亲爱的XX：
现在的我是一个重度的抑郁症患者。
可能当你看到这封信的时候，我或许还存在，也可能就消失在了这个世界。如果你还在，我希望你好好的活下去，别让我失望。希望你不会记得曾经的那个在夜深人静的时候，望着马路上那一盏盏闪亮的灯光，看着那一扇扇明亮的窗户，却觉得人生如此的无意义，仿佛自己置身于黑暗之中，永远看不到希望的我。我希望你过得幸福、快乐，就如同那阳光下的向日葵一样，朝气蓬勃，充满着希望。
下面就来说说我的故事吧，你可能还记得，也可能随着时间的流逝忘记了这些故事。我出生在一个工人家庭，从我记事开始，父亲给我的评价就是个笨蛋，说实话，我挺不服气的，也挺伤心的。真的，从小到大，我听过最多的就是我们家（指我父亲的家族，我父亲兄弟三个，父亲最小）就没出过你这么笨的人。确实，我数学成绩不好，从小学到大学，数学一直是我的短板，而家里的哥哥们，据我爸说，各个在学校上学的时候都是成绩很好的。呵呵，至少我没见过，因为我至少考上了大学，而那些他在他眼里所谓的聪明人，却是一群连初中甚至小学都没毕业的人。可能这就是人们口中所说的父爱如山吧，但是直到现在的我也不懂。我时常这样想，如果你真的这么讨厌我，那又何苦把我带到这个人世上来，我不明白我做错了什么，出公差知道给弟弟妹妹们买礼物，买玩具，而我呢，却什么都没有。于是，我犯下了人生中第一个严重的错误，就是偷了父母的钱，买了一大堆的玩具。当然，结果也可想而知，免不了一顿打。而我并不觉得做错了什么，却也没辩解。只是再往后的日子里，我却经常干这种事情，因为我不想被人瞧不起，看到别人家的孩子可以有，我就很羡慕，当欲望战胜理智的那一瞬间，我就一而再，再而三的犯这个错误。可能现在的你体会不到当初的那种心情了，可能你不再有那种深入骨髓的自卑感了，可能面对别人的嘲笑，你现在也可以一笑置之了。但是当时的我就是这样走上一条不归路了，现在想想也是羞愧。于是，我和父亲便成了好似仇人的一对父子，平时母亲工作不在家，我们基本连十句话的沟通都没有，哪怕现在独自在外地工作的我，想得到是鼓励和支持，听到了却是实在混不下去了，就回来吧，哪怕吃糠咽菜，咱们也是一家人。就好像在说，你迟早是要混不下去的，你早晚都要回来的，回到小县城里，接受这命中注定的一切。可我不甘心，我不甘心就这样碌碌无为的过一辈子，我不甘心就这样回到了自己的家乡，然后听到亲戚朋友那句，我说什么来着，这孩子还是混不下去回来了吧。所以我恨，我恨父亲，却又在那么恍惚的一瞬间，看到他那斑白的双鬓，那苍老的模样，心里还是一阵刺痛和不忍。很矛盾吧，连我自己都觉得简直不可思议。
再来说说母亲吧，母亲这个人你也知道，很严厉，但是也很溺爱。有时候我自己都想不明白，为什么这么矛盾的两个词都出现在母亲身上，可能这就是爱之深，责之切吧。我的性格很像母亲，要强，哪怕自己可能没有那么大的能量，也不肯轻易放弃，在别人眼里，简直就是“本事不大，脾气不小”的代言人。但是，我很感谢母亲给予我的这样的性格，不然我坚持不到现在，说不定早就回到县城里，找个工厂老老实实的上班，然后浑浑噩噩的就这么度过自己的一生。我希望未来的你能好好对待她，我知道你是一个把亲情看的很淡的人，可我还是希望你能让母亲少操些心，别再犯浑了，这个世界上爱你的人不多，她就是最爱你的那个，虽然她有时候的想法跟你不一样，也爱唠唠叨叨，说些有的没的，但是这不就是爱么。
接下来就是我了，今天是我25岁的生日。大学毕业到现在，工作也已经两年半了，却一事无成，独自一人在外闯荡，梦想着有朝一日，能够成功，不再让人瞧不起，得到父母的认可，在事业上有着自己的一片天地。不知道未来的你是什么样子，希望你过得好吧，不求大富大贵，只求幸福快乐，也不知道你的癞蛤蟆想吃天鹅肉的想法实现了没，如果实现了，我希望你好好对待她，她是我见过这个世界上最善良的姑娘，那么可爱，娶了她可能是你这辈子最大的福分了吧。还有，祝你们两个人幸福，一切的付出都是值得的。从小打到大，我一直都很自卑，而且话很少，要好的朋友也没几个，外人眼中，你是个爱说说笑笑的人，可是没人知道我都经历了什么，我是怎样成为现在这副模样，这副连我自己都觉得厌恶的模样。父母口中的争吵，同学眼中的轻视，老师眼中的拖油瓶，我真的恨，恨自己为什么会来到这样的世界，同时，也舍不得，舍不得看着自己的母亲就这样失去了自己唯一的儿子，尽管她的儿子是那么的不懂事。有时候我在想，算了，走吧，这个世界充满了丑恶与不公，何苦恋恋不舍。我讨厌现在的自己，工作后的飘飘然，以为自己挣钱了，就花钱大手大脚，现在的我更是为了追求物质上的享受和向父母伸手要钱的难以启齿，结果最后欠了一大堆的网贷，现在却无力偿还。如果你还活着，请一定记得，别再碰这些东西了，记住，出来混，迟早要还的。
90后的我，厌恶这个世界，所有人都是伪君子，说未来属于年轻人，给年轻人的机会却少得可怜，找工作看学历，看工作年限，你说不会的可以学，领导说我给你开着工资难道是让你来学习的吗？说着控制房价上涨，却看到房价在一个月内翻了一倍；说是真爱，却转过头去出轨；平日里说着你好我好大家好，背地里却干的是过河拆桥的勾当，你好的时候，各个称兄道弟，你不好的时候，却另眼旁观，实在是恶心，而我在这几年中也成了这副嘴脸，成了我曾经最看不起的那群人中的一员，让我自己都觉得恶心。也许你会说，我心理太扭曲，看不到人性的美好。或许是这样的，但我特么都这个样子了，哪里还会在乎你们眼中的我到底是个什么样子，希望未来的你不是这个样子吧，写到这儿，我不禁苦笑。现在的我正经历着催婚、工作与生活的压力，买不起房，买不起车，每个月还有吃喝拉撒、房租水电、交际应酬的经济负担，有着一大堆还也还不完的网贷，想想这些就感觉自己生活在一个黑暗的世界里，没有一丝光亮，也看不到希望。常常站在18楼的阳台上，想着如果从这儿跳下去，是不是就可以一了百了了，再也感觉不到喜怒哀乐，再也没有了烦恼。这是我所向往的世界啊，没有喧嚣，一切都归于宁静，然后尘埃落定。我不知道自己还能不能坚持下去，我也不知道自己的明天在哪里，我不敢回家，也不敢跟父母说出一切，我觉得对不起他们，本以为自己工作以后能够减轻家里的负担，到头来却平添了这许多麻烦。我真的绝望了，我讨厌现在的自己，如果你能看到的话，我希望你好好的活下去，活得比我精彩。
念一叶菩提
2018年12月30日
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