仅以此文献给所有抑郁症患者，及陪伴着他们朋友家人们，以及还不太了解抑郁症的人们。
我大概分为四个部分，一是什么是抑郁症，二是我与抑郁症斗争的那些年，三是如何对待你身边有抑郁症的朋友，四分享一些我在抑郁中写下的文字。
我并非专业心理学科班出生，如果文中出现一些不正确的请指正，我只是想用自己的一些经历，希望你们少一些对抑郁症的偏见，多一点勇气面对生活。
文章篇幅较长，感谢你的耐心阅读，一生很长，希望你们快乐平安。
【一】关于抑郁症你应该了解
抑郁症是病。
我想先说这样一句话。
抑郁症是一种生理上和心理上的病。
这是我想说的第二句话。
抑郁症需要吃药看医生。
这是我想说的第三句话。
可能很多人都知道抑郁症，但是对它的了解仅仅存在在表面的三个字，以及来自无数名人因此自杀的新闻里。
在这里我不想用专业的术语进行解释，我想说的就是这样一个过程，你心情有段时间很不好，一直不好，越来越不好，长时间后，导致你身体内某种激素不正常了，这种激素管理的范围恰好是你的情绪，所以这激素一不正常，你的情绪也就不受控制的不正常了。
嗯，我希望你明白的是，抑郁症发病，情绪的爆发，哭泣，自残，自杀，它不是像很多人想象的那样可以轻易控制的。
很多人可能还是不能理解，那我类比一个比方。
你因为长期冷热交替的吃东西，忽然有一天，你的胃就发炎了，胃炎导致你胃很疼痛，你只有去输液，吃药，渐渐好起来。
抑郁症同样也不是一瞬间就有的，患上这种病后，就像胃痛一般，不是你说我要好起来，它就能好起来的，你只有吃药，看医生，慢慢的好起来。
而抑郁症和寻常感冒不一样的就是，它不仅让你身体受折磨，你的精神受的折磨更大。
而那些放弃生命的人，更多的，是因为精神的折磨，选择了这样的方式。
走出抑郁症很难，因为寻常感冒更多靠的是药物，而抑郁症这样的“感冒”，吃药和医生都是你的拐杖。最后站起来要靠的，其实是你自己。
患上抑郁症的时候，很多人会没有原因的哭泣，严重的失眠，甚至会觉得自己一无是处，觉得生无可恋，对所有的东西都失去了兴趣，严重的也会出现耳鸣，幻听，甚至看到的东西都是灰色的，生活不能自理。
可能很多人会说我也有个这种经历呀，每个人都会这样。
在这里我想简单的把抑郁症和抑郁情绪做一个区分。其实大多数人都感受到的是抑郁情绪，就是一段时间低落后，然后好起来。医生给出的最简单的区分是通过时间来区分，抑郁情绪在通过一系列措施之后，是可以解决的，例如坚持跑步，看电影，逛街，而抑郁症，就是你长时间处于这种情绪之下不堪重负，甚至出现临床症状，或者采取自杀行为，意味你可能需要进一步的检查或者就医。
希望你们看到这里的时候，能对抑郁症有一个稍微的认识，它并不是像很多人看到的一样，你只是矫情，你自己控制一下你的眼泪行不行。
我也想，但我不行。
【2】我和抑郁症斗争那些日子
我在没有确诊为抑郁症的时候，大概有一年多的时间处于某种情绪的控制下。那时候刚上大学，最明显的表现首先是失眠和哭泣。我的失眠严重到什么程度呢，就是我睁着眼睛看着天花板能看一晚上。或者边看边流泪哭一个晚上。
你说我是不是遇见什么特别伤心的事儿了，也没有，衣食住行没有忧虑。白天的我依旧嘻嘻哈哈，我想这句话你们也看过很多次了，很多的抑郁症患者，其实看起来都活得非常的快乐，甚至在偶尔表露一句：“生活真的没什么意思了”这样的话后面也会哈哈一笑全当在和你们开玩笑。
那时候其实我还在安慰自己，失眠是很正常的事，每个人都会失眠。
于是我继续接二连三的整夜整夜的失眠。这里我想说一句，这类人是失眠，不是主动熬夜。
后来那段时间，我不敢一个人在夜里睡觉，我不敢一个人上没有人的楼梯，我会心跳加速，呼吸困难。
曾经的一个暑假，父母出门旅游，我一个人呆在家里，晚上偶尔会出现幻觉，在极度困的情况下，我仍然不敢睡觉，我那时候用尽所有的办法让自己不睡觉，我害怕睡眠，那时候清晨的天蒙蒙亮的时候，我就松了一口气，那时候我在想：终于天亮了，又活过了一天。然后兢兢业业的睡过去。
接近两年的时间我都在这种状态下过去了，最多不过手里有一点医生开给我的安眠药，某一天夜里，我又在日常失眠，那天的失眠似乎不太一样，我觉得很难受，并且不能呼吸，并且感觉有什么东西往身体里跑出来了，我觉得我要死了，我觉得我想喊救命。
那天晚上我下了床，找出了我所有的安眠药，残存的理智如同稻草，我把所有的安眠药都一颗一颗拿出来，然后绝望的哭了一整晚。
我去了医院，确诊了抑郁症，背着我一书包的药，回到了寝室。
我知道，很多人都想问，你为什么要哭呢，凡事总有个因果吧。
我来回答你，抑郁症的压力通常都不是单方面造成的，它来自多方面的压迫，比如，你在学校没有朋友，家人不能理解你，老师不重视你，自我负重很大，等等，生活形成一张网，你在之中没有办法挣扎出来。多方面的挤压当中，你就变了形。
可能你也会说，那我们一个一个的去解决问题，不就好起来了吗。
问题可能解决了，但是那时候你的激素不一定是正常的了，所以这就是你为什么要看医生。
和抑郁症抗争的日子非常难。如果可以我会用所有的东西去避免这样一种经历。
所有在和抑郁症抗争的你们，都是勇士。
那个时候，我的病情已经非常严重了，严重到我几乎除了睁眼干不了任何的事情，而我一睁开眼睛，我就开始哭，我想你们应该都有个那种撕心裂肺的时候，心里堆满了难过和绝望，任凭眼泪如何爆发也缓解不了内心的一点点悲伤。
那时候脑海里会有两种声音在打架：“一种声音是，啊我好累，算了吧，反正就这样了，没什么活着的意义。”另一种声音是：“不然再坚持一下吧，万一明天就好起来了呢。”
那时候，每个人要去医院复诊，我走在路上也在哭，我不愿意见人，我也不愿意出门。
印象很深的是，医生问我：“你好点了吗？”
我开口说：“医生......”然后在诊室直接蹲下大哭起来，我什么话也说不出来，说话和表达对我失去了意义。医生赶紧给我拿纸然后一直理解的安慰我说没有关系的。我根本听不清医生在说什么，哭声淹没了外界所有的声音，我花了好大的力气才一个字一个字的对医生讲出口说：“我觉得我好难过。”
那天的天空真的是灰色的。像车压过的马路一样灰。
然后医生告诉我我需要加药。
那天我一个人走出医院，背包里又是一满包的药，我一边哭，一边跟我妈打电话：“妈，我能不能不吃药了”我一边慌乱的擦眼泪，一边尽力的想让自己不哭，但是哭得更厉害，我跟我妈说：“我想回家。”
我第一次想抗药。我不想吃药了，我觉得无论如何，我也好不起来了。
那段时间，我的抑郁症更严重了。
如果一个人感觉到绝望，那可能是因为你还在痛苦的挣扎，但那一天我非常的轻松，因为我放弃的所有的挣扎，我突然失去了所有的牵挂。
那天晚上，我突然就觉得夜色一点不绝望了，安安静静的，一无所有，我也安安静静的，站在阳台，想象着跳下去如同流星般坠落的美丽姿态。
那天是夜里凌晨两点过一点，万家灯火灭了一半，我觉得夜风非常的舒适，我是时候该坠落了，上帝想让我解脱，我要完成上帝的愿望。
然后我手一撑直接想跃过护栏。
我死了吗，当然没有，不然谁坐在这里跟你们打字。
那天我准备坠落的瞬间，被室友一把拉回来了。
室友很惊恐的给我披上衣服，死死地抓着我一时没有说话。
我也没有说话。
沉默不过三秒，我开始大颗大颗的掉眼泪。
那天夜里室友陪着我坐了很久很久。
那天后，我没有再尝试死亡这件事，但我开始了无止境的自闭，我开始不愿意和任何人说话，父母打电话来也总是摁掉，直到不知道什么时候，家人发来一条信息，说，我们去看看心理医生吧。
我见到我心理医生的那天，屋子里的灯光是黄色的，陌生又安静的气息，我坐在沙发上一言不发，我的医生一开始看着我，也没有说话。
我又开始哭。
我在他面前哭，是因为他的职业。
因为所有的所有的抑郁症患者心里，都在渴望着被理解。
而心理医生这个职业存在的意义之一，就是给予患者和普通人不一样的理解和尊重。
那天，是我人生中很重要的一个转折点。
我的医生教我慢慢的，慢慢的丢掉吃药的拐杖，慢慢的慢慢的，在漫无目的的生活里找到自己，在快乐对我来说宛如奢侈品的时候，重新让我拥有了它。
我是一个非常幸运的人。
我的心理医生告诉我，你不要放弃你现在所受的苦难，不然你前面所有的抗争都失去了意义。
他让我慢慢跳出自我禁闭的圈子，松开画地为牢的手，告诉人每个人的每一天都是半杯水，不要只去看到空的那一半，你要尝试去看到满的那一半。
我为什么说我非常幸运，第一是因为我的父母虽然不理解这种病情却从来没有阻止过我就医，第二是因为我的朋友们室友们不管理解不理解从来没有对我说过任何的重话，他们更多的是问我：“今天好一点没有？”“你想吃什么，我帮你带。”“你好好休息，不要担心。”第三，我遇见了和我匹配的那个心理医生。其实看心理医生和老师学生的关系一样，有的学生适合这个样的老师，有的学生适合那个样子的老师。
我希望你们明白的是，心理医生的存在是为了挖掘你们自身的力量去对抗抑郁症，当你走出来之后，你会觉得自己非常厉害，因为其他所有的东西都是辅助品，你才是那个持续输出最后夺冠的人。
【三】如果你身边有一位抑郁症患者
我想先直接给出三点内容：理解，尊重，陪伴。
如果你对抑郁症有所了解，希望你能够理解你朋友低沉的心绪，这不是他们能够控制的，我希望你千万不要对他们说：“你不过是想得多，你只是矫情，你一个如此如此如此的人，能够有什么压力，这点承受力都没有吗？”你要知道这些话对抑郁症患者的伤害会很大，抑郁症患者心里有个自我惩罚机器，如果你说这种话，你会让他们更自卑，给他们更多的压力。
如果你们有条件的话，尽量多陪陪他们，在他们忍不住崩溃大哭的时候，先别问为什么，抱抱他们，静静的陪着他们。最后我真的真的希望你们能够尊重这种病情，不要带着有色眼镜看人，没有人愿意平白无故去经历这样的东西。
这不是我们的错。
我知道，或许你们会说这样的陪伴真的效果微乎其微，其实我并不觉得这样的效果很微小，因为你们不知道或许你一句温暖的话和拥抱和理解就是他们在人世间的牵挂。
对于那些还在抑郁症这个旋涡中挣扎的人们，其实你们不必太害怕，如果对痛苦的感知力如此之强，那么你对幸福的感知力也是一样的。无论多么绝望，都不要放弃，生命不能重头再来，如果放弃了，那么一开始坚持的意义是什么呢。
太累了就歇一会，不信你回头看，这世上还有无数个想我一样的人在希望你们好好的生活。
生而为人，我们真的不必抱歉。
【四】抑郁症期间手稿附录
“我可能会这样死去，在一个平常有些春光的午后。”
“明明自身受着煎熬，还要拿出那颗煎熬的心和大把温柔的善意，这个世界却总是舍得对善良的人下最重的手。”
“我并没有太多期盼，毕竟一生很短少有圆满。”
“为什么我不能出一场事故，让我来不及遗憾就为生命划上句号。”
“原来一个人的孤独也是可以责备旁人的。这真是一种热闹的念头，你看我的神情，如同自杀般美丽，安眠药，这是一个美丽的名字，不如出门走走，就差一夜无眠。”
暂且放一小点东西，因为其他还有部分血肉模糊的文字就不放上来了。
我知道快乐很难，但是至少你要一生平安。
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