昨日间完成了四千字，今夜是六千字，我想距离完成十万字已经越来越近了。是的，很多时刻，我都在想，我到底想要什么，是权利吗？不是，可能相比于权利，我希望自己拥有更多的钱，不是因为我能买自己想要的东西，而是因为也许赠予真的是一件让人快乐的事情，于是乎，而是的愿望好像也在浮出水面。但是我也不是慈善，只想想有能力帮助需要帮助的人，而不是眼看着我们只能无能为力，那种心情真的太糟糕。是的就是假善良。当我们有能力改变时，一切想改变才会变得有意义。所以，最重要的是能力，还有一颗想做的心。这两天，我都在反反复复的问自己，到底我真正想要的是怎样的生活，现在的生活是吗？虽然我一直在做的事情在别人看来就是与众不同，但是我一直觉得这就是我喜欢的，不是单单是因为这件事情有意义，这件事情能提高自己，所以而为之。那些事情，就是我喜欢的。就像是在爬一座山，奔着山顶去的人多，但是沿途的风景也很美丽。当然这样的比喻一定会说做不务正业。其实在追逐想要的路上，目标真的会不那么清晰，不容易看到那些存在的意义。但是那些正确的事情，要一直坚持，坚持一项喜好，坚持努力一直一直。
突然有了一种想要学习英语的想法，好像很久都没有背诵什么东西了。有些努力就要用在平时，所以在工作的第六年，我不认为别人的成功是可以复制的。即便你付出了几倍的努力，你也不能复制任何人的成功。在所有你想要被重视的日子里，努力提升自己，只有自己优秀了，在哪里你都是一颗闪耀的明星。所以，现在我不想被任何人怜悯，我只想自己强大，只有自己强大了，那么你想要的就会是清风徐来。所以，少了谈论和了解别人过去的心思，一门心思只想发展自己，好好工作，好好看书，要变美，要认真的赚钱，努力的学习。我想，我想要的终会在下一个路口预见。对于学历，我一直都觉得本科不是我的终点，虽然我也不优秀，但是有一种声音总在告诉我，这不是我的终点，读研读博才是我想要的。在这个平台里，把自己培养好了，让他们帮助我遇见更好的自己。虽然那些努力的路比起看手机、刷视频来的辛苦，但是世间没有白走的路。我一直都相信，你把时间放在哪里，你就在哪里。所以，时间就是治愈和成就自己的一切。倚仗时间，虽然不能做到分秒必争，但是也要在时间里做有意义的事情。那些我与时光的对话，竟成了一年的坚持。
在过去的六年里，很多的时光被自己来抱怨了。被自己说着没有人看到自己。是的，之前，我也不否认我没有在任何一个时刻里觉得时间放在哪里，就是什么样子。觉得周围的人就是我对比的存在，结果用了五年的时间，丢掉了那个热爱生活的自己，虽然还是会擦拭初心，却也总是草草了事，变得抱怨，变得八卦，变得不服气。但是在第六年，我发现自己变了，我开始对周围的变化变得木讷，我变得更关心自己的成长。虽然对于拒绝我仍旧不擅长，但是对于不想听的话，我也开始不屑于听，不屑于评论。也一点都不关心别人是怎么评论的。曾经我以为做好了自己就会堵住别人的嘴，其实不是。我们为什么要堵住别人的嘴巴，那些我们无能为力，也不屑一顾的事情，为什么要那么在意。想想，是真的长大了。何必要在意，自己才更重要。活在别人嘴巴里的日子，大约过了三年，我拼命的讨好我的领导，想要寻得一丝丝的肯定，也许我得到了。但是最终自己也在这份得到里付出了代价，也许是被利用的心酸吧。所以，当很多事情被究其原因时，它无法晾晒，也无法看真相。所以，我宁愿相信，是我一厢情愿。但是我也得到了，我相信我的初始的目的不纯，到后来的全身心，不是被看做的笑话。可能很多时刻是的，我的付出成了对领导的讨好，变成了周围眼里的小人。但是那时候，生存真的很难，我也是无能为力。
说道生存，我变得毫无尊严，说着自己违心的话，虽然没有冠冕堂皇，但是也满是虚情假意。当被置于不安时，我总是觉得一切不公平。自己的付出变成了一文不值。只有那些做到领导心坎里的工作，才算是加分项。那么如此多的付出就变得一文不值。那么多时刻，挑灯夜战，真的不如发展自己。现在的自己想通了，工作我还是要做，该有的距离还是要有。我变得健忘，曾经以为不能过去的情绪对现在的我来说都变成了没有。我开始不去谈论，那些不公，但是还会去谈论那些自己的理解。我想接下来的时刻，就应该是我要改变的点。有什么好说的，只有你自己明白吗？其实每个人都门儿清，但是当有些事情从你这里被说出去以后，你将会为此承担很大的代价，所以一定要管理好自己的嘴巴。哪怕有一点点觉得不合适，那么这样的话就不要说。话一旦说出口，我们就无法再收回。我不担心自己的话伤害到别人，我只担心自己被自己的话绊倒。所以，很多时刻，请相信努力的样子从来都是闷头干。不要去说你干了什么，而是要努力去寻找你还有哪里没干好。现在想想很多自己说出去的话都后怕，说不定那一句就变成了别人眼里的话柄。任何的人都是一堵千疮百孔的墙，总会透风。只有不去说，才能保证安全。在世间行走，能保证自己的安全，不是最重要的吗？如果连安全都没有了，那么其他的我们还谈论什么。
十月即将告终，此时只能记住上一个十月和四年前的十月是什么状态，而中间的两年却不被记住。只有这两年有特殊的存在。一次是在与疫情抗战，一次是在月子里。昨日测核酸，遇到了我的高中同学，她在月子里。用了四年的时间，终于实现了自己考公路。她不是教育专业出身，但是想干一份教师的职业，于是，从考教师资格证开始，一年一年，最后终于实现了自己的愿望。所以，你要坚持，只要你想做，你一定可以。感觉应该是个儿子，不知道呢，其实我都没有问。只是看到月子里的她，突然想到了四年前的自己。真的是初出茅庐，但是我没有不怕虎的性格，只因为我没有底气。如果再给我一次选择的机会，我将不会再被压迫成如此模样。那些卑微和低声下气，那些忍气吐声，我现在想来都觉得可悲。所以，生活就是要教会我们变得坚强，变得强大。
六年了，我依然是那个普普通通的护士下，但是不同于六年前的是，我已经变成了一个不再想要复制别人成功的护士，我只想要自己的精彩，过自己的人生。不让那些肯定的声音失望，虽然这些声音很微弱，让那些否定的声音羡慕，用自己的精彩，却给予他们重重的一击。他们只会后悔没有选择我，以后也不会有这样的机会选择我。我想对于否定最有利的回击，就是用自己的成功说话。此时脑海中的两个人，成了故事的反面人物。让我感受到否定的他们，不知道是处于什么样的目的，也许是无能为力，也许是迫不得已，但是我不这样看，我只想让你们后悔。我想我一定可以有机会质问，一定可以有机会得到答案。即使答案不重要。哈哈哈，自己居然是一个记仇的人，以前从来都不是，我没有对生活记过仇。因为我觉得经历那些不好的事情，就是为了让我们早一些认识生活。把生活那些不如意经历了，你才会变得强大，变得与众不同。所以，哪怕都是刻意而为之的折磨，都没有被仇恨。但是这一次不一样。那些否定伴随着我很久很久，总是谈及时泪流满面，我想你们也应该给我一个说法。所以，请等待这样一个机会，让你们说出来。没有不安，我只想要个说法。哈哈哈，还是有些事情放不下。
六年前，以为成功就是去复制别人的活法，于是开始努力的表现自己。那些时候，把自己揉碎了想要放进去，结果发现是一锅热水，于是乎滚烫的离开了，还弄得自己满身泡。真的是有苦难说。不知道是不是别人说的那样，都见不得你好，但是我不完全赞同这样的想法。因为我觉得更多的时候是你无力反抗生活。因为自己的手无缚鸡之力，导致变成了案板上的鱼任人宰割。因为你没有反抗的能力，你只能是接受，而别人就看着你翻不了身，最后沉于红尘，泯然众人。所以，我只想告诉自己，我不怕被碾压，不怕被否定，我只想沉默的做自己。把自己装在套子里，只为不被尘染，只为想做自己。当然，只有自己强大了，一切才会有选择的权利，才能不被蹂躏的落入尘埃。虽然最终人生的结局都是一样的，但是那些我们变好的日子一定是生命里最值得回味的时光。
占卜说，我会遇见贵人。我想那个给我肯定，伴我成长的人就是我的贵人。我也开始不再寻找，和怕贵人有了距离，时间久了，我不再想知道被说的贵人是到底谁，或许是他，也许不是，但是无论是不是，他都是我的贵人。在我看来，好的情感就是这样，要彼此都变好。我想我很感激这一次的遇见，虽然一直以来我都是那个男孩子气的自己，但是我想那些柔弱的存在也曾经有几分被保护的感觉。虽然很多事情在我们中间不能隔断，但是更多事情，在我们之间变成了默契。昨日看到了那条自己喜欢的朋友圈，在那一刻我不禁流泪了。我知道那些碰撞心灵的时刻，从来都是真情实感。无论走近我是出于什么原因，在这份存在里我收获了自己的价值，我看到了很多的美好。我也因此更加坚信前行的路，并且走的很淡定，很坦然。所以，请相信我，我不会让您失望。那些我做自己的样子，一定是时光里最值得珍惜和回忆的存在。我告诉自己，不怕，哪有那么多岁月静好，不断的排除万难，不停止前行的脚步，才是我们对生活的态度。有一种力量像是，有人可以替我撑腰。真的当我听到您说，以后不会让我再受那些委屈，会帮我撑腰的时候，真的觉得自己可以昂首挺胸的阔步前行。我没有害怕的，我也不怕失去，因为我也什么都没有。所以，那些时刻里，把自己放大，装在时光里，好像也变得闪耀。于是乎我开始觉得自己好像找回来了，谢谢您。那些彼此之间真诚的存在，于我是快乐。也许很多时刻这样的存在我无人分享，但是更多时候我喜欢了这样的存在，属于我的快乐，也许是我们的快乐。是的，很多的情感，我们都不能理解，都不能去将它说清楚，表达明白，但是那些真情实感，从来也都不是可以靠虚情假意维持。是的，也许我们之间的沟通变得少了，交流也少了，但是我觉得这样的存在不曾影响我们的感情。是感情吗？就暂且这样叫吧。反正是一种特殊的存在，您是，于我而言。
在这个深夜，我想敲打敲打自己，想告诉自己，生活没有捷径，但是每一种存在都是合理的，请相信，不是因为自己不够优秀，而是你积聚的力量还无法支撑你的存在。所以在很多时刻，你只能一个人守着孤独，变得悲伤，开始自我怀疑。但是那样的时刻可以有，但是决不能成为我们止步前行的理由和借口，只有弱者才会败下阵来躺平，强者总是会在一次次败下阵来时，积累经验，继续前行。那些满是荆棘的路，才能有玫瑰 才能有荆棘鸟，那些幸福的时刻从来都不是从天而降，一直都是我们一步一步实现梦想路上的成绩堆积而成。所以，不去抱怨不得志，也不去抱怨遇人不淑，那些都是为了磨砺你，为了让你更优秀，为了给你更好的，上天从来都没有忘了让你更优秀。所以，我早已不是那个小女孩，受不了一点委屈的小姑娘。那些委屈又算的了什么，只是对孩子的亏欠，将是我永远无法弥补的痛，三个月的他被迫开始离开妈妈整日的照护，开始自己玩。现在看到他开始懂事，开始知道，自己有时候心里会很难过。既希望他早些长大，又希望他慢一点成长，这样他的妈妈也可以晚一些老去。但时光对我们又是那么的公平，逝去的的就永远无法追随。
时间对我们的公平就是在提醒我们，要利用好时间，让时间成为我们的力量。所以对于之前的浪费，有些想对自己抱歉。像是打发的时间，被视频和手机带走的时间，很可惜。那些年追过的剧，有什么用，没有一点有用之处。这一年，我没有再看过任何一部剧，放在手机上的时间越来越少。读了比往年多的书，很喜欢这样的日子。现在的我，为了我的三年之约努力，我想用最多三年的时间拿下硕士，成为这一段行程里最好的终结。拜托临床工作一直是我的目标。我不知道自己想干哪个部门，但是我知道临床不适合我，也不应该是我的终点。拜托临床，无论是去从教还是从事管理，我都要做起来。也许从教更是我想要的，所以，我还是要为自己争取一块敲门砖，去打开折这扇大门，做想成为的自己。三年，只有三年的时间。让努力的样子充斥着生活。不去跟任何人讲，你只管做就好了，这样你的计划才能一步步实现。那些目标在别人看来，就是与人不同，慢慢的周围的一切都会变得可怕。所以，要管好嘴，自己的事情别说，别人的事情少说。我们要放好心态，允许自己做自己，也要允许别人做别人。时光会记得你，只要你不停止的前行，你想要的一定可以实现。今天我告诉自己的目标，日后只会在我的日记里，它不应该在其他形式间被提及，在我实现之前。所以，我还是会相信，那些努力的样子最美。
今天接到了同事的电话，很少有这样的声音跟我讲话，说的有些多，很少说这么多了。我想是因为自己曾经有过类似的经历，所以才会同病相怜吧。被冷落的日子从来都不好过，但是即便它很难，没有人再去折磨你，已经很好了。突然想到曾经一个离职的同事，也是在如此境遇里辞职了。那些不被肯定的日子，或是说被持续否定的日子，非常辛苦。总是让我们怀疑人生，那些难过的时刻不再与人倾诉，变得一言不发。我想在之前我没有做好，我只是在那些冷落的日子里，没有了队伍。每个人都会排挤你，然后把你扁的一文不值，把你的价值抹杀为零。你就会开始慢慢怀疑自己，自己曾经的存在。因为我们大多数都是相同的，所以，我们很多次都找不到自己存在的意义了。我为什么存在，我的价值在哪里。我想在过去，如果我被反复否定之后，肯定是躺平了时光，摆烂了岁月。但是现在我觉得不是，我应该让那些仅有的几个人相信我存在意义，继续坚持做自己，让他们眼前一亮时，他们已经无力回弹，因为友谊的小船说翻就翻的时候，早已没有情感。那些独自熬过的苦痛，那些坚持住的时刻，总是让我们不禁对别人怀疑。所以千言万语汇成一句话，只有自己强大了，你才能有话语权。
你的强大在哪里，是文字输出的功底，还是让别人遥不可及的学历。我想后者才能更为自己加分。目前，前者我已经慢慢开始发光，可能我也没有什么其他的优势，但是文子编辑确是是我较为骄傲的。只想说，那些日记没有白写，那些书没有白看。十几年的日记，逊色的文字从刚开始的流水账，到后来开始慢慢剖析自己，我变得越来越成熟。从初中开始，那些写日记的行为那么的不值一提，也没有人觉得需要写。但是我想很多很多的话我都告诉了日记。包括那些我从来都不敢说的喜欢，从来都不敢直视的眼神，我都可以在记录间找到那些美好，把他们留在笔尖纸上。虽然也没有什么成绩，但是我从来不畏惧文字输出，并且可以熟练的驾驭，能够说出自己想说的，就是我对于这一切最好的肯定。我能够表达，那些我的想法，也许再含蓄，也总是会被发现。所以，请相信，你努力了，你就可以做到。十几年间，我做到了。我做到了把自己的话熟练的落在纸上。所以，没有什么事情是做不到的，时间是一部分，努力是另一部分。只是去看着别人的成功，你永远都无法实现自己。遇见那个想遇见的自己，只有在路上。
我们都在前行的路上，而唯独每个人都有几分孤独。是的，莫愁前路无知己，天下谁人不识君。只要你优秀了，你就会感受到世间的美好，一切美好都会如约而至。所以，准备好前行的行李，迈开轻松的步伐，不间断的努力，前方那个向我挥手的女孩，她纤瘦的身躯，优秀的神态，令人羡慕的学识，良好的教养，伴的良师益友，家庭和睦，请向她走来。遇见。加油！
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