美或感激。如果没有,唠叨就会不时冒出来压也压不住。
但事实你必须要克服需要对方赞许的心态。“别期待赞美或感激,因为这种需要别人赞许的心态会严重影响你的行为。”如果你认为你做的日常杂务或某些努力是为了对方,为了团队,那结果往往很糟,因为当对方没有任何表示,你就会不高兴。要改变态度,你需要告诉自己:“我做这件事情是为了我自己。”当然,对方如果够nice,能注意到并主动给与赞美和感激,就更棒了。谁不喜欢小红花呢~!
· 婚姻中的问题,当然还有吵架。
婚姻中唠叨还算是比较好对付的问题。而如何让自己的态度变的轻松些是一个更难得挑战。婚姻中较多的冲突是没有固定答案,不能清楚解决的。比如:“我们该如何花钱?”或“我们该如何抚养小孩?”而不是简单的“这个周末要看什么电影?”或者“这个夏天要去哪里度假?”
因此夫妻吵架是难于避免的。但既然难免意见不合,那也请务必吵得有趣些。“可以开开玩笑,同时表现出爱意。”
如何吵架比吵架多少更重要。正确吵架的夫妻每次只针对一个棘手的话题,而不是把它们认识以来所有的旧账都翻出来。正确吵架的夫妻会小心地地争执辩论,而不是立刻大吵起来。而且会避免这种:“你从不……”“你总是……”的言论。而且正确吵架的最后都需要一个“补救尝试。”:安抚拥抱互相理解。
而有趣的吵架并不是刻意轻松,相反它更需要“诚实回应。”
不但要诚实回应自己的感受,还要保证正面的态度。不要因为例如:别人并不知道你赶时间,因此并不着急,而你因为等了对方很长时间,你没吃饭,肚子很饿,于是正在减肥的你因为肚子饿吃了一大包炸薯条和巧克力。于是你在见到对方时,可真是气不打一处来。在你们俩讨论问题时你就是没好气的故意抬杠。最后搞得自己更生气,对方也不开心。但你感觉不好的主因不是对方的行为,而是因为自己吃了那些高热量食物而感觉不好。你把一切责任推给对方,故意抬杠惹对方不开心,而这种不正确的吵架,就会有罪恶感。罪恶感会让你更愤怒。
· 婚姻中的挫折感。
女人常用引诱式的开场白,希望丈夫能帮助自己处理焦虑和自我怀疑。甚至是希望丈夫填补同道中人的角色。
可很多时候男人的亲密标准很低,如果他不擅长给与这类支持,去期待它是不切实际的。事实会是,你越沮丧,他似乎就越不愿跟你谈。如果你们依然相爱,那么他那么反应只是因为他受不了你不快乐,于是愈加逃避。不但如此,他也许也会试着避开任何让你沮丧的话题。因此你需要找别的方法。我的建议是,寻求理解时要去找女人。
婚姻中一则流传很广的话:老婆不快乐,全家不快乐!
一开始我听到这句话时,也感觉棒极了~!哼,一切是要看我高不高兴的!但,反过来,这话如果说的没错,那这个责任可就大了。
配偶间是很容易感受到对方的情绪的,一方的快乐增加可以另另一半的快乐增加百分之三十。而当你快乐时,对方才会更有意愿取悦你,反之对方更容易缩回去。因此不要用倒垃圾的方式把一些杂七杂八的烦恼倒给对方。
· 爱的证明太少。
法国诗人勒韦尔迪(Pierre Rererdy)说:“世上没有爱,只有爱的证据。”对于拿出爱的证明,在婚姻中,这是双方都需要努力的。其实最简单的可以从拥抱开始,可以从积极表达爱意,赞美和感激开始。但还有更好的方式:“给予对方注意力。”
有一句话是:“先找出问题,才能谈管理。”现在问题已经找出不少,剩下的就是需要你的决心和行动了。
当我们找出这些问题,并反思这些问题的时候,我们会明白快乐是建立在认识上的,而这种认识就是成长。我们会明白,要快乐,我们就得制造出更多的正面情绪,这样就能为生活增加欢乐、愉悦、热情、感恩、亲近及友谊。同时我们也得去除坏感觉的源头,让自己少一些内疚、悔恨、遗憾、愤怒、嫉妒、无聊、和烦躁。但除了感觉“好”和感觉“糟”这两种,“感觉对了”也很重要。“感觉对了”是一个更微妙的概念,是一种觉得自己过着“应有的生活”的感觉。
而支撑这些认识的基础是成长。爱尔兰诗人叶慈(William Butler Yeats)说:“快乐不是美德也不是欢愉,不是这样那样的事,而是成长。当我们有所成长时,快乐就来了。”
因此我们可以明白,“要快乐,我就得思考:在成长的氛围中,什么让我感觉好,什么让我感觉糟,还有什么让我感觉对了。”
二月,心中只有爱。你不能逼对方更爱做家事,只能让自己不要再唠叨——因为这样会让你更快乐。当你理性地不在期望另一半改变时,你就不会动不动就生气,这样一来自己快乐,家庭快乐!二月,希望你达成目标。
分享我读《过得还不错的一年》,二月第二篇,一起做更好的自己~
网友评论