深夜，刚洗漱完坐在床上，提笔记录自己此刻的心境。老公在身旁酣睡，看着老公额头的伤，我好庆幸，庆幸还是只是磨破了皮。
晚上跑过步回家已经9点多，打电话给老公，老公说话含糊不清，自己在哪都说不清。我觉得我应该去接酒醉的老公回来，我知道他是铁定不会打车的，他也总是对自己的酒量很有信心。我也强制自己对他这点有“信心”。我一边洗着衣服，一边算着时间，一边想着他以前酒醉的情形，一边幻听有开门的声音。
老公和同事聚餐，喝多了酒。散席的时候，出来开电动车撞到停在巷子里的汽车。
我终于坐不住了，半个小时过去了，我拨通老公电话：“到哪儿了？”“大场上.....”“你说哪儿？？”“大..场上.....大桥上..大桥上”预感告诉我，不大对劲。我匆匆拿起小白车钥匙逆向遇他。然而我没开出去多远，便依稀看清他的身影。小绿车头的板子全都碎掉了，里面的结构全部裸露在外，电瓶车发出哼次哼次的声音，他的额头上依稀看到血迹。
我好担心，心里五味杂陈：摔哪儿了啊？“没摔...没摔...”我从他的神情言语中感觉到，他害怕我责备他。想到这里，我好心疼，我也好愧疚。我哭了，下面我便没做声。他来关切我，他以为我生气了。其实这会儿，我哪有生什么气，我迫不及待的想知道他发生了什么。可是我知道我现在不能问，我现在的发问会让他觉得这是质问审问。他已经受伤了，身体、心灵。我为何又要去雪上加霜呢，他这时候需要的只是安慰而已。
回到家，我让他把衣服都脱掉，我害怕我怕他为了掩饰不告诉我他受伤。万幸，没有其他伤痕。为了减轻他今天所发生的一切，他只说是没事..没事的。
我心疼，我反思。我觉得这件事情所反映的已远远大过于他为什么不量力而行，酒醉还要自己开小绿回家。问题在于，为什么怕我责备，为什么在那种情景下也不告诉我自己出事了，为什么小绿虽能开但是车头已经烂了的情况下还拼命往家赶只因为我打了电话给他怕我说他。
第一眼看到他的时候，开着破败的小绿，看着他眼底的一丝无所适从，我好心疼，我好愧疚。平时标榜自己眼界比他宽思想比他成熟比他各种好的我，在自己的老公眼里究竟是个什么样的女人。以至于回到家浅谈的时候，他说：别的不谈，老公今天注意了下没有摄像头。不谈公益，只觉得在他眼里，平时的我是这么的粗俗。
我哭了好长时间，我愧疚为什么不去接他，为什么很少站在他的角度去为他想想，为什么平时那么霸道，让自己的老公在自己面前小心翼翼。我觉得我好失败，第一次从心底里觉得自己失败。他，并不欠我的。而我，可能无时不刻的在伤害他，只是他很少说出来而已。
试想今日，都是不幸中的万幸，我好难想象，车都开不稳的他为了尽早回家，酒醉的状态下开那么快那么远。好多情景，好多一触即发的设想，都是我绝不敢去想象的。那么多危险的境地，他恍惚，他飘摇，他眼神不清，他意识模糊，一切的一切，那么多危险的境地。只因为我......太可怕
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