遇

先生：

“人不能活在梦里而遗忘了现实生活”。很烂俗的语句不是吗？

我看你飘逸的字迹猜您是一位年轻的先生，如果猜错了请恕我冒昧。我盯着这句话很久，虽然您写在这书页上便是让人发现——一定不只是留作纪念吧？创造的，预留的惊喜怎比的上无意之见呢——正如我好巧的选中这本书，用书皮塞进某一页当作书签，谁知道在公车上竟发现您留在那儿的铅笔印记。正是这句话了，先生。

我猜您大概也觉得这句话太过鸡汤吧。但是我却被吸引，还由后面的数字臆断出了大概您想让人猜出的住址。在这里我也只是无意之举，未想过会得到回应。对于一个小女孩，这算是浪漫的行为，就算未得到回复，我已拍照留念，也许哪一天能让我会心一笑呢——我在创造未来给自己的惊喜。话说过来，我还是想得到您的回复的。：）

女孩：

我看出你的来信有十足的把握会收到一个不知是什么人物的回复。我向来不将孩子的话语当作所谓童言无忌，不过还是想知究竟什么年纪的女性会自称为小女孩，我甚至看到你在信那端脸上常摆出的娇嗔模样了。你必定深受父母喜爱，身边又围绕着知心的好友，觉得世间没有事情值得担忧。

某一些电影里出现的话语，例如你的开题，我们相遇的契机。在不同情境下也许完全不会触动人心弦。好巧你给我写了这封信，祝你愉快。

先生：

由于在你的上一封信中并未对于我对你的称呼有所表示。所以我决定还是这么称呼你。我搞不清楚你是粗鲁的还是随意的，更可能是两者兼有。是因为我自称小女孩，作为先入为主的长辈的你就直接用“你”来称呼了吗，实话告诉你，当我重读完你的信，意识到这一点后，我有些不高兴了。其实我们对彼此一无所知。

不过你的来信让我好生练了几天字，你的字真好看，可以让我消去很多对于你粗鲁而随意的回信的愤懑。我这么直白的说，你应该不会生气吧？我看的出来你是一位真性情的先生，这让我在写这些话时，还是不时想称呼你为“您”。你说呢？我喜欢自己天真烂漫的性格，你该不会觉得我过于恃宠而骄了吧？也许这些才让我有胆量做出，跟你这位我判断出年轻先生的身份往来书信。也祝你愉快。

先生：

实话告诉你吧，这些天我很期待你的来信，可是却迟迟不来，我愿想作是你忘了邮寄或是耽搁在路上，也不愿想一个场景——你穿着衬衣，打着领带，上面甚至还别了一个金光闪闪的领带夹。一点也不像我一般小心翼翼的拆开信，看完之后就随手放进了抽屉中。先生，我总是爱说“老实说”“实话告诉你”，但其实我说的每句话都是实打实的真诚，唯有我想要说出引起别人特别在乎的话时才加这么一个前缀。

其实我并不觉得自己过得很开心，只有在给你回信时，才感到自己拥有一份特殊的快乐。（另附一封）

先生：

   我本想接着上一封上午写过的信接着写，可还是鬼使神差的拿起了新的一封。其实我并没有很多朋友，如果我有一部分天真烂漫的性格，那么他们都潜藏在心底，而浮于表面的只是愚钝和稚嫩。我为此深感不平，如果可以，我多么想知晓我在你眼中的模样。请别说我恬不知耻，我还没有这么近距离的跟一位先生交流过。虽然父母爱我，但我想我的性格实在是有些别扭。

女孩：

接连收到你的三封信件，我意识到自己得到了很久未曾得到的沉甸甸的东西。你应当知道是什么，你有一种口头禅，我自然也有，那就是我在句首所说的了。我总以为世间的人懂我未表明的意思，这并不代表着我自大到理所应当的以为别人懂我所有心思。实在是自卑如我，觉得愚钝如我，人们都该懂我将要表达的道理，因此常常不做赘述。吃惊的是，有时未能忍住脱口而出，反而得到别人的屏息静听。也许这句口头禅总会错过些什么。而你的口头禅倒是无伤大雅的，甚至是可爱的。我们共同的特点大概是乐于分析自我，过于期待别人的认可，而自我感觉外界对自己的看法尽是“愚钝”之类吧。

得到你的信任，虽然沉却很踏实。我并未将自己当作长辈，只是不确信自己能否承受突如其来的亲近联接。关于你想象中的画面，很抱歉的说，我确实看过后便放进了抽屉，可确实是小心翼翼打开来的。我并未身着衬衣，也未曾有过一条领带，领带夹更是没有。我不是你心中那样的绅士，却得到了绅士般的尊敬和信任。为表歉意，我随信附赠了自制干花。如若你喜欢，我将不胜欣喜。也许你乐意与我同行一小段人生之旅，分享这奇妙而又平凡的历程。

那么让我们重新认识一次吧。我不常去图书馆借阅书籍，只是周三这天太过沉闷，我从阁楼醒来。在这里请允许我繁琐的描绘一下这个阁楼，从小时我便常将一整天一整天的时间在这里度过，那时通常有一只黄兼白条纹的猫陪伴我，可惜现在没有了：）面朝西南向开了一扇小窗，吹来的风很是清冽。由于成长，阁楼的空间慢慢变得有些狭小，但每当我盘腿而坐，左侧方的小灯发出橘色微光，照着阶梯以下的黑暗又与之交融，也照着它周围两方墙壁，我感到不变的平和。阁楼与下层之间没有阻隔，所以当我躺在地板上，电视机，广播调频，碗碟交错，扫把沙沙的声音格外清楚，我也常伴着它们入眠。阁楼大概十平米，墙壁和地板都由抛过光的木板围成，除了灯和床，还有几组简易的储物格，被书籍和一些琐碎的小玩意填充。地板上随意摊着一块大毯子，背面是磨砂的硬皮，正面大概是人造毛，没有羊毛的味道。虽然阁楼冬暖夏凉，但还是有一床小棉被放在角落，不定时和毯子一起变得清香柔软。

这样你大概了解了我常寄身的地方。周三这天，由于晚上有些风，我将窗子关上还拉上了窗帘。所以醒来时格外沉闷。于是我去了图书馆，打算借而不是再将狭小的阁楼塞满。看每个人都冲着既定的目标大步奔去，我盯着昏暗的书橱突然想起这句话“人不能活在梦里而遗忘了现实生活”。我不常看侦探小说，这次是个例外，也实在不是给自己留一份惊喜，如果非要说当时想留下些什么，那大概是困惑无奈吧。你大概已经从那句话中读出我有做白日梦的癖好，并且不断打击着自己试图在现实中清醒。也大概知道了我的社会定位，只是连平凡普通都论不上的无业游民。我想逃离现实，退到边界却发现自己根本没有所谓的精神世界可以自我窝藏。实在是失败之至。

你也有一个栖心之所吗。也许这些困惑对你来说还距甚远，但从你的字里行间，我感到一种相似的困惑。关于人，男性，女性。关于情感，疏离，怀疑，亲近，嫉恨。关于心境，焦虑，摇摆不定。关于自我评判，关于汲取到的外界评价。

感谢你，我的朋友。

先生：

收到你的茉莉花很开心，了解了你并被你称作朋友，我想只有书信才能将这别样的亲近和信任如此短暂的建立起来吧！

关于你在信后想跟我讨论的话题，想必你已不再将我看作小女孩，而是和你同行在路上两眼茫然的初行者吧。先生，我实在感激你对我的另眼相看。我对于人，对于情感，对于心境的认知实在不足以在纸上挥洒，唯一认定的自我评判也跟你相差无几，实在是个连普通也论不上的平庸之人。其实平凡有什么不好呢？我们都活在平凡的世界，自然是平凡不过的人。有谁又能真正说自己是不凡的呢？只不过都不甘于平凡。但我想，当一个人何时真正从心底认定自己是个平凡人，才能正常的生活，运气好了说不定才能取得一些在其他平凡人眼中不凡的事情来。

如果你叫我不再将你幻想成一位常穿衬衣的男子。那我究竟对着何人抒发所感呢？现在我又自作主张的在心里描了一张你的立绘，头发长且随性，后过颈背，前遮眼帘。眼睛亮且有神。身材必定是瘦甚至清瘦的，有些爱弓肩耷背，爱穿休闲装。写到这我就笑了出来，是不是与上一种形象差别太过大了？这个形象是我从你说自己“只是个无业游民”而畅想出来的，希望我没有狭隘的太多。只是我还不知道你的通常神态是怎样的呢？