每一个小城市里出来的青年大概都有种这样的感觉：自己居住了十几年的小镇有种赤裸裸的无聊感，就那么几条柏油马路，有时候还能看见青石板铺成的古老街道，大多数居住在乡下的孩子，记忆里恐怕只有泥泞的土路还有那一望无际的万亩良田。
年轻的时候觉得这一切都那么无聊，觉得呆在这样无聊的城市里这辈子都没有出路，于是十二三岁的孩子们的内心开始涌现出一种困惑：我们这样的人，以后究竟会有怎样的未来？
村里的每一条黄土大路，每一户人家，我们小时可能都曾上窜下跳过，那时候也许你已经开始想象自己的未来了，如果一直呆在这里，或许这里的每一件事，每一个人，都会显得非常非常的无聊，甚至让人感到恐惧！
于是那时候的我们，便开始憧憬着长大后追求所谓的诗和远方。
……
我曾经觉得那个生我养我的小城市拖了我的后腿，因为在那里成长的缘故，出来上大学后会被人嘲笑是乡下人，我想在自己被人嘲笑的时候，大概就是我最憎恨自己家乡的时候吧~
是的，我恨那个生我，养我的地方。
上个周四，因为系统升级的缘故，整个公司的网络组都被留下来通宵加班，总部在深圳，而我只身一人在上海，凌晨四点半，系统成功升级，大家在扣扣群里欢呼着下班了。
我骑着单车慢慢的飘荡在朦胧的黎明中，繁华似锦的魔都褪去了它的伪装，露出了最真实的面目，灯火依旧灿烂，但这样的黎明却安静的像家乡一样，没有汽车的呼啸声，也没有街头吵闹轰鸣的音乐声，有的尽是虫叫鸟鸣，这样返璞归真的景色，让我有一瞬间的恍惚。
那时候我在想，自己为什么要留在这样的城市里？难道这和家乡有什么区别嘛？
大四的实习期我就奋不顾身的来到了上海，穿着妈妈买的西装，紧张的收腹挺胸，将自己伪装成一幅成熟老练的大人模样，生怕项目总监觉得我太稚嫩，而不足以担任这份听上去还不错的工作。
我假装镇定自若，侃侃而谈，装着一副风轻云淡，毫无所谓的样子闯过了面试。是的，我高兴坏了，为自己终于在这个大城市里留下来了而庆幸，尽管这样的喜悦没有人在我身边和自己一起分享，但是我依旧将这个消息告诉了自己所有的好朋友，并且在朋友圈里豪言壮志，希望能够在这里闯出一片天地。
如今工作快一年了，我一直勤勤恳恳，兢兢业业，可是这好像并没有什么卵用，身处在一个世界五百强的公司里工作，我所看到的并不是努力了就有回报，反而看到那些努力工作的人在背后被别人嘲笑为傻逼，而那些不学无术，只知道溜须拍马的人，却当上了领导。
老杨是这个办公室里的典型。
他是个看上去很老实，说话有一点结巴的河南人，我们坐的很近，闲的时候一直会聊聊天，后来我得知，他居然是个一本大学的日语系专业的学生，可能由于先天原因，他的嘴皮子不是很溜，但是日语功底却是很扎实。
看动漫的时候他从来不看翻译版，有时候还给我翻译动画里说的是啥。与我来说，这就是个学霸啊，我也学过日语，能够看到日语字幕的人，日语水平那是相当的牛逼。
可我眼中这么牛气哄哄的老杨，在这个保险公司里做的却是个行政的活儿，月薪4K，他今年已经34岁了！
他不够努力？不，和他认识这么久以来，整个办公室里的活儿他干得最多，所有人都把最难搞最繁琐的问题丢给他，这人倒也不生气，一向笑眯眯的接下别人丢给他的活儿，然后快速的解决掉，趁着空闲的时间打打手游和动漫。
公司很多人看得很清，都说老杨是个老实人，工作勤恳。然而这样的人却拿着和自己工作任务不相符的工资……
这里面肯定有什么东西错了！
我有时候跟老杨说，你为什么不争一争？
老杨会淡然的一笑，说争？怎么争？这个公司里比我努力，比我累的人多了去了，他们不也和我一样？呆在这里好几年，依旧是个小行政？
我说那你当初怎么不去从事日语专业，以你的水平，在河南肯定会发展的不错的。
他摇摇头，苦笑道，当初太年轻，心里总是揣着个梦想，总想着自己就是这个世界的王，到哪都能独自闯荡。后来渐渐的会发现，所谓的大城市也就这个屌样，有钱才能混的好，没钱没人脉，再有能力也是白搭！我曾经憎恨我的家乡，觉得那个小城市拖累了我通往罗马大道的脚步，我不想一无所获，狼狈的退回去，可这一耽误，就是十几年。
我比较喜欢写小说，这样的爱好要求我必须要接触不一样的城市，不一样的人，去体验不一样的生活，我向往这些东西，喜欢老上海的味道，喜欢衡山路那片十里洋场，喜欢那铺满这法国梧桐树叶的古老街道。
这样的理想引诱着我，让我来到了这个繁华似锦的城市，我信心十足的以为自己会在这个城市里扎根，能够实现自己的理想，能够成为这个城市里的一部分。
但真的在这里呆的久了，理想的膨胀和骨感的现实不断的发生碰撞，这里的高房价让我付出了不少的房租，感觉每个月的辛勤劳动都是在为房东打工，这一切让我觉得自己在这个城市根本就无处安身。
蔡崇达的在他的《皮囊》里写过一句话：“偌大的城市，充满焦灼感的生活，每次走在地铁拥挤的人群里，我总会觉得自己要被吞噬，觉得人怎么都这么渺小。而在小镇，每个人都那么复杂而有生趣，觉得人才像人。在一段时间里，我觉得这个城市里的很多人都长得像蚂蚁：巨大的脑袋装着一个个庞大的梦想，用和这个梦想不匹配的瘦小身躯扛着，到处奔走在一个个尝试里。而我也在不自觉中成了其中一员。”
这里的一切都和我所想的不一样，每次上地铁，隔着玻璃门看见的都是一张纸冷漠且毫无希望的脸庞。
离家之后才知道自己是个多么恋家的人，是的，我很想念那个自己曾经无比嫌弃的小城市，想念那里无趣的人们，想念家里唠唠叨叨的老太太，想念调皮捣蛋的小外甥。
我甚至在想，回去以后，我可以住在自己的大房子里，可以养一条女友喜欢的狗，每个傍晚都可以牵着女友的手，牵着我们的狗狗，漫步在寂静无人的街头，或许情到深处，我们甚至可以疯狂一把，在街头热烈拥吻，尽管这样大胆的举动会在小城市里引起路人的指指点点。
可惜，我没有足够的金钱去实现这些，就像父亲曾经在我想要放弃的时候对我的那句话：你回去能做什么呢？
是啊，我能做什么？公务员？可是那薄弱的薪水根本无法支撑起我的欲望，崇达在自己的书里说：贫穷像一个设置在内心的安全阀门，让每个人都对隐藏在其中的各种欲望不闻不问……
或许有一天自己接触到了权力，也就接触到了财富，那时候设置在的安全阀门一定会松懈开来，欲望想洪水一样的汹涌而来，会突如起来的让人迷失自我的，也许注定成为了一个贪官，下场就是被送进监狱，狼狈度过余生。
从毕业到现在，我一直都在思考未来。刚刚公司总部领导来上海检查工作，他单独的将我拉倒门外，跟我谈了一会儿，他说其实你这个人还是不错的，至少你从现在就知道去思考未来的路了，我像你这样大的时候，从来不知道什么叫未来，只知道吃喝玩乐，只不过在你还没想好怎么做之前，请务必脚踏实地的干好你的本职工作，至少这份工作能够让你吃喝无忧。
很多朋友说我活的太累，因为想的太多，可是我怕自己不去思考这些东西，最后终将会变成了一个混吃等死，没有灵魂的行尸走肉。
我还是没有找到一条适合自己的路，却又不甘心回到家乡去做着一份从现在就能看到未来的工作，我终日在思考，理想曾经让自己无限的膨胀，但如今在现实，我惊奇的发现，自己的理想早已被消磨的一空了。
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