无论怎么回忆，自己的青春期都是与判逆毫不搭边的，对那段人生中最张扬的岁月几乎没什么印象，估计连美丽的“小痘痘”都没来得及光临，青春就成了过眼云烟，一忽而过。
那时候，最深的记忆就是读书、做家务，或者在假期里照顾生病的母亲。生活的现实里，根本就没有留给判逆一丝一毫的缝隙。
那时候，不知道世界很大，以及远方很难到达；不知道纪伯伦的那句诗“你的儿女，其实不是你的……他们借助你来到这世界，却非因你而来”，因此也不敢跟父母说：“我不属于你，我只是通过你而来。”
那时候，没有手机，没有电脑，没有网络，更没有游戏的诱惑。早上时常要自己做饭，然后带着指甲里的面渣坐在教室里，趁着老师讲课的时候慢慢抠掉。
“姥姥生病，你不是有姐姐吗？姐姐们不帮你做饭？”
“姐姐们出嫁的出嫁，上班的上班，忙着呢。”
以前，所有关于儿子成长的文字，都是温暖的，充盈着满满的幸福感的，让我以为，儿子真是我前世的小情人，他跟我亲近、跟我撒娇，有时候象个小男孩，有时候象个小男人……从什么时候起，和儿子之间，不再是从前的样子了呢？或者前一秒还母慈子孝，后一秒就反目成仇；或者从风平浪静瞬间就跨跃到急风骤雨；或者从喜笑颜开到怒目相对都不需要转换。开始讨厌我的唠叨，开始不屑我的提醒；开始冷言厉色地跟我大声讲话；开始甩脸子摔门捂耳朵……
似乎长大了，但又没真的长大。
我厚着脸皮说：“要不要我帮你改改作文？”
“不用！你那些写流水账一样的水平只能给小学生改还差不多。”被鄙视之后的一颗心碎成满地渣。
再仔细一些好不好？
再严谨一些好不好？
背诵的时候多动笔好不好？ 这个时候，总有焦虑时不时地在心里上蹿下跳，初三了呀，总该有点儿拼搏奋进的样子，比如：晚上一直用功到几点几点才睡觉，早上几点几点就起床学习晨读。
哦哦，我是在做梦么？
每次看到班级群里展示考试情况或者作业完成情况，都忐忑不安，为什么考试不合格呢？为什么会有没完成的作业呢？虽然这种情况并不算多，可每次看到，心都揪紧着不舒服。
“你只盯住不好的地方，我的物理今天得了**分呢，也没见你表扬我！”
“可我不知道呀，你们的群里也没通知啊！再说了，要明白短板理论对不对?”
我知道我是沉不住气的，常常会提高好几倍的声音与前世的小情人理论是非曲直，那么迫切地想让他知道父母的良苦用心。我用成吨的唾沫星子讲一堆又一堆的道理，试图让他明白：少壮不努力、老大徒伤悲；书山有路勤为径、学海无涯做舟，怎么最后都感觉，说过的那些话都是阳光之后的薄雾，转眼就消散了。
“别人的赞赏是车轮的润滑油，要使机器自由运转，它是必不可少的。”《战争与和平》的作者如是说，我也深知这一点，到现实中就忘了呢。自己整理出来的文字被别人“不行”两个字就轻而易举地否掉的时候，不是也很心痛的吗。
忍不住气馁地跟一家之主先生说：“你为什么那么淡定？”
“因为孩子不是生活的全部。”
道理都懂，只不过，事到临头就变了样，温言软语变成了声嘶力竭，和颜悦色变成了面目狰狞。
必须要改的啊，因为，在我眼里，儿子一直是我前世的小情人……
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