依稀记得迈进2000年的期待和惘然，那个时候我即将13岁，小我三岁的弟弟车祸离开了我们，那种内心的迷茫和痛苦在13岁孩子的内心无处安放。
也是在这一年，又一个新的生命来了，小我13岁的弟弟来到我们的家中，这也许是经历了生意的失败，孩子的离去，父亲唯一一件欢喜的事情，而我依然记得我内心如此的排斥他，害怕他夺走父母对我的爱。如此敏感脆弱的小女孩，努力的做一个乖乖女，尽心尽力做好每一件妈妈安排的事情，只是想讨取妈妈的一个笑容。
指缝很宽，时间太瘦，悄悄从指缝间溜走，20年已过去，32岁的我，就在昨夜失眠了，其实我并不知道自己怎么了，只是身体被一种郁结之气笼罩着，翻来覆去睡不着，就和妈妈通了电话，一直聊到深夜，渐渐的，身体和内心都变得清楚起来，内心也变得安宁，当电话能够接通，轻轻的喊一声，妈妈。这是人生多么幸福和幸运的事情。而这样的领悟和感触，源于这个冬天，我第一次去直面了癌症和死亡的问题。结果是有惊无险，良心的肿瘤，小手术切除掉了，可是等待结果的焦灼和无助，恐惧和不安，让我更加的了解自己，内心像一盏随风飘摇的灯烛。
手术是局部麻醉，局部麻醉100块钱，全麻醉需要好几千块钱，我一点也不明白医院的收费标准，本来怕疼的我，为了身体健康，也为了省钱我选择了局部麻醉。躺在手术台的那一刻，我感觉自己身体真是可怜，那一刻我升起来对它的怜悯，以前我总是生闷气，做了很多不开心而所谓正确的事情，把这个身体折磨的成这个样子，而它却不离不弃的守候着我。
在内心的深处，我一直觉得自己是一个天使，我想把自己内心的爱和温暖分享给每一个人，而如今事与愿违，连自己也没有照顾好。我感觉自己就像折了翅膀的天使，耳边是清晰的乒乒乓乓的不锈钢的手术用具的声音，吓得我只能内心默念观世音菩萨的圣号！在疾病面前，任何人都无法替代这种痛苦。
麻醉好右边的胸部，电钻打开，滋滋响的同时皮肤已经打开了，一步一步的深入，疼痛感越来越明显，直到我疼得发晕，提醒了医生，他说再打一些麻药，然后接着做手术，依然还是疼，我在想到底是安慰我呢还是真的打的，后来他说一句，麻药太多不好切割了。我躺着冷冰冰的手术台，胳膊手臂已经麻木要失去知觉，只盼望着早点结束！
大概也就十几二十分差不多，手术结束了，医生看我状态还可以，让我看看从乳房取出来的肿块，是白色的，大拇指的指甲盖那么大，像那种白色的牛筋，其实我很想摸摸，不过隔着塑料袋也许并不能感受出来什么。深深的出了一口气，脸上不自觉的露出来了笑容。那一刻我明白一个道理，一味的内心安慰是没有用的，事情解决了，内心才会真正的放松。最后是一个女医生给我缝线，微笑一直挂在脸庞，这一关总算过去了！
我休息了一会，然后工作人员带着我回病房，我自己走回去了，家人也放松下来，本来一打针就晕的我，做了手术却自己走出来，家人惊讶到我的表现，如此淡定和理智！
大事面前，不含糊，这姑娘还是很勇敢的！
2019，成长和收获很大，不得不感恩和感谢老天对我的眷顾和磨练！
对于爱情，我一直有期待和标准，我渴望精神的沟通和内心的安慰，可是这种得不到的苦，困扰着我，激怒着我，学习了那么多知识，努力改变那么多，为什么自己就接受不了孙先生本来的样子呢？直到最近，这改变和接纳悄然而至，在我再一次决定放弃的时候，接受却从心底哪个角落升起来。难道这就是物极必反，这就是顺其自然吗？
当然，这并不是没有原因，还要说起来一个女孩，于培培，我今年年初做茶叶认识的一个朋友，谈了十一年的恋爱，没有结婚，却在6.6号分手了，因为经济困难，没有地方住。我邀请她住进我的家里，平常都是我们两个人，孩子在老家，周末孙先生回去看儿子。我想她可以平常上班住单位，周末住我家。那么多年，深深的渴望友情和闺蜜，如今可以实现啦。我们拥抱彼此，我像对待自己的孩子，可能更甚，那般的疼爱和呵护。自己做了很多努力去分享和影响她，无条件的支持和鼓励。大概我做了这么多年想做而一直没有做的，对于友情的渴望和期待完全的投射在培培的身上。
这种方式是我的一个非常强大的模式，透过爱一个人想去得到他人的爱，假如我得不到回应，我并不能忍受，或者没有要求，事情的爆发来源于我手术回来，她夜夜不睡，白天不起，时时刻刻思念前男友，而完全忽略了她应该照顾我一下生病的我！暂且不说前男友是不是渣男，而她的行为超出来我的预估，我开始反思我对她的方式是不是出现了问题。直到有一天早上，孙先生和于培培两个人早上把仅有的四片面包分了，各自吃完饭走了，剩下我一个人，什么吃的都没有，那一刻愤怒像火山喷发，燃烧着每一个细胞，我认清楚关系的本质，了解自己，了解别人，我并不是完全的无私和无所求，可能没有大的需求，我依然是渴望被疼爱和被照顾，我做了那么多，为什么没有得到爱人和朋友的关心和照顾呢？那一刻内心的失望无法言表，同时又升起来另外一种感受，我为你们做了那么多只是想换回来一些关心和呵护。为什么我自己不直接爱自己呢？那一刻我明白，对于他人的放下和不期待是多么的有力量，我不会再被别人操控，在意别人的看法和想法，内心的释然和轻松又是另外一个意想不到的礼物。
32年以来，我第一次有如此的领悟，就像一直向东取经，突然发现原来真经在西方，我掉头了。你说，我是该开心呢还是更开心呢？哈哈
翻篇吧，爱情，友情，放手吧，该来的总会来，该走的留不住。
再说儿子吧，在他姥姥家，是他的天下，弟弟，爸爸不在家，就他们两个。一老一小，唱歌跳舞，共同学习，茁壮成长。他们安好，唯有感恩！
大概31年以来，我都一直追寻内心的安宁和解脱，解脱什么？解脱烦恼，我相信因果和轮回，我也明白此生我要追求的什么，直到我找到适合自己的法门。
就在今年，我开始对于自己工作和事业的践行，一年下来，五个字来形容，不开心，艰难。很多事，都不顺利，内心非常的煎熬，遭遇暗算，老板的猜疑和不理解，同事的排斥。深深让我体会到人生不易，人心叵测！也许真心未必能换来真心，再伤。也得真诚相待，因为唯有此，自己内心才会幸福！做了那么多，其实都是为了自己
他人的苦衷，我未必清楚，他们对我的，也许已经是他们尽力做到最好的了吧！
一年换了三个工作，想稳定总是稳定不下来，最后把我折磨的，直到有一天突然意识到，我再也不能让自己这么不开心了。我再也不想给别人工作了。就算我没有钱，也不能再那么恐惧和焦虑。一定要去相信老天给我的安排。
10.2号会所转让，我失业了。
我还会关注招聘信息，只是不会那么着急了。
接下来就是盛哥（之前认识的邻居）邀请我给他开车，他是酒驾吊销驾驶证，需要一个司机。这样的话我可以给他开车，然后时间会自由，并且我也不会接触很多人和事。然后也可以养活自己，同时慢慢的实现自己的一点价值，毕竟我是一个容易变化的思想家哈哈，思想家总是想实现人生的价值的！
32年内心的心灵垃圾在慢慢的丢弃，轻装上阵会更加的轻松和快乐，事情也会越做越好的。
2020年的愿望
1.身体状态要有大的改变，头晕呕吐要调节好，屁股一定要翘起来
2.在工作上有一定的方向和起色
3.自己变得更加包容和平和
4.祝福一切有情幸福安乐
此时此刻，在郑州东区的新田360广场旁边的茶餐厅写下这段文字。
再见,2019！
再见,2019！
再见,2019！
红色代表了我的热情奔放！像太阳一样，活成一束光！
有时候我像个快乐的小精灵，纯洁美好，有时候我希望可以像吉普赛女郎，性感妩媚。生命如此的渺小，落到尘埃，同时又是如此的奇妙，愿我的灵魂此生可以扬升，变得轻盈，在晶莹剔透的晨露上舞蹈，在馥郁芬芳的花蕊中小憩。
回归大自然，回归大道，回归自性！
愿我拥有像观世音菩萨一样的慈悲和智慧，去爱，去拥抱所有的有情！
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