怀念我的故人

作品编号：102

作品名称：怀念我的故人

作品类型：散文

创作人：邓书畅

创作时间：2019.10.29

字数：1894

附言：此文的灵感源自汪峰的歌曲《无处安放》。

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我与我的故人已经五年没有相见了，我对她甚是想念，原本以为再也不会遇见她的我，却在今年的五月一日，与她意外地相遇在了家乡的旭海时代广场，那一刻，回忆的沙漏像是被人打翻了，从中流出了一段苦涩的时光，而那段时光，深深地折磨着我的心。

我还清楚地记得，那是2015年的2月，天气十分寒冷，某个周末的早晨，故人换了一个特别‘骚’的头像，而我在无意间注意到了这个头像，也不知是出于什么心理，当时我竟给她发了条QQ消息，问她为什么换这种头像，故人却回答说：“因为你喜欢。”

这句话让我的脑子陷入了一片混乱，于是我独自整理了一下思绪，但我还是不太明白她的意思，于是又问她：我喜欢？难不成你暗恋我？谁知故人竟说：“现在是明恋。”

这句大胆的‘表白’着实让我吃了一惊，但就在故人说出这句话的时候，我的心跳像是漏了一拍，我竟以为她说的是真的，于是开始认真地考虑此事，还对她说了一句：“我爱你，你愿意和我交往吗？”谁知因为这件事，故人天天躲着我，不愿回我消息，也不愿同我见面。

后来，我才终于知道，原来故人只是在说笑，那一刻我突然觉得故人根本没把我放在眼里，于是就毅然决然地离开了她。

离开故人以后，我开始了新的生活，我想用忙碌来冲淡我对她的思念，但是这种方法似乎不太奏效，因为我还是会想起她来，想起我和她曾经的要好，曾经的亲密，那些画面似乎还未走远，我到现在还是想不明白，我和故人为什么会变成两个老死不相往来的陌生人，只知道，我的心却是很痛，像有人在上面开了一个口，然后我的鲜血不停地往外流。

好几个月后，我从网上认识了一个男子，聊了几次后，我感觉他十分关心我，就深深地爱上了他，并以为从那一刻起，一切都会变好的，但谁知道我的这段恋爱遭到了家人的强烈反对，以至于后来我都不太想恋爱，就算恋爱了，也是以失败告终，我因此而患上了抑郁症，也越发地思念起故人来。

现在，我总会想起十八岁时的某个夜晚，在那个夜晚，我怀着懵懂的心，去跟一个相识于网络的人会面，只因这个人对我说他喜欢我。

那天晚上，故人对我说：这种人你要小心。然而，寂寞了太久的我，怎可能把故人的话放在心上？所以悲剧真的发生了，我和那个男生见了一面之后，他果然对我说了一句：我们还是做朋友吧。

当时，我的脑子里一团浆糊，我不知道自己做错了什么，我感到很伤心，很绝望，我跑到利民桥去，买了我人生中的第一包烟，学着别人的样子抽起烟来，而那也是我生平第一次抽烟。

我还发了一条说说来表达我的难过，因为当时我以为那么晚了没人会理我了，却没想到故人看到了我发的说说，她甚是担心，于是专程跑来跟我聊天，告诉我：你会遇到更好的，一切都会过去的。

然而，故人一定不会知道，就是那句话，成了我人生中的动力，就是那晚的她，成了我人生中的一道亮丽的风景。

所以每当我想起那个夜晚，想起那晚的故人，我都会失眠，我知道，故人再也不会回来了，但我真的有太多的话相对她说，有太多的事想和她一起做，于是二十二岁的时候，我拿起了笔，为她写了一本书，偷偷地把它放在了她的家门口，期待着她回家时能看到它，那一天，是她的生日。

我不知道她到底有没有看到那本书，或许没有，或许那本书被清洁工带走了。

第二年（也就是今年）的五月一日，我和她相遇了，我们相遇在在家乡的旭海时代广场，她穿着美丽的裙子，牵着另一双手，叫着我的名字。

那一刻我慌了，我不知道该些说什么才好，因为我根本没想过还会遇见她，也没想过她已经有了自己的爱人，所以最后，我只是简单地回答了一句“好的”就匆匆离开了。

回家以后，为了不让家里人担心，我便装作无恙，做完了家务事，到了晚上，我却把自己关在房间里，狠狠地哭了一场，因为我不愿接受故人已有了爱人的事实，也不愿接受故人早已把我当作路人的事实，更因为我仍记得故人曾对我说过的那些话，还有那些和故人一起走过的时光，那些话是那么滚烫，那些时光是那么真实，可它们却早已成了一道道荒凉的风景，无人问津，也无人欣赏。

我真的很想哭，很想要一个炽热的拥抱，很想要一个深情的吻，很想要一段不变的情。

我陷入了深深的迷惘，我站在人生的十字路口不知道该往哪儿走，我不知道我的明天在哪里，也不知道今后的日子要怎样度过，更不知道该如何才能将故人忘记，我只想告诉故人我对她的感情是来自于我的内心，我也很想见到她，很想听她在我耳边低语，很想和她一起去看蓝天白云，很想看她在我身边睡着。

可是她不愿意听，我便从未对她提起。事到如今，我不敢再奢求什么，因为我的直觉告诉我，她已经和他结婚了，而随着他们的结合，我所有的等待皆成了笑话，我也成了一个不折不扣的‘疯子’。

但如果可以，我真想听故人好好地与我道声别，这样，我的抑郁症便可大好了，我内心的伤痛也有处安放了。