无眠

无眠

经常晚上躺在床上，眼前会看到世界的尽头，会感到人生活着也许是没有意义的事情，然后惊醒。

惊醒后才慢慢想着，我身边还有一些朋友，还有自己喜欢做的事，生命还是很美好的。

夜很深，但是对我来说，这么晚不睡，已经再也正常不过了。

是真的不困吗，我想不是的。是我的精神世界不允许我这么早去睡。

白天，是吵杂和不安宁的。

在学校的时候，白天充斥着各种各样的事情，有学业上的，有娱乐上的，也有突发的。

在家里，白天则充斥着各种应酬，这里的应酬并不是单指过年吃饭，当然还有出去玩，上街，逛商场，走亲戚等等。

寒假在家，所谓放假休息，休息到的是肉体，却没有休息到精神。

那样问，怎样才能让精神得到休息。

我有明确的答案，但是对于这个答案中的疑惑，却没有答案。

因为心中有事——烦心事：人世间的烦恼，青少年时期的烦恼，做人的烦恼，生活中的烦恼，千奇百怪五花八门的烦恼……这么多的烦恼，回荡在脑海里挥之不去。

什么时候能把这些烦恼处理好，那便是精神真正得到休息的时日。

只可惜，我一边写“只可惜”这三个字的时候，一边摇着头，不停地摇头。

可惜什么？可惜不知道如何才能处理好这些烦恼。

身边的长辈们常说，很简单的说：“哪有那么多烦恼，不要去想。”

其实他们这么说是极度不负责任的，因为Ta们，我感确信，年轻时候一样有过各种各样的烦恼。然而当想明白的时候，已经年过半百，在这个时候再告诉我们不要有烦恼，人生没有烦恼，我们哪里听得进去？其实我们不可能会去相信。

二十多岁去过着五十多岁养老的生活，这样确实没有烦恼，但是，这是不是叫没有烦恼？这叫虚度光阴没有追求。

我不肯睡，应该说我的精神不允许我睡，是因为经历了白天的各种吵杂的生活之后，我晚上坐在电脑前几个小时，已经把肉体休息够了。剩下的精神层面需要休息，不是呼呼大睡，那不是休息，那是逃避。我不知道该怎么办，我只想把所有事情都想明白。于是我不停地想，怎么也想不明白，一个晚上，两个晚上，三个晚上……无穷无尽个晚上。

就这样，不知道从哪一天开始（其实是知道的，那个月的26号），我开始半夜不睡觉，时而放声痛哭，时而手舞足蹈，时而发疯发狂。因为我想不明白，怎么也想不明白。

简单的三个问题——为什么要这样对我！为什么会变成这个样子！为什么要经历这些事！

有种想不明白死不休的感觉，面对别人没有质量的劝说，根本完全听不进去。

什么叫没有质量的劝说，“不要想了，不要想了”，“早点睡觉就不会想这么多了”，“你是闲着蛋疼才想这些的”。……不甚枚举，不堪入耳，恶心透顶，可恶至极！

肉体上的伤痛，养养也许很快就愈合了。

心灵上的伤痛，说不准就一辈子痛下去了，还会伴随着恨，和报复。

我不想睡，我害怕明天的到来。我想珍惜每一个夜深人静的夜晚，我期待能把所有的事情想明白，可是我做不到，我必须向命运屈服，我只能忍受着煎熬，卑微地活着。

活在别人的笑话中，活在别人的嫌弃里，活在别人的冷漠下。

快乐是什么？我已经很久没有体会过了。曾经那么爱笑的我，如今变得不言不语。我不想知道为什么，我只想让大家看到，是什么样的打击，能把人变成这样。

钱买不到快乐，失去了，永远回不来。

我曾经傻傻的以为钱能买到很多快乐，于是花了大价钱，买了很多，电子产品、球拍、钢笔、进口食品。后来才发现，快乐只是短暂的。

再后来，每一次开心之后，都会陷入无穷无尽的痛苦之中。抹不去的心理阴影，对学校的失望，对家的失望，最后发展成对全世界的失望。

眼睛已经睁不开，疲惫的肉体，但是精神却依旧兴奋着。心中充满着一种排斥睡觉的信号，可是却想不明白。

是自己无才无能，造就了今天的这一切。是我太依赖家里，对家里的期望值放的太大。当我被击溃后，遍失去了对家的感觉。

现在只剩一条路，幸亏学校那边，有了新的欢声和笑语，我希望能伴随着这些新面孔，找回曾经的快乐。

但是，家里的那一份失去的温馨，又怎样才能找回来呢？

去年寒假发生的事情，我已经无法原谅自己。它让我失去了家的温馨。

相比之下我也许很幸福，放假可以买手机，买新鞋，

但是，那份温馨哪里有卖？

家里还是冷冰冰的，开空调去睡吧。