我铺开电脑，跟你聊完天，本该是整理思路应对明天会议的好时候，但是这么安静的夜里，还是想一个人碎碎念，习惯了这样的倾诉方式，就像习惯了想你，也习惯了被你想念。
从初二到现在，每天起床做早饭、刷完、擦地、洗衣服，陪孩子写作业玩耍，给婆婆上药聊天，听似简单，但真正做起来始终如一、毫无怨言还能每天笑意盈盈的人应该并不多。婆婆不能理解，一个长得不丑、工资不少、对事儿要求挺高的儿媳妇竟然也能把家务做起来，而且对一直窝在床上的老公没有任何意见。——我是真的没有任何意见，我觉得这些都是我力所能及的，而且我亲自做起来比任何人都更好，这是我的家、我的生活，我可以打理到我想要的程度，我不需要任何人。——这是我的生活态度和理想，把想要做的事做到极致，哪怕是做一碗面、擦一块地，也要做到最好。这是我与其他人的差异吧。
我的极致是要在我的意愿基础上的，所以当我决定要留在你怀里的时候，我一定会把最好的自己给你，如果你觉得还不够好，那一定是我的能力问题。我愿意立刻戒掉咖啡和冰激凌、控制烟酒；我可以不戴美瞳；我可以控制饮食和体重；我愿意不管多忙都想尽办法陪你；我愿意跟你一起微笑、忧伤、思考和疯狂；我愿意勇敢的与你并肩，风霜和掌声于我的意义是一样的，那是同你一起面对的荣耀；我会有很多奇奇怪怪的想法和灵感；我会媚、会妖、会娇，但绝对懂事——可能你会觉得改变自己的习惯是很辛苦的事儿，但是我很享受其中的乐趣，包括你或欣赏或心疼的目光，我都会觉得自己非常性感。
但是你知道吗？我很久没有这样过了，没有极致的欲望让我感觉丧了很久，对一切不感兴趣、没有欲望和灵感，觉得自己在人群中黯然失色，竟然也习惯了黯然失色。所以当你靠近我的时候，我觉得太不真实，但我又永远记得33楼走廊里你慌乱的眼神还有在咖啡厅里玻璃幕墙被你遮出一个锋利的剪影。我觉得你好有趣啊，我觉得你好可爱啊，我觉得你好温暖啊——但是我不够美了啊，我是一个在等暮年君临的中年少女，甘心了这样平静的时光，岁月微澜都让我惊慌，何况你一开口就要全部和余生那么长。
其实我什么都没想清楚，但是没有关系，我现在有无穷无尽的小愿望：可能我要减重到120斤；我要拍一套旗袍写真；我要去做一头波浪卷发；我要经常去找找漂亮的花裙子和小首饰；我要让自己越来越健康和漂亮；我要用符合逻辑的身份留在你身边，然后去很多很多地方、说很多很多话……如果真的是爱，反正也是想不通、说不明、逃不掉的啊。
我其实很相信，跟你在一起会很幸福，那么你用未来补给我所有你没出现的那些时间吧，辛苦了。
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