今天，干了一点点体力活儿，累的光成困了，自己觉得有点儿搞笑，但又很清楚现在的体力也就是如此，所以就不纠结了。
本来每天中午都会睡一会儿的。今天上午拿了刚收到的雕刻笔，去店里扣树枝，新鲜嘛，所以玩的很嗨。收到的是一整套雕刻笔，打开后，先找到电池装好，又看了说明书，安装好钻头，再尝试着打磨。雕刻笔比普通钢笔长一点，打开后通过震动来使钻头工作，效果比想象的更惊喜，一玩就上瘾。打磨好的树枝光滑细腻，有疤的地方，我扣的一很仔细，出来的立体感极强，越看越喜欢。做喜欢的事情，时间过的太快了，一根树枝没打磨完，一看时间十二点了！赶紧收拾一下，回家给儿子做午饭。
吃完饭躺下没十分钟，心里一直惦记着店里没打磨完的树枝，又爬起来收拾一下，来店里接着打磨。忽然就想起那句：没梦想的人睡不醒，有梦想的人睡不着！虽然我这跟梦想啥的够不着边，可也体验了一把睡不着的感觉。反思了一会儿，我这才玩了半天，就已经睡不着了，看来还是定力不够啊，得慢慢来，学会宠辱不惊，不能因为一点儿新鲜事儿，压缩休息时间啊。
这不，下午又玩嗨了，导致回到家后，看到儿子自己热了中午的炸酱面正在吃，就一头扎床上迷迷糊糊的睡着了。累的！跟小孩儿玩了一天累坏了，晚上睡的格外踏实一样，好幼稚有没有？
自从过了年，膝盖疼的越来越厉害后，经历了从无所谓到意识到疼痛很严重，再到疼的晚上不能伸直腿，也不能打弯后，才真正的开始重视它。后来怀着忐忑不安的心情，去市医院做检查，排队挂号，排队等医生看，排队做核磁，排队等结果……上下楼跑了几遭，等来医生一句：做手术吧！
我当时说坚决不做手术，如果，我说我不是害怕疼，估计我自己都不信。其实，我更害怕麻药，因为我遗传了我妈的麻药过敏，很严重的那种，就这样说吧，啤酒都喝过吧？我喝一小杯能躺倒了。如果是白酒和度数不高的红酒，那就是一口倒。你可能要问，酒跟麻药有啥关系？酒精也是麻醉剂啊。你看，就连含酒精的酒，就能用一口的量把我放倒，可想而知那提炼精纯的麻药注射在我身体里的效用了。
以前一直不知道自己为啥一喝酒就晕。小时候身体弱，大夏天儿的本就经常昏昏沉沉的打不起精神，农忙时节，收麦子种地家里是极忙的，全家人都是不分白天黑夜的连轴转，我这个最小的不怎么太中用的娃儿也得天天在地里熬着。
每逢连续忙了几天后，稍微歇口气儿的天儿，爸爸总让妈妈炒几个菜，他买几瓶啤酒回来，让我们都喝几口，说是开胃。天儿太热了，人又忙活，再吃不下饭容易累坏身子。
全家人都是先拿根儿冰棍儿放啤酒杯里，喝上几口，发出哇啊～的舒爽的惊叹，然后开始吃菜。而我，一口啤酒下肚，就开始头晕目眩，睁不开眼，然后就更吃不下饭了。那时候还不知麻药过敏的概念，总感觉自己很奇怪。后来更奇怪的是，长大后跟别人一起在饭店吃饭，只要酒桌上有人喝酒，我闻一会儿味儿就晕了，你说这事儿跟谁说理儿去？
再后来，生女儿住院时，医生给打了一针无痛分娩，便连着好几天，一吃东西就吐，喝口水也吐，头一直晕乎乎的，也不知道咋回事儿。妈妈当时挺着急，说怀孕时还没事儿，这咋生了反倒不能吃东西了，吐成这样咋能受得了？唉，没办法，很多事情生下来就存在，自己就是不知道，你说能咋办？
又过了两年，妈妈做了个小手术，才知道自己是麻药过敏的体质，医生说这个遗传，妈妈才想起我的症状，原来如此。至此，一切有了答案。但这个答案清楚明了后，却给我带来了很大的心理阴影，我越来越害怕听到“手术”这俩字。反倒是以前傻乎乎的啥也不知道时，那懵圈的单纯要放松的多。
生完儿子，我做了个小手术。这次手术后的麻药过敏症状，让我难受的生不如死，一辈子也忘不了。所以，在市医院听到医生说“做手术吧”四个字时，整个人第一反应就是，打死也不做！老公赶紧跟医生解释，问有没有保守治疗的办法，医生说了句，先吃药吧，等疼得厉害了，自己就来做了！我去，这句话给我说的，竟无言以对。
从医院回来后，腿疼的更厉害了，估计是在医院来来回回跑的那几趟是真的把腿累坏了。坐在家里，彻底的死心了，开始思考自己和腿伤和做手术需要打麻药之间的关系。
我害怕麻药是从什么时候开始的？是从我知道自己是麻药过敏体质开始的。如果我一直不知道自己是麻药过敏体质，那么，还会对打麻药这件事这么抵触吗？不会！那么，如果我从来就不知道自己对麻药过敏，这次医生建议手术，是不是当场就答应了？不是！因为“手术”俩字在我的意识中，终究是带有极强烈的恐怖色彩的！
咱们再接着捋哈。如今，最大的矛盾是，手术和麻药我接受不了，那么，是真的打死不能接受手术，还是腿疼的程度远远没到压过我对麻药的恐惧呢？答案很清楚，腿虽然疼，还是远远没达到我对麻药的恐惧程度，也就是说，腿疼还能忍，这点儿疼比起来，对麻药的恐惧更甚。再假设，如果腿疼的厉害了，严重到比麻药更让我生不如死，我会不会选择手术？废话！到那个地步还用考虑吗？那不是站着说话不腰疼嘛！当然是先做手术了，得保住小命才能接着唠叨废话啊！
好啦，答案水落石出！
很多时候，我们无论说着多么决绝的话，其实，也只是在比较，在选择而已。只要有选择的余地，我们总会本能的，在比较下选择伤害更轻的一方。当然，是眼前的比较，因为本能嘛，哪儿顾得上长远呢，长远那就不是本能了，是睿智，这东西咱也没有啊，就不多谈了。
为什么我老喜欢说“臣服”呢，因为我发现，只要臣服于生命本身，臣服于现实，臣服于内心，一切恐惧就会不攻自破，好的令人欣喜的结果就会到来。这也是我对命运之神一直以来都无比感恩的原因。
当那个被医生判了刑，心里恐惧反抗抵触甚至心生恨意又不知道恨啥恨谁的我，在依然寒冷的春日里，却有着温暖阳光的阳台上，坐在沙发里经过一番沉思追问，最终得出答案，又终于臣服后，被幸运的眷顾了。朋友带我去市医院找了个骨科的专家，被告知我的膝盖没啥大事儿，回家打针吃药，记着少走动，休息一段时间就好。还说，年轻人嘛，好的快，让我理解一下医院的医生，做核磁看结果然后手术啥的，是那啥～ 好吧，我理解，并无比感恩经过的这个心理过程，给我带来的莫大进步和成长。
回家后，我开始每天难得温柔的对膝盖说着爱她的话语，感谢她多年来辛苦的付出；感谢她多年来收过无数次的摔倒的伤，依然没有一丝怨言的支撑我的身体；感谢她这次已经疼的这么严重，肿的发炎了，半月板都被我无知的摔伤后还一直不知节制的跑跳，最后还这么照顾我的恐惧；感谢她这么坚强，这么容忍。
有那么一刻，我感觉父母就像我们的膝盖，支撑着整个家。每天不停的奔波劳累，痛了伤了从不言语，就那么默默无闻的付出。而我们，从小就以为他们是钢筋铁骨，以为他们是金刚不坏之身，直到他们老了病了的时候，才意识到，原来他们只是不善言辞。
膝盖好了几天，我就忍不住去店里收拾了，结果又肿了，我就休息两天。又去店里，又开始疼，我就再休息两天。这次，再没有了年初的恐惧萦绕心头，只是多了接纳，多了感恩，多了对膝盖和自己身体的照顾之心。因为这几个月动的很少，身体一直都比较虚弱，今天只是在店里坐了一天，居然感觉体力不支到回家倒头就睡，唉！
不过，还是很感谢这次疼痛的经历，让我有很多时间来内观自己，来梳理自己和生活和很多爱好，以及和挣钱这件事之间的关系。经过这次疼痛，我看清了很多以前因为忙碌没时间也没心思去看的事情，也看清了自己的内心，梳理了自己真正想要的生活方式。
因为被迫在家休养，我经历了恐惧心慌到烦躁郁闷，再到不安想想找事儿，再到无奈，最后到不得不去认真思考，而终于看清想通了自己想过的真正生活。因此心生很多感谢，也算因祸得福了。
我没有再去找一个又一个医生，也不想再去尝试一种又一种所谓神奇的药，我知道，我的膝盖需要我的关心和感恩，她需要被我看见并呵护。我要用心做这件事情，她便会一天天好起来。
我也在关照自己内心的这些天里，看到了老公和孩子的需求，看到了爸妈无限的爱护，看到了老伙计们真切的关心，看到了我需要先学会爱自己，才能有能力去爱我所爱的人们。
谁的生命里还没点儿伤痛？只是，既然来了，就不能白来，总要留下点儿什么，比如丰富的情感、认知的打开、意识的提升，以及一篇三千字的日更……哈哈哈，开个玩笑，要不真的太困了！
好啦，祝经历伤痛的我们，都见到绚烂的雨后彩虹，更上一层楼。晚安好梦！
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