在库塔这条热闹的大街上看着我趴在电脑上，肯定是有些格格不入吧。或是破坏了大家度假的好心情。
今天有一肚子想要记录的话，像是想要诉说，但是又没有什么倾诉的人选或是，不是真的知道自己想要倾诉什么。
昨天在回看教练帮我拍的冲浪视频的时候，发现什么时候自己变得竟然有些害羞且拘谨的一面？这是我印象里不曾有的，但我着实了解到毕了业工作的这些年，自信心每况愈下。像是一朵蔫儿了的花。被打击的一无是处，但我深知，这跟我的思维模式也息息相关。当外界人打击多了，而我又是脸皮薄且很认真对待别人的话的人，我会内化别人说的任何一个不好的评判，但同时也不会把任何别人对我好的评价记在心上，这其实有让我极度痛苦。因为好像把自己逼到了墙角里，根本出不来。当然，这可能跟妈妈以前对我的高期待也有关系，自己在心里鞭笞自己太久了，特别疼。
今天有个人要问我一个他觉得很傻的问题，但是他很好奇，如果我们中国人不认识某个中文字，想要在电话里给人描述的这个字的时候，该怎么说。如果这是其他语言，给人描述一个不认识的字都可以念字母出来，但是中文他不理解该怎么跟人描述。
最近跟很多好朋友都断了联系，好像让自己与外界失联了，包括自己的家人。好像把自己扔到了一个混乱的世外桃源，每天慌乱度日，饥不择食。
旅行这么久，好像那些强烈的情绪都已经喷涌而出了，已经没有再存在在我的内心了。虽然还是会有一些荒凉，但是已经恢复到一个正常人有情绪的状态。从照片上也看到了一丝人样。真的，像个人了。郁情绪那段时间，表情好像都是凝固的，心也像是凝固的。
感谢上天给了我极具感受力的身心，所以才会很受伤吧。而受了伤之后又要舔伤口舔很久。不得不说，跟家里断联之后，我感觉轻松很多，好像在内心筑起了一道铜墙铁壁，没有人可以再伤害到我。
旅行的一路上，我时不时的突然想起什么，便会泪流满面，替自己感到不值。三十岁，好像才刚开始认识自己，才开始为自己活。之前都是在为了别人而活，但那是有很强动力的，因为想要满足妈妈的需求，想要证明自己，想要为弟弟妹妹创造更好的生活。现在终于为自己而活了，却又不知道该怎么活了，失去了方向目标和动力。
今天遇到一个加拿大在澳大利亚旅居一年的女孩，她让我觉得住在这样的地方，遇见到的所有人也都永远只会是生活最底层的人，大家为了稍微更好的生活，绞尽心机。这就像是很多不同的管道，通过价格这个壁垒把人直接自主分群了。差不多生活能力的人和差不多的人在一起。之前在马来西亚刚刚被卷入青旅行列的时候，并没有觉得大家生活超级底层，因为当时那个节奏大家真的就是像是一股洪流一般，或是像海浪。裹挟着，一阵一阵的随风吹着。大家都在金马伦集合一两天然后再北上或是南下。因此，基本在同一个时段可以在不同地方重新遇见之前遇到过的人，亦或是在不同国家的不同地方，遇到很久之前在另一个国家遇到的人。起初，我是有些兴奋的，因为我觉得这简直是太不可思议了。但后来遇见的多了，也就见怪不怪了。我很能了理解Aslan的心情，就像我刚过来的第一个月，那种兴奋状态简直可以点燃整个星空。
遇到那个波兰人之后，我发现我根本不是会过日子的人，他恨不得把一分钱掰成两半花，他会去菜市场买豆腐再买他们调好的黄瓜凉拌在一起吃，他会在我去找local food吃的时候，他让我拍照给他看并告诉他好不好吃 是什么味道，还说please，但他自己是不会去吃的，因为他一直自己做饭，美其名曰他是美食爱好者。我都在想，都活得这么抠了，人生还有什么意义？他会买胡萝卜切成小块什么酱料也不配的吃，我只当他是在吃沙拉，他会为了不想给银行支付一点手续费费劲心思问我各种软件换钱，他还会在酒店前台尝试一二十次就为了啥卡付款不取现金，他会为了去一个地点跟我走路一二十公里哈哈。他会找每个城市里面最最最最便宜、性价比最高的青旅住，当然他把这个信息也分享给了我。所以我在KL住上了可能30块钱一晚还附加健身房 楼顶泳池的旅馆。看着他的生活方式感觉也算是一种乐趣，但是这是有点居于人之上的感觉的。他已经不工作很久很久了，然而，他混迹在东南亚的理由只是为了避寒。能这样生活，哈哈哈哈哈哈，也挺好的。这个世界，各种各样生活的人太多了。如何才能拥有更美好的值得的人生？
最近感觉小时候学到的很多道理都很有毒！其实早在几年前便意识到了，但是意识到真的觉悟需要很长很长的时间。以及意识到之后该如何反应。都需要重新学习。
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