白面人

2010年，我认识徐安安。

是在天涯上，成哥的朋友。

＃有时候回忆是一面赤裸的墙，得全力击碎才能跨过去＃

   从西大街到德福巷有近4公里，路上有5红绿灯街口，我一个人走，需要三十分钟。

以前两个人一起时走路特别慢，现在想走慢些，步伐却停不下来。这个城市的秋天来得仓促，马路两旁的槐树就如早衰般，枯黄的叶子散落一地。

他喜欢这种树木，等着盼着来年春天又长出新的叶子，仿佛一切可以重新开始。

而我一直认为，重新开始这个词是所有谎言词汇中最精简也是最难抗拒的一个。

酒吧里的人进进出出，几乎每个光线陆离的角落里都坐着一个形单影只的人，啜饮着生命中难以排遣的寂寞。

酒后的人总会带着不明来路的诗意，连说话的语气都莫名的暧昧与缠绵，缠绵中又带着各自欲盖弥彰的苦涩。

今天是我们分开后第二年。

我把电脑放在吧台上，掀开，我想就在这里，写点什么。

是啊，总是那么奇怪，我会选择这么纷扰的地方，一边啜饮着清酒，一边对着屏幕发呆。

都说酒壮怂人胆，喝了口酒，那入口畅快的液体，带着初秋的寒意，直杀肚肠，不禁打了一个寒颤。我不是一个会喝酒的人，为了掩饰我的窘迫 ，我从挎包里拿出一包烟，笨拙的衔着一根烟，继续在包里摸索，却找不到打火机。

索性就将手中的烟捻断，一分为二，把烟丝都抖落出来。

我们之间，就像这脆弱的烟草，还没来得及点着，却早早的一分为二，再无瓜葛。

三杯下肚，最后还是决定合上电脑，颤颤巍巍的走出酒吧。

想起那会儿我们每个周末都会一圈又一圈地压操场，走累了就从围墙边的侧门出去，到老电影院里看有些过时的电影，一次一次，一遍一遍。有一次，电影院里放《李米的猜想》，你拉着我去看了四次，看一次哭一次。

我哭完问你：你有天会像方文那样，消失不见吗？

“不会”。

我竟有些放肆地笑了起来，一脸天真的说：你如果真的要离开，一定要换一个好听点的名字。

这样，兴许我们还能重新认识一遍。

可最后你还是离开了，我有时觉得，正是因为当初回答的是不会，所以先离开的那个人才是你。

如今想起那段梦呓时光，十六七岁的年纪，玩笑都说得那样真切，如今任何一句都晦涩于口。

出门在路边拦了一辆的士，用力甩了车门。

高考时，我和他的分数相当，可以报考同一个学校，最后却去了相邻的城市。

他说是为了避免两个人天天在一起，久了会腻。

我突然明白他在毕业辞上写的：为了重逢，分别其实早已是必定的。

谁也逃脱不了分别，人只有在分别之后才懂得相处时间的珍贵。

师傅问我去哪里，我说，沿着街一直开。他一脸异样的看着我。

我们大学两年，每个月会见一次面，这个月他来找我，下个月我去找他。起初我带他逛我所在的城市所有能逛的地方，后来就只是在我的学校附近转转，走累了就找个地方坐下歇息。我们之间能说的话越来越少，年少时太多的憧憬也都一一破碎。

渐渐，我不再提起，他也假装忘记。

三年时间，我一抽屉的车票，往返我们两个城市之间，后来却在一次搬寝室的路上被弄掉，我找了许久，甚至贴了寻物启事，都没能找回来。

到后来，我也不太记得我们在车站见到彼此的场景，是他先迎向我，还是我迎向她他，但似乎他总能第一眼在人海中认出我。

而我却在长久的岁月里，记得那段短程火车路途中，经过一处低矮的稻田，铁轨旁种满了木槿花。分外好看。后来才知道这种花的花语是：坚韧，永恒的美丽。

我也一向认为，这种坚韧等同于隐忍。

让我一天天的走完了五年。

他说爱一个人就要坚韧而隐忍，他说这句话的时候，我们还在上高三。

那是一段严重睡眠不足，身心透支的时间。我还在闷头思考着一道解不出的数学题，当时只能点头默许着。

那两年发生许多事，但也因为高考而显得平淡无常，时间迅疾到我们一次次拥抱挥手。

然后我留起了长发，而他也渐渐胡子邋渣。

出租车师傅问我，到头了，还继续开吗？

“掉头，继续开”，我头也没抬。

一个人感受他的城市

＃不要活的太用力，爱也不要那么用力，恨也不要那么用力＃

   我大三实习的时候来到他的城市，在那之前我们有半年的时间没见过面。

住的地方刚刚安顿好，他打电话来说找我去看最新出的电影，我们约好了时间与地点。

他比我先到。

广场中央人群堆着人群，他一手拿着电话，另一只手朝我使劲挥着。见到我的第一句话是问我饿不饿。

那两年，我每次来到他的城市，逛街的时候都一路喊饿，于是我们吃遍了大街小巷的小吃。后来他渐渐成了一种习惯，每次我们在一起的时候他都会问我饿不饿。

久而久之，这俨然成了我们之间一个严肃的话题，因为一旦我说不饿，他会感到一丝失落。也是从那个时候起，我在这份感情中变得小心翼翼。

我们去吃了臊子面，他悠悠说着：可别吃成一个大胖子，说完他哈哈笑着。

来之前，我心中一直怀着不安，他在前一天晚上深夜给我发消息，说他总感觉会失去我。我眯着眼，望着屏幕，一时不知道回些什么，他已经不止一次说过这样的话，但到了第二天，他又当什么都没说过般，不再提及这些。

我关了屏幕，转身又睡了过去。

这种状况持续了快一年了。

我一直在等他说话，发泄也好，骂骂我昨天不理他也好，可他只是安静地望着外面拥挤的人群。

从店里出来的时候已经正午两点了，他买了下午六点的电影票。

我们在广场一圈又一圈地逛着，他看到好看的店会怂恿我进去挑挑选选，一直到最后逛累实在走不动了，找个地方坐了下来，他脸上高兴的神情一下子就没有了。

我问我他跟我出来是不是挺累的，他摇头说没有。彼此没再说话。

晚上看电影，我们依旧没说什么话，我以前是一个情绪不定的人，可是那部电影里的笑点和哭点，我都在笑。

甚至笑得有些肆意。电影结束，我们跟着人群出场，他拉过我的手，说走回地铁口吧，我说好。

一路上大家都笑的很开心，他始终没有松开我的手。到了地铁口，他回他的学校，我回我的住处，我们是两条相背的路线，他的地铁先来，我们没有拥抱，我轻声说着：下次见了。他说：好。

转身上了地铁，没回头。

他的背影突然变得无比陌生。

到了住的地方给他发消息，他没回我。第二天依旧没有回信，给他打电话过去，显示关机。

有那么一刻，我感到特别惶恐，却又想到这已经不是他第一次断了讯息。

我也关了手机，倒在床上便睡了过去。之后的一个月，他都没有回信。

手机一直关机，直到拨过去显示是空号。

所有关乎他的东西，一夜之间仿佛全都空白了。

我一直重复回想着那天分开的时候，我说下次见了，他说好。语气那样自然。

其实我不是死缠烂打的人，感情到了什么程度，彼此都心照不宣。

我只是想好好开始，好好结束。

虽然，已经过了五年。

“后来呢？”我问安安。

“没有后来了。”

故事讲完了，安安前段时间回复我。

“你去找过他吗？”

“找过啊？”

“义无反顾那种？”

“没有。你永远叫不醒一个装睡的人”

文/化身孤岛的鲸