刚刚跟康康的爸爸打完电话，我感觉到有些累和疲惫。
总是在为一件事，一句话解释，证明，而对方并没有简单的相信。就算我说的都是实话，对方也并不相信。
而我觉察到自己的恐惧。我害怕被控制，被他控制，被我妈控制。我不能做我想做的事，我只能做她们认同，同意的事。
学奇迹课程，康康的爸爸说你周围没一个人赞同，你为什么要学？你现在做的事，你周围没一个人理解支持，你为什么要做？
我看到自己害怕，害怕不被允许。
打完电话，我妈问我你到底去哪工作？我很愤怒，很大声地说“湖南长沙”，我恨她！
什么都要听她的，要让她放心！就算我说的是真话，也没有一份信任。
而我，为此，感觉到深深地悲伤与痛苦。
母亲对孩子的信任不是天然的吗？我多么渴望一份健康自然的关系。
而我却深困于被控制的泥沼之中。
康康的爸爸不让我做自己，母亲也是事无巨细。
也许不是他们控制我，是我自己创造了这个被控制的相。
我感觉到深深的厌恶与反感。
他爸说等一段时间再拿离婚证吧！他在等一个重要的消息 。我想，是等我适应不了社会，夹着尾巴回家的消息吧！因为他说过，等你到社会上去试一下就知道。
我害怕被控制。我恨被控制。我力量弱小，我被控制。我愤怒无力。
然而谁又能真正控制你呢？
就像偶尔某个瞬间，他爸在泳池边打电话过来，孩子在游泳，我突然感觉到了一份完整幸福的感觉，那时有个念头冒出来：我产生这种感觉是因为我爱他吗？这个念头让我深深地苦恼。我有些害怕。
我想要一个幸福完整的家庭，享受家庭的温馨与美好。我看到了这些。
是小我产生的念头困扰了自己。
他们在控制我，可万事万物不都是爱的化现，不都在表达爱吗？我又苦恼了，他们都在表达爱，可我并不享受，非常厌恶。难道我应该不离婚吗？因为他这样做也是爱。
我看到自己被念头所困扰。
我想离婚，我妈不让我离，我害怕恐惧我妈不让我离。我没有力量。我厌恶愤恨她在任何事上控制我。
我想出去学习，想做我自己，他爸爸不能理解，也并不支持。我想离开这段并不幸福的婚姻 。但我怕将来遇不到好的。小廖说为什么会对某个男人有特殊的爱呢？天下男人不都一样吗？
这到底是层次混淆呢？还是我被小我带跑了？
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