风
上小学的时候，扎了一个齐肩的马尾，圆润的额头下面是一双明亮的大眼睛。那双眼睛装着黑夜和星辰，装着行道树和鞋子上的灰尘。这是我。
两个脸蛋常常红得像个苹果，长到十一二岁，已经极其爱美，只是可惜这与妈妈的美学观念是相饽的。那个时候我认为，长大，就是有一天能够自己决定留什么样的发型，穿什么样的衣服。这样的长大太具体了，似乎也太容易了。只是读书期间，我感到我从未长大过。
上初一的时候，朋友喜欢的那个男孩有一次突然说了一句无厘头的话：“肖可盈，我觉得你经常都穿得好土啊。”当时我有点惊愕，因为我们并没有进行对话，他是突然脱口而出的。但是我的心里没有责怪他，因为他就是一个实诚、随性和潇洒自在的人。我低头看了一下自己的粉红针织背心，我想他说的是对的。如果他不说这句话，也许我永远也不会知道这件事，之前在初中时代。
后来我再也没有穿过那件背心。因为我的颜值撑不住它。
再再后来，上大学以后，回家的时候，妈妈恨不得把我打扮成一个初中生。我看着镜子里的自己：如果当年我这样穿着去学校，该有多好看啊。
只是我看着那柔软和色彩，感到一阵疲惫。
最后我选了一件深蓝色的呢子大衣。我承认，在爱美这件事上，我一直是压抑而心怀责怪的。
后来我一个人呆在家里时，露叔叔找我爸爸。
我抬眼看他：我只觉得他太矮了。
他太矮了。
有一次我和莉幺幺一起在太太家玩。我一个人坐在门口，忽然发现：木门上有整整齐齐的涂改液写成的字迹，写着，孟露是个好学生。孟露当然是个好学生，我心里想。那字迹看起来是很久很久以前的，可能是他小时候的杰作，后来再也洗刷不掉了。
我读小学的时候他就是个大孩子了，比莉幺幺还大。他总是很会开玩笑，但是如果那对象是我的话，我一定会羞涩得说不上话，吞吞吐吐。他的性格也很温和，懂得照顾人。在我印象里，我是小一辈，所以每次总是受到他们的照顾。而露叔叔和莉幺幺，就是平辈了，他们之间，甚至可以相互诋毁。但是即便如此，我和莉幺幺仍是朋友。
他还有一个特征：就是很高。
有一次在太太家的道场上，我们一群人打羽毛球。天都黑了，他几乎不怎么被换下去过。我觉得大概东方不败就是这样的。那一天我很卖力，背后被汗沁得湿透了，额头上也是，却顾不得去擦。不然转眼间就过来了一个飞球，直到爸爸在小路上大声喊我回家。那个时候我想：“他们太高了，打出的羽毛球更高，那个球在傍晚中过来时已经高高的飞过了我的头顶，以及我的扬起的羽毛球拍。有时即便我能垂直的竖起我的球拍，也远远够不到那个球。”
如果是在树林，那个球一定总是轻而易举的被挂在树梢。
然而实际上，我是同龄的孩子中，班上的男孩女孩中个子最高的一个。我想，等我长得像他们这样高的时候，我一定能打败他！
那一天回家的时候，除了汗水浸湿我的面庞和背心，还有一种甜美的梦想和期许。
等我长大成人的时候，我读高中了。
但是那一天再也没有到来，因为等我回过神来的时候他已为人父。
他的身边是一个安静娇小的妻子。那个女孩我仿佛见过她，在初二的时候，家家户户过新春。那一天，大人们都不在家，露叔叔和他的朋友们在家里打麻将。下午的时候那些朋友走了，只剩下莉幺幺和我在那里。他叫来了一个穿白色羽绒服的女同学，那个女生长头发，有一点点微微的卷。性格很恬静，也很大方。上楼的时候，我注意到她穿的是褐色的长筒靴，边上还有细细的毛毛。她的衣服鞋子都很简单并简洁，笑起来有小小的酒窝。这让我断定她是个文静大方和简单的好姑娘，我不由得有点莫名的喜欢她。
我不会打麻将，凑齐了四个人。那个下午我一声不吭的看着他们打麻将，没有人提起过那天下午那个普通的女同学。大人们也仿佛不知道这件事，可是我隐隐的觉得，他们似乎是刚刚陷入情感漩涡中的恋人。我从未忘记过那个下午，想起来时感觉到恋爱真是一件静悄悄的、不动声色的甜蜜和美好。大概这就是人们所说的，青春的甜美吧。而他们正值青涩年华，这青春的甜美在这两个人身上溢出了香味。
那件事过去了很久很久之后，就是露叔叔突如其来的婚姻。
结婚的那天，我坐在火炉边。我听到一个多嘴的男生小声的说，这新娘子还是个孕妇呢，没看出来吧。迎接他的，是他们的惊讶。其实我也惊讶的很，但也突然明白了这婚姻的突如其来。那一刻我坐在火炉边，碳在火焰中被烧得咯吱作响，冒出海藻一样茂盛的星星火光。旁边的热水罐子歪着被熏得发黑的身子，我感觉我心里好像也有什么被烧了一下。
只是如果那时我知道的话，应该是一团青春。我的和他的没有交织的，却各自往不同地方迷茫探索的青春。它们赤裸裸的融化在烈焰中，变成一摊灰烬。然后平静的躺在那里，等待被风吹散。
于是，怀胎十月，那个小孩终于自然而然顺理成章也悄无声息的生下来了。是个女孩，长得很像他们，继承了他们外貌上的优点。
有一年暑假回家，妈妈要我去打暑假工：即便不要工资，也愿意让我去锻炼一下。然而妈妈的想法终于得到了我的轻蔑，因为这未免实在是看低我了。为了那一声肯定，我去露叔叔家打暑假工了，即便时日不多。去了以后，我才知道，原来早餐店五点钟就起床了。
五点钟起床的时候我实在没有事做，于是往往五点半我才起床。那里有三个奶奶帮着收拾，然后就是我。其中一个做事尤为利落老练，一个桌上有再多的盘子碗筷，她也能一双手给稳稳当当收走。再收走前还先擦好桌上的残羹。如果说这年代还需要舞刀弄枪，我相信她是一把好手。
更何况，还有她的妹妹。两个人很默契，在那间余，我几乎插不进去，即使是装装样子也很难找到机会。我以为她会留一点善意让我也时有份事做，可是她只是笑，只是笑。我不知道大人都在想些什么，也许是她只是像往常那样做往常的事，完全没有想那么多。然而另一边，其他的大人想的就不是这回事了。他们想的是，我这个小姑娘倒好，怎么什么都不干。有好几次，舅奶奶大声的叫我别不干活，我在客人中间羞躁难当。我感到一阵郁闷，几乎是抢着要和那奶奶干活。
有一次中午客人们走了的时候，我坐在门口，神情呆滞的看着前方。忽然听到电风扇下飘来女主人的声音，她和小伙子聊天：早年在外面打工的经历。有个小姑娘在那又不干活，一天到晚玩手机，像尊菩萨，恨不得把她供着。老板就在那骂她，她听了还在那哭，哭得可怜巴巴的。这个故事她讲了五遍。
我不知道她总共讲了几遍，反正从我听到的那一次开始，有五遍。那时我心里想，也许她是讲给我听的，可是我并没有玩手机啊。我假装没有听到，继续面无表情的看着前方，结果她翻来覆去的跟别人说那个故事。那个男孩便一边傻傻的在那里应声，只是恐怕那说话人的心根本不在那里。
我想，也许她是为了让我感到痛苦吧。但是我真的没有刻意偷懒，因为偷懒根本不会让我感到一丝愉悦。而我原本就是为了一丝精神上的愉悦，每天天不亮就来到这里，一直待到下午。
直到最后一天，她知道我要走了。忽然态度对我缓和起来，还开始对我主动说话，问我是不是要和幺幺他们一起去香港，然后扭身去屋里给我拿了一颗糖。我不记得那是颗什么糖，我看着那颗糖，这就是在向我示好吧我当时想。
只是那些日子几乎每天都在受气，来自各样的人。可我根本是哑巴吃黄连，有苦说不出——那里根本不需要多的人手了，而对于我这样一个新人来说，那个奶奶的不留余地就更像咄咄逼人。于是我跑回家跟妈妈说，我不想要工资了，我去帮一下忙算了，反正我也帮不到什么。后来没过多久，我们要出去旅游了。那一天我没有去，因为我不想远行的那一天把自己完全透支。等我起床的时候，太阳快晒屁股了。然后那个女主人突然跑到我家给我三百块钱，我不想要这钱。因为我才去了一个星期，而且根本没有做过什么事，所以拿着它我不安心。
我知道是舅奶奶让她送来的，可是这不是我应得的。我拒绝不掉她，又不善于这交际。千钧一发时，我看了一眼爸爸，我想要爸爸帮我说话，可是他似乎理解错了我的意思。他只是笑一笑，说，那你就拿着吧。我没有说话，那三百元纸钞躺在桌子上。我没有看它，也没有离开，我简直不知道该如何是好。如果是妈妈在那里的话，她一定会帮我直接谢绝掉这三百块钱。
后来妈妈回家的时候，对我失望透了，而且他很生气。她觉得我是个说话不守信用的人，或者更加恶劣。我感觉有点受伤，后来幺幺告诉我，等我们旅游回来的时候，可以买一样礼物送给那个小女孩，就间接的还回去了。
于是在香港那家纪念品店，我们不知不觉呆了两个小时，最后我买了一个很可爱的蓝色小包，人民币是两百九十八元。
送给小女孩的时候，我如释重负。
仿佛那个暑假无法言说的委屈忽然之间被解开了。可是我也更加想不起来，那个冬天，露叔叔带回来的女同学，是不是她。
有一次在树林里的泥巴路里面走得很艰难，我听到舅奶奶的话：“一天到晚不干活，玩手机，孩子也不带，我来了就假装带一带孩子。还晚上悄悄跟露儿说找我们要钱，一干活就说腰疼。我就说了这个姑娘不行，露儿不听，可怜她。她会哭，一看事情不对就在露儿面前哭。她家里穷得椅子都没有两把，我还真的以为是哪个同学介绍的。是露儿跟同学去唱歌，就认识她了。问清楚家底了她就缠住露儿不放了。露儿这个傻孩子，不听啊，又心软。”
那一刻，我忽然很讨厌她。同时又很同情露叔叔，忽然感到，我误会他了。
他仍然是一个有温度的人。只是藏在更深的地方了。
舅奶奶很讨厌她，其实我也无法正确分析，对于我这种花瓶，舅奶奶是什么看法。
我还能想起来，很久很久以前，有时候她来我家找我妈聊天，我还很开心的叫她。不知道是时间过了多久，还是我、我们都死了多少次，一切才沧海桑田。
我很难相信这是真的，可这一切都是真实的。无论美丽或丑陋。
我只觉得，如果说人们常说，命运弄人大概就是这了吧。幸好我们常常不知道会发生什么，如果我知道有一天我们会这样彼此厌恶讨厌，我一定会焦虑恐慌。
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