曾经觉得，如果有辆车朝你开过来，我一定会奋不顾身地冲到你面前保护你。每一次跟你一起过马路的时候，我都有这种感觉。所以总是会让你走在内侧。我想，这也是一种爱，一种对长辈的爱。
我从小就是留守儿童，父母在外打工，常年不在身边。父母很勤快，经过多年的努力，让我的生活过得越来越宽裕，大学里总是保证我有多的生活费。我一直带着一些自卑，在你的画室学画的时候，也总是不说话，待在最角落的位置，与世无争。
学画的那两三年里，你总是过来夸我。
“五官长得真精致。好好打扮一下，一定能出落成一个美人。”
“进步得真快，很有天赋。”
“自学就能把英语学得这么好，真聪明。”
农村学生上大学的比例很低，我为了考上大学，特别努力学习，在所有老师的印象里，努力的学生一定是不够聪明。所以我一直觉得自己不聪明，不漂亮，只剩下自己的勤奋。你花了两年的时间，一点点建立起我的些许自信。
我觉得你对我是知遇之恩，在我妈妈长期不在身边的情况下，终于有了一个女性引导者。
大四，我在你的工作室帮忙代课。
学校里陆陆续续有很多大公司来校招聘，我刚开始都会去参加。你跟我说，希望我可以留下来工作。
你说，大公司人际关系复杂，我这么简单，一定搞不定。
你说，一个女孩子面对激烈的职场竞争，很难升到管理岗位。
你说，我不想看我那么辛苦。
你说，有你指导，我可以少走很多弯路。
于是我留下来了。人际关系简单，没有课的时候，大多时候只有我跟你。你对我生活的方方面面都会提出意见。很长一段时间，我都是相信你的。
你42岁好不容易怀孕，在家养胎，我领着你给的不到3000的工资，帮你打理店铺。也不好意思要求涨薪，怕给你增加负担。我自己的钱不够花，便去接很多翻译单子写。直到你出月子，你很惊讶，半年来店铺居然好好的，每个月都有足够的盈利给兼职员工以及我自己发工资，一切正常。你很欣慰，小姑娘都可以独当一面了。那个时候，我23岁。
一直以来我都觉得很孤单，白天我一个人守着店铺，晚上独自写稿到深夜。很多时候，都是没有人跟我讲话，也没有社交。我的情绪开始崩溃。日子过得很平静，时间像静止一般，看不到方向，也看不到尽头。
你看着我饱受情绪的煎熬，你轻描淡写地说，小姑娘耐不住寂寞。
可是，我为什么要耐住寂寞？社交不是人的天性么。
兼职供稿一年半的自媒体公司向我发出邀请，让我去广州工作。
那个时候你正怀着身孕。你很理所当然地讲：“我这么困难的时候，你怎么走得开。北上广那种地方，不可能有你的出头日，人才太多，你太普通。”
你留我下来，做着没有挑战的工作，最后你嫌我太普通。
如果我从一开始就选择了更难的路呢？
你没有任我去异想天开，你教我脚踏实地，认清现实。我内心偏偏有压抑不住的抱负，我不甘心在大学旁的一条小街上，守着一个店铺，过着平静而拮据的小日子。
我羡慕那些为自己的目标日夜操劳的人，你说，他们都是男人，理当奋斗。你一个女孩子，吃不消那样的辛苦。
我不服。
于是我选择了离开。
我说我要走，你婉言留了许多次，我下定决心，任谁也留不住。我们没有吵过架，我没有反驳过你，我一直把你当长辈，但是毕业两年，我觉得我是时候该走自己的路了。
我把所有东西都寄回了老家，自己买了机票飞去了北方。中国真是个很大的地方，在天上飞了五个小时，才最终到达目的地。
每年冬天你都说要带我去看雪，每年都因为各种事情耽误。我终于自己到了一个漫天都是大雪的地方，终于不再崩溃。
外面的世界真的很大。
我最后还是到了广州，没有想要中那么可怕。老板提前为员工租了房子，去个人就可以直接开始工作。工作很辛苦，但一直都很有劲头。我在的公司赶上了微信公众号的红利期，老板对员工很大方。
除了逢年过节的问候，我再也没有找你聊过。只有一次，偶然聊了一些有的没的，末了，你问我，过得还开心吗？
语气有些酸，像极了满心酸楚的留守老人。
我离开那座待了6年的城市之后，偶尔也会跟其他朋友聊天，了解近况，唯独没有给你打过电话。我无意决绝，却始终不知道该怎么面对分开之后的你。
偶尔见你发的自拍，带着美颜藏不住的疲倦，带孩子一定很辛苦。
我独自到广州两年，有了一群新的朋友。我会画着红唇在酒吧昏暗的灯光下随着音乐摇曳，喝上一杯燃着烈焰的酒。也会一连几天每天工作十几个小时。这些都是在我跟着你的那几年里从来没有过的。
离开了你，我活成了另外一个样子。
再也不见当初那个农村女孩的笨拙和自卑，再也不会买每件衣服，做每个决定都问过你的意见。
我对你是有过怨念的。
怨你当初不理解我的痛楚与挣扎，把我所有的情绪都看出是年轻人的伤春悲秋。
怨你把我对你的好当作是理所当然，总是忽略我的需求。
怨你一点点建立起我的自信，再一点点地把我的热情压抑回去。
你的控制欲太强势，我不知道该如何反驳。
只能选择最直截了当的方式，离开得很干脆，也很决绝。
我无意决绝，但我别无选择。
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