我天生的孤独感

我天生的孤独感

我的故事再一次被难产了，这个现象我不知作何解释。

我再一次把昨天写了的一大段全部删掉，我以为，删掉代表着我已经有想法了。事实证明，我确实用一天捋清了一点思路。既然我定义是写自己的故事，也只能如此了，因为，以我目前的水平，还杜撰不出精彩的故事。可是我的经历又太过混乱了。我不知道该写哪一件，都和哪些人有关的。我想过写我的童年，那个从小家庭贫穷，又男尊女卑的家庭，我是如何在三岁的时候就担心母亲丢下我外出谋生的画面。还是写我读书成绩好却因为没钱交学费而被老师赶回家的故事。抑或是我因为担心交不起学费而成绩下滑被老师体罚的故事。

我没能像小说里面的女主角，有个青梅竹马的守护者，也没能在我众多的同学中找出一个好朋友。由此可见，我是一个孤独的小孩。

孤独的小孩没有朋友，被嫌弃的原因之一是因为家里穷，我爸妈外出打工，一直不在家，小朋友们一度认为我没有爸妈，她们不跟没有爸妈的孩子一起玩，你看，势力是人的天性，没有人教她们，她们就能自动识别是敌是友。她们不跟我玩的原因也是因为我家里穷，总是脏兮兮的，她们不爱跟脏兮兮的孩子一起玩。她们不爱，是因为大人们不许。 

好在，我天生就会看别人脸色，谁喜欢我，谁不喜欢我，我能从各种角度，各种方面第一时间察觉到。比如说我和我的邻居张倩一起玩石子，她妈妈看到了会喊上一句“张倩，脏死了，快回去洗手，”又比如我在邻居刘阿姨家门口坐了一会，刘阿姨就佯装要出门锁门的样子。

可是我不知，写这些究竟是为了什么，难道就是为了写一下自己的孤独吗？

如果是因为孤独，我可以写很多个场景，比如我一个人做作业，一个人看她们跳皮筋，一个人一路追赶把我抛在后面而一起去学校的大伙们。当大伙聊天的时候，我也参与进来，可是每每讲到不超过三句话的时候，就会有小伙伴大声说笑，她们都沉寂在自己的快乐里，完全没听我在说什么。

所以我的孤独不是自持清高，是无人搭理。有一次去舅妈家，我在舅妈家里翻到了表哥曾经看过的童话故事书，那里面有一个故事我非常喜欢，一个国王，很喜欢金银珠宝，有一天，巫婆出现在国王面前，说可以满足国王一个愿望，国王说想要很多钱。于是巫婆就对国王说，接下来，你所碰到的东西都会变成金子。国王吃早餐，馒头变成了金子，国王去花园散步，采摘了一支花，花儿也变成了金子，国王看到了自己可爱的女儿，当她伸手拥抱自己女儿的时候，女儿变成了一尊金娃娃，国王伤心地哭了。后来我偷偷把这本故事书带回家了，将这个故事烂记于心，哪怕事隔二十来年，我依然记忆犹新。

我当时也很想拥有魔法，我想改变人们对我的态度，我想拥有很多朋友，和被认可。

你瞧，我是多么的想证明自己，于是，我在读书的第一年就取得了好成绩，成为了班里的前三名，即便我成绩稳居前三，也没能改变我被嫌弃的现状，时间久了，也许是因为我早已疲倦，也许是因为我早已习惯。我竟然慢慢喜欢上了一个人的孤独。

我常常听不明白大人们在说什么，我也不明白同龄的小孩子门在玩些什么，当她们偶尔跟我说话的时候，我会用眼睛直直地看着对方，然后不作答！

“这孩子可能有点傻”，我的傻就是从那个时候开始的。

当我读到四年级的时候，我们已经开始写作文，我也开始看一些作文书和课外书，我有了自己的爱好，时光才不会显得那么漫长。

后来直到小学毕业，我也没能有一个朋友。

你看这就是我的童年，我写整个童年是为了突出我的孤独。我从最初的听不懂变成后来的清高。

我完全演绎了一种不自信和怯弱。我想，我到很久后才谈人生中的第一场恋爱，应该就是因为我的孤独和我内心的自卑。然而，那一场恋爱也无疾而终。

所以我还是打算跳过小学，跳过初中，直接到我中专生活。我一度认为，那才是在人生的开始。

我的故事未完待续，待我理好思绪，娓娓道来……