减肥的初衷是想成家，被人嫌弃的感觉非常糟糕，减着减着，对于减肥的想法就变了。减肥是让自己变美的事。看到自己的身材，自己都很嫌弃自己，少吃真的会瘦，练习形体礼仪真的会塑型，凸凹有致。身体曲线玲珑。不是为了取悦谁，而是为了让自己活的更丰盈。
写作这件事，最初是救赎自己孤寂的心，而后是唤醒沉睡的自己，最后是想告诉世人，一些真理，一些自己的价值观。
来到简书，最开心的一件事就是遇见了主编徒步独行，他赞美我写的很好，加上我微信，拉我进群学习，还收我为徒。这对刚重拾写作的我来说非常荣幸，甚至是沙漠里遇见甘霖，鱼遇见水。
写作对我来说，从小学起就成了我的标签，提起我都说，海燕，写作真好。貌似我除了写作好没有别的优点，是可悲又是可怜。
我酷爱写作到什么程度，所有的时间都用来想啊想，以至于所有人都背地里笑我胡思乱想。老师亲戚把我这个胡思乱想的习惯当做发春的心，说给家长听，我没少挨嘲笑。没少挨父母亲戚的嫌弃。
那个时候我想的是如何成名，如何写文变成铅字。想的多了，就会不自主的笑。这事被人说在面上的时候，面对父亲那不可怒揭的脸。我又羞又恼又无所是从。
我太渴望出名，渴望名利，所以别人在跳皮筋玩的不亦乐乎，我在看书学习，别人忙着谈恋爱，我在写作，投稿子，屡拒屡投。所有的心思都在写作上成了我所有聚焦的力量。
说到春心荡漾，小学五年级就喜欢一个，他比我小两届，我知道他也喜欢我，只是碍于面子，在还没有长出枝干的时候，遇到太多挫折。不幸夭折了。但只要我站在台上领奖，他那一刻看我的眼神格外有情。
这些年来，梦见他的次数格外多。他是我第一次心动，懵懵懂懂的心动。看见他，不言语都知道他心里想什么。我打算专门写一篇文来纪念我那青涩而又惨不忍睹的初恋。
我爱人跟我第一次见面，是我去偷师学艺，闻听那个楼盘请了个很牛逼的销售团队，我带着三个同事去偷师学艺，当时就是他接待的我们，我没见过他，非常好奇，问了他三遍“你从哪里来的啊。”他一副冷冰冰的样子不搭理我。后面有人给我介绍对象，一看是他。我对他完全不喜欢，整个相亲过程我都只想逃。事情发生转机，是他霸气的护着我，那一刻我的心化了。感觉有人游到了心底。只想牢牢拽住他。就开始倒追他。他不拒绝我，但也不多喜欢我。拼了命的对他好。做了一辈子所有下贱的事。命都愿意给他。（前提是父母愿意让我为了他死）就爱到那种程度。他跟我领了证，他父母一点儿也看不起我。他顿不顿就冲我怒吼。像个煤气罐，不点都自燃。很多人劝我离开他，换人。我几次想离开，又没出息的折回来。离开他，或许我其他方面都能得到满足，但心里最深的那道痕，无人能解。从小到大，除了外婆给我十足十的保护感，只有他给了我保护感。我一度认为，这是外婆日日夜夜为我祈祷，外婆在世上的时间不多了，保护不了我，派他来保护我的。每一次离开他的时候，心脏莫名的疼，疼到快要死了的节奏。只要返回去，心脏就不疼了。我最后决定赖在他身边。反正他也嫌我这嫌我那。我就把所有心思放在提升自我上。他穷也好，他父母看不起我也罢。统统都没有写作这件事大。我重拾写作的原因就是疫情期间待在他家里，他们把我气的心理阴郁。我又是个死脑筋。写作以后，世界清醒了很多。干净了很多。
他倒是比任何人都期待我成为大作家。成了大作家以后可以给他挣不少钱，他就指望我养活他。看见我写作。非常支持，还说要给我找作家带带我。每天监督我写作。他的爱好就是看小说。他从来不看我写的。总是对我说，媳妇加油写，你一定可以的。
在这写作路上遇到主编徒步独行，非常负责任的人。每天在群里监督我们写作，学习，鼓励一起的小伙伴，还邀请写作大咖每周一次的分享，获益颇多。我不好意思不每天打卡，主编费心费力做那么多，不想让他的付出得不到回应。不知不觉就养成了每天日更，每天看小伙伴们的文，听大咖们的写作课。
主编的监督让我明白写作需要自律。需要像高手学习。就像老母鸡领着小鸡，愉快的唱着歌啄米吃。这是我在这写作上遇到的最贵的人。
因为遇见徒步独行，我的写作能力全方位的提高。最重要的是，主编是非常自律负责任的人。跟着他不好意思在写作上偷懒。
因为遇见徒步旅行，写作路上的启明灯，一路顺风。
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