最害怕这样后半夜突然醒来，全身难受到恶心想吐，但却也只能这样眼睁睁的守着天亮。
很多时候难免会埋怨时光把相爱写成了相爱过，可是我还是很爱你，为什么你却这么干脆的不爱了呢？
一遍遍告诉自己，这个不太冷的冬天，只要熬过去了就好了，可是每天晚上守着这张有过无数甜蜜的大床，身体还是会抑制不住的发抖，曾经最美好事情是我在闹，你在笑，早上一睁眼就能看到你与阳光同在。可是是从什么时候开始你似乎就厌倦我的存在了呢？为什么还是改不了这活在过去的悲哀中呢？日子总归在向前走的，人心总归会变的，为什么要这么卑躬屈膝的去取悦一个人呢？底线呢？尊严呢？那些我自以为的爱或许你根本就不在意吧。
我讨厌这个27岁的开端，曾经触手可及的幸福就这样异常明显的一步步离我远去，能抓住的却只是个幻影罢了。
其实一个人也能正常的活着，只是两个曾亲密到骨血的人，一想到要从自己身体中拿走另一半，那种撕心裂肺痛，让我却步，我如同陷入了一个泥沼当中，越是挣扎，却越陷越深，不敢向身边人求救，害怕看到他们责备却也是令人心疼的眼神，是啊，这不就是当初自己义无反顾的选择吗？我再也不是不满18岁的未成年小孩了，没有人会为自己的过失买单，这本就是生命欲承受之重而已。
不确定这样的日子我还能坚持多久，我还爱你，只是不知道如何和你相处，这样的冷暴力几乎让我失控，这段时间我经常问你，日子还过吗？我们还能再回到以前吗？可是你再也不会坚定不移的回答我了，等待我的只是无限的沉默。
原谅我是个感情迟钝的人，其实我应该懂你的意思，可我还固执的想到要得到你的宣判，似乎这样，才是我们在一起6年的最后篇章。
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