人生难过还得过，最难是情绪的覆水难收
今天是回来的第三天，一直对于回家这件事情我是矛盾的。我既想回到家里跟父母待在一起，因为毕竟是父母对比外界相处起来也比较容易。我从本质上来说是一个沉默而又不合群的人。
回家是将这种合群带回家中，只是父母能最大程度包容你的不合群。可是这种不合群是不以特定群体为转移的，无论对谁来说我都是不合群的自然也包括父母。
年岁渐长，发现曾经的年少心智在我身上并未多少褪去。现在想来多少为自己曾经过往的所作所为所想感觉可笑。不过现在是平淡接受，这样平凡的自己。而让自己的心性平和变得踏实了些。
有点跑题，现在想起来，至少今天做了什么我还是想的起来的。数下来一些时间不算浪费，再次对比之前的自己多少安慰了点。怎么评价呢？就是自己记得自己在今天内做了什么。早晨起床学习了下关于苹果手机的维修，我从来都是个电子迷，对于电子元器件和技术类的东西都感到痴迷，一个视频接着一个视频，不自觉就到了天亮了，父母上班后草草吃了早饭，话说这个不是很应该，都说一日之计在于晨，我这样对待我的早餐是不是对自己的一种不负责任呢？明天要好好吃个丰盛的早餐，重拾讲究的人生从早餐做起。
今天我一直记得是NBA总决赛的第二场，湖人对热火。老詹的宿命翻转对决对上自己曾经带领拿下总冠军的队伍。NBA篮球，我最近才开始熟悉了起来，之前似乎对篮球不再感兴趣，对于自己曾经热爱的东西感到冷漠，那种热爱远去不爱了的冷漠感让人感觉空虚，看着一个个精彩的进球，我找回了当初驻守在荧幕前的激动，似乎有点当时少年的热血，那种兴趣和热爱慢慢地找回了感觉，虽然不是那么热烈，但是让我更加有种活着的感觉，还想着看乔丹的集锦还想着买件球衣体验上场的感觉，心中缺失的那一角在找补回来。
其实看完比赛已经到了吃饭时间了，还是草草结束了在餐桌上的进程，我似乎很不喜欢跟人在一起吃饭，包括自己的家人。我觉得自己应该抽出更多的时间帮家里人多做些事情。慢慢地让我更有了家的感觉，不那么冷漠。我为自己有这样的一个家感觉到庆幸，或许对比其他家庭的成功，我的家庭是微不足道的，但是我没办法对家里要求更多，将我带到人间，我已经很感恩了。而是我需要更加努力地奋斗去让他们过上稳定快乐的生活，不是吗？毕竟我已经是个成年人了。
下午怎么都睡不着，自己泡了一杯滤纸咖啡。因为贫穷开发了我的想象力，自己磨豆自己买的滤袋，不亦乐乎。低成本喝上咖啡感觉也是不错的。就这样书籍和视频交替地看着，问下朋友关于明天的校庆聚会要不要去，有种自己正常了的感觉。然后一直到下午的英雄联盟总决赛，然后一直看到晚上结束
想着今天不能就这么结束了，自己日复一日地允诺自己要去跑步来改善自己的病情，说到病情我总觉得有些怪异，要强和自尊心强的自己这么说自己应该带着点不甘吧，又在这种不甘下不得不承认和接受这样的事实。承认自己是个病人，然后将自己的过往归咎于自己的病情也不完全对，反刍着先有鸡还是先有蛋的问题也是没有意义的，当下的意义在于，我已经这样了，我怎么变得更好。接受过往和现在的自己然后更好地向未来努力才对。
网友评论