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[旧文]我究竟是谁,我怎么重新养育我的内在小孩

[旧文]我究竟是谁,我怎么重新养育我的内在小孩

作者: 美凤的打怪日记 | 来源:发表于2018-01-23 15:35 被阅读8次

今天是游泳第6课,照往常一样先去1.2米的地方进行原地换气、漂浮练习,然后再开始游泳,当我游了2趟后,教练在旁边说:“手的动作要做出来,脚要夹紧弯曲再踢出去。。。。。。。”我听完:“哦”,然后继续游了2趟,回来教练又说:“手的动作要做出来,脚。。。。。。。”,听着教练的声音,我有些烦躁,这些话我已经听了不下一百遍了,我整个心思都在手上,才不管脚怎么样?我对自己很生气,为什么我就是换气的时候整个前身会下沉,没办法浮出更多的水面以便换气,我不再继续游泳,而是练习手的动作,我一遍遍的拍打着水,试图找着水能支撑我浮上来的感觉。

看见了内在小孩,并与她对话

来回好几趟之后,我靠在岸边再也不想动了,眼泪夺眶而出,沮丧、自责、挫败感笼罩而来,那一刻,我就像是一个自暴自弃的5岁孩子一样。

有一个声音在对我说:“你那么笨,这么简单你都学不会,他们说的动作那么多遍你都做不到。”

我委屈极了:“对呀,我就是做不到,这么简单我都做不到。我那么努力了,每一节课我都用200%的付出在努力了,可是我还是做不到,我是一个很差劲的人。”

她:“你那么努力了,别人怎么说你?”

我:“他们说我这也做不好,那也做不好,我真的看不到希望,我想要被鼓励,可是我又知道教练他已经尽力了,他把他会的方法都告诉我了,是我自己的问题,我不能要求别人要鼓励我。”

她:“你那么努力了,你想要获得什么?”

我:“我想要学会游泳,我想要在10节课里就学会游泳,可是已经到第6节了,我仍然无法学会换气。”

她:“真的一定要10节课里就学会游泳吗?真的应该要学会游泳吗?哪里来的那么多应该?”

我:“是应该要学会呀,难道不是这样吗?我交了钱,我那么努力练习,我就应该学会游泳呀”

她:“去他妈的应该,生活里没有应该.”

我:“小的时候,我总是什么都要会,什么都应该会做,我想起了我小时候的一件事,那是我差不多七八岁的样子,在一个房间里,我身边堆满了加工品,那些加工品足以把我淹没,爸爸从门外进来,告诉我说:“当你把这些都做完以后,爸爸就给你买一件裙子。”小小的我,听到爸爸这样说,高兴极了,发誓我一定要努力把这些都做完。哦,我总是要努力才能得到别人的赞赏,我总是要很努力才能达到别人的要求。

她:“为什么要达到别人的要求?”

我:“因为达到别人的要求,我就会获得赞赏,我就会获得别人的喜爱。”

她:“都是别人的标准,都是别人的赞赏,那你呢?”

我:“我,我不知道我在哪里?我只是想要得到那些爱,所以我很努力,我小时候拼尽全力,我现在也拼尽全力,我在很多事上都非常的努力 ,可是在游泳这件事上我仍然做不好。”

她:“哦,你是想要得到爱,所以你才有那么多应该,那么多别人的标准,那么的努力 ,你一直给自己很多的要求和压力,做不到就责怪自己”

我:“恩”

她:“如果上完十节课还是学不会游泳又会怎么样呢?”

我:“也不会怎么样吧,顶多就是不会游泳,而且上完十节课也不意味着就结束了,或许才只是开始,就像是我上完正面管教课,我也不是马上就变成正面管教妈妈了,也是这么多年的实践后,或许有一天我才明白多年前说的那句话呢?”

她:“恩,那你现在有了什么新的决定?”

我:“我打算把我的目标改为不一定要学会游泳,而只是享受游泳”

她:“那你现在想做什么?”

我:“现在我不想再练习换气了,我只是想要放松。”

她:“好的,那就尽情的放松吧。”

滋养内在小孩,用鼓励的方式进行

此刻,我的内心已经平静了许多,我开始一遍遍的在水里换气或漂浮着,一遍遍的上来又下去水里,从没有如此平静的看着水里。在水下面的世界里,我感觉到如此平静,是内心的平静,也是水世界里的平静。

我体会着我身体的放松,让水滋养着我的身体,一遍遍的包裹着我,在这里没有应该要学会游泳,没有应该要达到他人的标准,没有应该要得到他人的赞赏,我只是我自己,我和水融为一体,我体会着它,它也滋养着我。

在这期间,教练没有来打扰我,只是在我耳后方说:“来吧,来游啦,别像个孩子一样”,其实我心里就觉得此刻我就是孩子呢,是一个刚刚从自暴自弃走出来的孩子,我没有回应他,只是继续一次又一次的扎进水里,漂浮在水里。后来教练和孩子们去了1.8米的地方,1.2米的游泳池只剩下我一个人在这里漂浮着。

过了一会儿,教练有几次过来叫我,我说:“我决定在这里漂浮着,放松一下。”教练说:“那好吧,你在这里放松一下吧”,然后就走了。

天色渐渐暗了下来,我感觉到我在水里越来越自在,开始从趴着漂浮变成全身蜷曲着,或者是弯曲着脚然后用手掰着游,一遍遍的。

我沉侵在和水的互动一会儿,我发现身边有一个小姑娘一直在那儿陪着我,我进水她也进水,出来她也出来,她用很温柔的声音好奇的问:“阿姨,你怎么不游泳呀,只是一直漂在水里呀”,那一刻,我的眼泪差点又掉下来,被小女孩的默默陪伴、关怀感动着。

远处,紫瑶和她的同学一直在呼喊我,让我过去1.8米的地方,我没有回应她们,她们干脆就游过来找我,并且试图拉我过去。

再一次看到内在小孩

她们用浮板围攻我,我只好在那个位置不停的上来又扎下去水里,和她们玩了一会儿后,我靠到了水池边,带着眼镜看着那3个孩子在那儿想方设法的要拉我去1.8米的地方,看着他们天真无邪的样子,我又再一次哭了,他们仿佛变成了我的小伙伴,我也变回了那个七八岁的孩子一样,他们享受着水,与水做玩伴,而我却背负着那么多应该,那么多压力在学游泳,我在他们这个年纪的时候,必须懂事、能干,我看着他们,就像是小时候的我看着周边的小玩伴一样,我多想加入他们呀,我越想哭得越伤心。

紫瑶又在那儿大声说:“妈妈又哭了”,估计全场了都听到了,不过这都无所谓,我知道我在干什么。

重新滋养内在小孩

哭了一会儿,有些平静了,那个小女孩在我身边,我问她:“我可以抱抱你吗?”小女孩答应了,我抱着她,暖暖的爱在我们之间流动着,抱着她就像是抱着曾经的我一样。抱完后,我感谢了那小女孩。

孩子们又来捉弄我,于是决定“反击”他们,于是我开始把水泼向他们,他们被我泼得无处可逃,然后我在水里抓他们的脚、手、身体,他们被我弄得到处跑,我已经是笑得停不下来了。那一刻我觉得我真的回到了童年,无忧无虑的样子。

再后来,我学着孩子们头向上躺在水里,可是我一躺,整个人就沉到水里去了,这一沉不要紧,天呀,原来水下这么美, 之前看到的都是水下的地板,现在我还看到了小朋友的衣服、脚、身体、还有泳池漂亮的墙壁,还有水是那么的美。

这个巨大的发现,让我很惊喜,于是我开始一遍遍的向后躺到水里。紫瑶跑过来搭在我后背上,和我一起沉到水里,被我一压受不了了,问我能趴到水里吗?我说不知道,她说我踩你下去,于是我又尝试整个人趴到水里,当然我自己一个人下不去,紫瑶和她同学一起用力压我下去,天呀,原来可以趴到水里耶,浮力好大,不过耳朵有点痛。后来孩子教我可以用手抓在阶梯的杆上一层一层的到水底下,我试了下,真的耶,这样可以下去。

我一遍遍的体会着在水里美妙的感觉,那一刻我才感觉到了,我和水是朋友了,原来水里的世界这么美,那些应该早就被我抛到脑后边了。

玩了许久,已经7点多了,我想差不多该回家了。

记得一个朋友说的:“学游泳重要的是放松,放松了自然就会了”,也记得我自己说过:“育儿最重要的放松,你对孩子放松了,孩子自然也就能成为她自己了”,“生病了最重要的是放松,病来了,就来了,不必太紧张,该吃药就吃药”,是呀,我今天终于做到放松自己,不要求自己,不苛求自己一定要如何如何?应该要如何如何?

去他妈的一定,去他妈的应该,这世界上没那么多应该。

整节课,我什么也没做,我只是在看到自己,并疗愈自己。

晚上回到家,紫瑶又问我:“妈妈,你今天怎么哭了?”

我从头到尾把我的心理感受、想法告诉她,说的时候,还是忍不住掉了眼泪,或许是为这份看见、为孩子们的这份陪伴、为教练给的这个空间而感动吧。

最后我告诉她:“即使妈妈不会游泳,妈妈也是好的,我还是会继续尝试学习游泳,无论是否成功。”

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