一切都将一去杳然，谁都无法将其捕获。

第一篇目：序——关于感受的废话

其实在我看来，诉说自己的故事是一件很痛苦的事情。因为你必须打开尘封已久的记忆。但是记忆这东西往往充斥着悲愤、遗憾、惋惜、伤怀、忧郁、苦闷、绝望和无助。这些感受会翻江倒海似的涌出并在一瞬间把人击垮，也会便秘似的一点一点渗出浸入你的血液，袭击那已千疮百孔的心、肝、脾、肺、肾等内脏。这下场便是从外表看你还是人的模样，但里面已不知道是什么了。我总觉得自己像一条体内被射入几十发子弹的要死的可怜的狗。阿黄对我说，你很幸福，我觉得我连狗都不是了。可想而知他应该比我痛苦。

最开始我只是想写一些真正属于自己的想法。因为语文老师在我上一篇周记中让我言由心声，这表明在她看来我是一个肾虚加阳痿（虚伪）的人。于是为了证明老师是错误的，我写了这个不知该称做什么的文字。老师往往会被学生千方百计地证明他们是错误的，美丽的说法是“我爱我师，我更爱真理。”于是老师就在这无数次被推翻的过程中老去。因此换位思考一下，老师们也真挺可怜的。

人最大的痛苦不是你感受到自己生活的很痛苦，而是你已经感觉不到你的存在了。因此我觉得我不应该让自己唯一的一次生命如此的颓废，于是我就想试探自己麻痹了没，写下一点东西也可以当作我无论以狗也好，人也好或其他什么以生命体形式存在的物种曾经活在世上的佐证，尽管也是毫无意义的证明。

我不喜欢纪念什么，因为那些不该纪念的丝毫没有意义，而那些值得纪念的往往已经随风而逝，抓不到一点痕迹了。而在你试图去抓的过程里，生命又流失掉了。我不想我宝贵的生命就这么死在风中，因此我不纪念。

阿黄说写东西要使人看了在笑过之后有所体悟，简言之就是要有思想性。我不知道究竟他要的是“思想”还是“性”，于是我继续保持我不能称之为风格的风格。因为所谓给文字灌注“思想”是鲁迅一类的人需要做的事情，那是唤醒人民的声音，即所谓“民音”。而我的东西却只能称的上是“靡靡之音”，因为我没有鲁迅那么牛逼。

写东西往往不是为了让谁看，主要是一种自我感情的流露。在这么一个物欲横竖都流的时代，我们的精神都会有那么点的错乱，都会有那么点悖反于伦理，合起来即所谓“乱伦”。于是我们就需要一个说真心话的地方，构造自己的世界为自己创造一个可以自由飞翔的空间。这就需要文字发挥作用了。

结果是我们就这样地沉溺于自慰——自我的精神及心理安慰。

第二篇目：还是序

我时常有想写一篇旷世奇作的想法，想写出我的全部生活细节。但想法毕竟是想法，每当我夸下海口写作时，哥们们就说对我的旷世奇作拭目以待。但是一个星期过去了，纸上依旧一个字都没有，未盖笔帽的钢笔中的墨水却蒸干了。因此我不得不放血请哥们们吃饭。如此数次以后，每当我宣称我要写作时，那帮哥们就为第二天吃什么而争论开来了。一个男人，食言太多次算什么丈夫？兼之我的money也所剩无几了，不得已提笔作文，供人们贻笑大方。

其实旷世很难，毕竟死后早已万事空，旷不旷世自己是不晓得的，所以我只求奇作。但中华文明几千年传承，奇思妙想已近枯竭了。连《金瓶梅》这种奇作也已成书传承，因此奇作也不敢奢望。综上所述只要言之成文即可，但文也有多种：散文、诗文、杂文……我的却属废文。如果人们能在茶余饭后，上厕所方便未遂时挂在嘴边鞭笞或呻吟那么一下，这样的殊荣我便满足了。

言归正传。

话说三年前，中国东北某城市中出现一组织，无恶不作、十恶不赦、上学逃课、放学不上课、投入大量时间在网吧学习现代化武器使用方法。组织原有五人，后增加至八人。这便是著名的“傻逼五人组”。开山鼻祖的五人为：本人、段、中、司与滚（此处取名字谐音）。记得那时无聊，便开创了这一组织。五个人按身高各以一根手指为代号，本人代号有幸成为小拇指。而很不幸，中便真的成了中指。五人为争扛把子一职争执起来。中说，你们每天做的最多的动作就是把我伸出去，因此我最牛逼，我应胜任这一职。滚开口说话了，喂，中，说明白点，是把你的代号伸出去。把你伸出去是上厕所的时候。于是中与滚开战了。我坐不住了，拍案猛起而呼，都他妈别闹了！我来当老大！众人用没见过这么傻逼的那种眼神疑惑的看着我。我说，走，我请大家吃饭……于是乎，我便成了老大。我们的组织叫“傻逼五人组”，而我是头儿，他们就称呼我为“Beatles”。开始我以为他们是认为我像“甲壳虫乐队”一样牛逼，后来才知道根本不是那么回事。原来“Beatles”就是“逼头子”。

当了“Beatles”后，我便开始带领众逼征集成员扩大组织规模。于是成、法、元和李加入到我们当中。合起来就是“乘法原理”。意思是一个人的力量是微小的，一个队伍大家要团结，贡献自己的力量，把所有个体的力量乘起来便是整个队伍的总力量。正如彪哥所说的，什么是团队？就是抱团儿的队伍。秉承了这种团结的思想，我们九个人很团结。出门在外靠兄弟，大家都是出来混的吗。因此我们团结到上厕所都要一起去的份上。每天十节课，九个课间，平均每个课间就有一个人要去上，于是乎全员陪同。这样我们节节课间都要去厕所。搞不好人家会以为我们集体尿频。

我的家离学校很远，于是乎我坐班车。段与我同班车。段家离我家很近，有时我会去他家吃饭，有时他会来我家进餐。但绝大多数都是我去他家吃，因为他家很穷，穷的就剩钱了。他家房子如宫殿般大小与堂皇。而我却富的只缺钱了。真是反差啊！尽管如此，我们的感情却是最好的。我们都喜欢Beyond与陈百强，因此很投机，便要好起来。

记得一天在班车上遇到个小子装牛逼，我们看了很不爽，便骂了他几句。他扬言第二天晚上要废了我们。我们很“惊恐”，于是在白天找来了我们组织的另外七个一起商量一下策略。为防止那小子人多，中便出场了。他在学校里混的极牛逼，一叫唤便找来了二十几个人。于是我们晚上便等那小子出现。本以为会有一场刀光剑影的恶战，可没想到那小子只自己一个人。他看见我们三十几个人差点尿裤子。没等我说话呢，中抢先出了风头，他对那小子说，你他妈的敢欺负我小弟，你他妈的不要命了！于是乎那小子实现了废人的愿望，不过被废的是他。中也差点被我和段废了，我们对中说，我们他妈的不是你小弟！

那天晚上的一幕被一个低我们一级的小女孩看到了，她看到中好牛逼，一颗心便飞出了体外，追逐着中。合情合理地，中便拍拖上了那个女孩。小女孩长的可以说是她妈妈为了精心造就她仿佛事先练习过一遍似的。可能是为了防止色狼挑逗而需要牛逼点的人保护所以才对中以身相许。而防止色狼的唯一途径就是将自己送给色狼，足以看出小女孩的选择是正确的。从此以后中便成了有家室的人。他与她整日粘在一起，够令人酸死的。实际上是我们吃不到葡萄说葡萄酸而已。而段凭借他的帅气和money很快步了中的后尘。Oh，My God！只有我还孤独！哥们们劝我快弄一个，我说，大丈夫何患无妻？况且要以事业为主。等我变成陈浩南那么牛逼再说。实际上我只能向陈景润那个状态发展，因为我很傻逼，因为我是“Beatles”。

很不幸，我又食言了，我还是无法抗拒孤独，于是乎我决定找一个依托。很巧的是，有一天我与哥们去吃KFC时，我见到了一个pretty girl。听起来是很浪漫的一件事，好象是在浪漫的地点发生了一件浪漫的情事。而实际上是我在洗手时不小心甩了人家一身肥皂水，便连忙道歉，又发现她穿着我们学校的校服，就这样我们便认识了。其实现实生活中很少有浪漫情节的，绝大部分都是庸俗的断章，正如我与她相识的那一幕。

“洪兴四面八方”，同样“傻逼四面八方”。她的班里有几个我的铁子。我向他们要了她的资料，包括手机号。接下来我与她每日电波传情。我们慢慢熟悉起来，并渐渐了解了。当我以为拿下她胜利在望时，她身边一下子出现了六个男人，我一下子崩溃了。他妈的是个贱种！

我想拭干眼角的泪

一种莫名的失落憔悴

爱你并不是一种神圣的凄美

为何你不能勇敢面对？

 流泪不须太多的辛酸抚慰

或许我能做的只是在记忆中沉睡

我们的感情何时出现的错位

这又该归功于谁的不对

 眼泪，以貌似自由落体的方式随落叶下坠

难道爱你真的应当无怨无悔

我能做的是仓皇而退

还是不顾一切的奋起直追

 我不会再为任何一人流泪

因为我的眼睛已经太过疲惫

我非常非常平静的流了一滴末世纪的眼泪

其实我已经难过得快要精神崩溃

当我以为可以挽狂澜于即倒之时我写了这个给她，但她要找一个牛逼的人物，而她觉得我不够牛逼。于是她做的比我牛逼，她找了一个看起来可以当他爸的人做男朋友。而那个“爸”是我们这片看场儿的，于是乎我绝望了。

忆起你的明眸

一种无以言说的优柔

不知莫名冲动的原由

在与你错身而过的那一层楼

情感冻结扼住我的咽喉

我双手持球

凝望世界的尽头

没有抓住的自由

究竟到哪里诉说我的哀愁

痛定思痛，我觉得女人真的很可怕。我方欲与之绝缘，忽有一女登门求访，余欣然往见，吐血而归。于是乎，我欲痛哭，但哭之无泪。在我试图产生泪的同时，时间仍在继续，故事仍在继续：司、段、滚、中、成、法、元、李的故事在发展，思绪随之展开……

第三篇目：思绪

我们常常是在失去什么的时候才感觉到自己的生活发生了变化，而我很特殊，我还没失去什么呢，就已经发现我的生活发生了变化。这是一件很悲哀的事情。有时候我拿起手机，却因不知道要打给谁而最终放下。那些初中的哥们们都已经散落在天涯了。而我，则一个人继续踏着通向死亡抑或是新生的路途中。

曾记得中考前的某一天，泽在吃饭的时候问我，假如给你一个选择的机会，你会回到过去重过一次，还是就这么活下去？我说，我会选择回到过去，因为我觉得曾经的遗憾太多了，需要我去消除。他说，没用的，即使你回去消除了曾经的遗憾，那么同样，你又有了新的遗憾。人就是在遗憾中成长的，谁知道现在的生活不是最好的模式呢？

我听了这话很受触动。人就是在遗憾中成长的，这话着实不错啊。

村上春树说，回忆会从内侧温暖你的身体，同时又从内侧剧烈切割你的身体。但是我还是喜欢回忆。那曾经的一幕幕在眼前浮过，感觉仿佛时间轮回一般。我沉浸在回忆之中，享受再次的快乐与感伤。

当我上初二时，我结识了他们——一个个富有个性的人。我们几个孤独的人聚在一起以为可以消除孤独，但没想到却带来了更多的孤独。我曾经以优美的文字述说过那段时光，但是现在我觉得太幼稚，太不真实。生活本身就是不美的，要记述生活，必须要切身感受生活，这样写出来的东西才是真正的存在。

我的初中第一年是无聊的一年。相互之间谁都不认识谁，只能靠读书打发时间。在我的记忆里面，那一年的存在已近乎飘渺了。这里姑且不去谈。而真正生活开始于初二。

那一年我用所有的时间把感情倾注在与那帮哥们相处的上面。我因此获得了快乐。

那年滚坐我前桌，我的右边的右边是司，司后面是段，而中在我后面的后面。于是很自然地，我们开始了我们的组织，正如上文所说的那样。尽管组织是傻逼五人组，但其实我们并不傻逼，这称呼诋毁了我们的形象，而实际上我们是虎逼。我们五个人出出进进，有如一体。我很喜欢与好多人在一起，不仅仅是显得牛逼而已，还有就是很有温暖的感觉，尽管五个人都是同性，但同性的温暖有时比异性来的实在。我不是同性恋者，我这么说是因为朋友是不会离开或背叛的，而女人会。

话是这么说，然而我们五个人在一年以后就几乎全都分道扬镳了。这真是绝妙的讽刺。

我有一个很屌的哥哥，他混的很牛逼，出出进进跟随的有二十多人。所到之处，不知道的人还以为是要进行一场足球比赛。这样一个牛逼的哥哥告诉我，男人，要看重友情，对哥们要慷慨，不可吝啬，在女人和兄弟的选择面前，要义无返顾的选择兄弟。于是我学会了。每当我与哥们几个出去时，几乎都是我花钱，我觉得，只要玩好，谁花钱都是一样，我也以为，其他人都是这么想的。但是我错了，不过那都是后话。

时近两年，我们相处的画面已经不清晰了，仿佛我们所能记住的，往往真的就只有痛苦。

我最恨的就是吃里爬外，表面一套，背后一套，虚伪的那种人。而滚正是这种人。相处一段时间后，我发现每次出去玩，这小子总不带钱，而我有的时候钱不够了，那小子还说我不讲究。我平生最恨的就是被说成不讲究。我认为我做的够多了，但遭来不屑。于是我很痛苦，再于是，我便想着如何除掉他了。我这个人爱憎分明，对不喜欢的人就一律敌视，而那种对不喜欢的人还露出笑脸的德行我做不来。第三个于是之后，滚被我清除出去，真的滚了。我们便成了四个人。

清理门户之后，我发现了我耳边清净多了，少了许多的喋喋不休的噪音。

还有许多的人与事我不想去谈，因为用别人的错误惩罚自己是比较傻逼的。慢慢的，当我身边只剩下中时，我好怕再失去一个可以述说心里话的人，于是我在保住这一个人的时候又再结交了成、法、元和李。原本的几个走了，我们成为了六个人。然而失去的毕竟失去了，姑且珍惜现在的吧，所以我们六个人变得越来越好，超过了傻逼五人组的盛况。我觉得这挺好。

成是个打仗很牛逼的人，仅次于中。但他长的太傻逼了，于是没有女生追他。我经常开他的玩笑，说你是不是肾虚才找不到女友啊？于是其他人大笑。而成对我说，还说我呢，你是能找不找，对异性太冷淡了，你是不是性冷淡啊？于是其他人狂笑。我也因此落得个性冷淡的名号。而其实我并不是他们所说的那样，只不过经历了一些事之后，不喜欢风花雪月的缠绵。我觉得那很没意思，也没意义。毕竟现在做的只能是为别人养老婆，而自己穷的叮当响。倒也不是我吝啬钱，只不过自己看的开罢了，无论是对钱或对女人。歌中唱道，男人恋爱就是为了肉体和欲望，女人恋爱就是为了弄点钱花，当肉体和金钱成了等价的交换，那么真爱在哪啊？这是一个没有真爱的时代，一个冷淡的社会。

不管怎么说，被人说成是性冷淡毕竟是不好的，于是乎我开始上网。因为只有在网上才可以说真话。网络是虚幻的，在虚幻中寻找真实，这是时代最大的悲哀。

我上QQ加了许多陌生的好友，都是同龄的女生。我与她们聊天，以期待能谱写一段精彩的网恋，比坯子蔡的第一次亲密接触还牛逼的神话。尽管我不相信网恋，但为了摆脱冷淡，我只能这样。

当我与她们聊的时候，我往往要问她们的爱好。我本以为回答应该是诸如逛街之类的女性专有爱好，但我错了。我得到的回答竟是踢足球，骂人，追着男生满操场跑之类的。我问她贵姓，她答她女性。突然间我觉得我跟不上时代了，我脑袋里认为的女生形象早在上个世纪就已经消失无踪迹了。我又让她举出最喜欢的五个字，她反问我。我说我最喜欢沧、痕、浪、清、枫，这五个字有着青春的苦涩忧郁。而她说她最喜欢的五个字是挂、死、屁、晕、屌。我差点吐血，我觉得我们的性别弄反了。

我觉得只是她一个是这种类型的，于是我继续寻找。但我发现得到的回答是千篇一律。于是我感觉我落伍了，现在的女生都好牛逼，将来的世界，必是女人所统治的。在我绝望的时候，我遇到了清。

我以同样的套路问了她一遍所有的问题，发现她的回答竟与众不同。于是我觉得脱离冷淡的日子不远了。她说她喜欢音乐和篮球，而她听的音乐与我大同小异。她找不到喜欢的歌曲时，我便给她发过去。于是乎她就成了我QQ上唯一算得上女人的女人。

清比我小一岁，但比我高一个年级。这样里外里我们就差了两年。但幸好她的思想与她的年龄相称，否则我们就没有共同语言了。她住在遥远的D省Q市，与我相距十万八千里。但在网上的沟通确是无距离的，我们很谈的来。

她对我说，从你的文字中看到的是一个忧郁的冷幽默的格调，你是一个偏激的人。

你说的对，我看不惯那些惺惺作态，看不惯那些人面兽心，看不惯那些工于心计，我的空气中充满了虚伪的迷雾，将我遮蔽，我看不到太阳。

你无法改变这个世界，螳臂当车的你会粉身碎骨，你要去适应，与社会融合，这个时代不需要隐士，这个时代没有伯乐会找到你头上，这是个枪林弹雨的血腥时代，你随时会被灭掉……

清，我想见你一面......

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转眼间我到了初四，毕业班了。

学校变态的决定使我离开了原来的班级，来到了一个中考的集训班。尽管我不想离开原来的集体，舍不得那不可舍得的人们，忘不掉那不能忘掉的记忆。我本想率领我们的“六人组”起义，浩浩荡荡的平了可恶的学校，为莘莘学子出气，但我能做的却只有默默承受，可见我是多么懦弱。欲哭无泪，无声离别。我对原来的班级说，偷摸地俺走了，正如俺袅悄地来。我扑撸扑撸袖子，不带走一片云彩。

来到新的集体，有着新的同学，也有着新的气氛。我也结识了新的人。我的同桌逸、我的前桌泽和泽的同桌阿黄。一个个鲜活的人，一个个富有个性的人进入了我的生活。

泽长的很长，相貌十分标致，并且篮球打的超好。他有一个很适合他的女朋友。按理来说他应该很快乐，但他说他觉得生活的很没有趣味，他说他希望快些毕业，之后就可以自由的做自己喜欢的事情了。他不想被教育束缚，他想在天空中自由的翱翔。有一种鸟，无法被囚禁在笼子中，因为他的每一片羽毛都沾满了自由的光辉。我想，也许泽也是这种鸟吧。

和泽聊天是一件很快乐的事情，他的每一句话中都蕴涵着他的思想，他的理性，而我常常被这种理性所震慑，仿佛泽天生就有一种威严，是应当君临天下的那种人。他说他不愿当君主，因为君主是不自由的。他想流浪天涯海角，自由的度过他的一生。他就像索福克勒斯笔下的俄狄浦斯王那样勇敢的和命运抗争，结果怎样不得而知。我祝福他能够找到自己的天空。

逸是一个桀骜不逊的人。像个朋克一样，头发乱糟糟的，衣冠也不整齐，走路的时候双手经常插兜，很酷的样子。他喜欢摇滚到要死的地步，书桌里充满的全是摇滚的CD和磁带。在他的熏染下，我也喜欢上了摇滚。这下我俩臭味相投了，上课的时候，一个人一只耳机，从不听老师讲课，听的都是涅槃、Radiohead、Bob Dylan的音乐。我们的友谊也随着摇滚的激扬而持续升温。他的文字很有感染力，有一种让人看下去的张力，他的思维独特，有一种另类的思索。我因此称他为文学青年。而他不喜欢我这么叫他，于是我便称他为摇滚青年。而他也不喜欢我这么称呼他。于是最后我叫他摇滚文学青年。在别人眼里，他是一个反对全世界的疯子。而我恰恰喜欢他的这种性格。有自己独到的见解与原则，比那些人云亦云的无主见的白痴不知道强多少倍。他的文章中脏话非常的多，他说这有着《麦田里的守望者》一样牛逼的韵味。于是乎为了牛逼点，我也学会并掌握了这种技能。

阿黄是我们当中最有趣的一个人了。在别人眼里，他是一个十足的傻逼。而他十分的幽默，学习还很好，我们却认为他很牛逼。可见牛逼与傻逼只有一步之遥；牛不牛逼完全在于别人怎么看你；别人说你牛逼你就牛逼，不牛逼也牛逼，别人说你不牛逼你就不牛逼，牛逼也不牛逼。这就是著名的“牛逼三定律”。

下面介绍一下阿黄。

其实阿黄不姓阿也不姓黄，至于为什么莫名其妙的叫了阿黄我已经忘却了。或许世上本没有阿黄的，叫得人多了，也便出现了阿黄。而出现的阿黄正是我所熟悉并要讲述的阿黄，于是阿黄叫阿黄也就理所当然了。

是否无论是谁叫阿黄都会变的很黄这一点我不敢肯定，至少阿黄是这样的。那段时间里阿黄每天给我们讲一些带颜色的笑话，被我们奉为“精神领袖”。于是这小子飘飘然了。第二天他来学校的时候眼圈都黑了，我们很诧异的问他出什么事情了？他说妈的，昨天到家就睡觉了，一睁眼看表六点五分了，我他妈赶紧起床穿衣服，从冰箱里拿出点面包就开始啃，背起书包就出门了。到街上一看，路灯咋还亮着呢？仔细一看表，操，才他妈十二点半！我们当场笑倒一片。于是，一个上午，“阿黄起床事件”就广泛流传到各个班级了。

阿黄原来不是我的左前桌，正如他原本不叫阿黄。那时我与别人一样，认为这个长相很傻逼的人就是个傻逼。然而当阿黄坐到我的左前桌以后，我发现我被表面现象所迷惑了。

阿黄长的的确很傻逼，用文明点的话可以说是其貌不扬，黑黑的皮肤透出一丝营养过剩的丰韵，一米七八左右的个头，鼻梁上一副600度的眼镜，小到要睁不开的眼睛里却闪耀着智慧的光芒。因为我比他要强壮，所以我经常对他说，你该减肥了，你该锻炼了，你看看你一身的脂肪，也不嫌热。他看着我胳膊上的肌肉块，不屑的说，男人，比的是智慧，社会不需要那么多的民工。我听了这话总觉得他在贬低民工。不过话说回来，他的确是很牛逼的人。在我们这个近一千人的年级里，第一是几乎是他固定的位置，偶尔考了个第二，老师们会先看他的卷子是不是批错了，再问阿黄是不是身体有什么不适家里有什么状况，之后才会想起要祝贺那个第一的学生。有回物理考试我得了57分，我正琢磨着我什么时候能及格，阿黄却说了句让我喷血的话。他说，我什么时候才能超过满分呢？阿黄就是这样一个将长相全部换成了智商的弱不禁风的自豪的称自己为男人的人。

当“阿黄起床事件”的反响风起云涌的时候，阿黄又带给我们新的笑料。他那天把我们纠集到一起，讲述了两件他小时候做的很傻逼的事情。他说他小时候，家里养着许多只小鸡，就是现在经常可以看到的三块钱一只的小鸡雏。有一天，我们的阿黄追着小鸡在园子里跑，突然被石头拌了一下，上身由于惯性而向前下方倒去，可怜的小鸡就这么被阿黄压在了他沉重的身体下。七个小生灵惨遭涂炭。我们听了边笑边意想着当时阿黄如果胯下还串着一只小鸡那会是多么牛逼的造型。还有一次，他小时候去农村看亲戚。由于没有见过炉灶，便好奇的瞧了瞧。他看不清楚，便把脑袋向下伸，于是，他的头发“哗”的一下烧没了一半。我们想怪不得阿黄现在这么黑，原来是拜那时所赐。我们越来越觉得阿黄的童年是太有趣了。我们也发觉阿黄像是《挪威的森林》中的敢死队——是为使别人快乐而活着的。

这个给别人制造快乐的人竟然也会令人气愤。当我的物理成绩做自由落体运动的时候，阿黄开始伤害我的自尊。

他说，一般物理学的不好的都挺牛逼的，但你是个特例。

我很惊讶的问道：我物理学的还好？

他说，我不是这个意思，我是说你物理学的又不好，人又傻逼。

没想到物理学的不好还会遭人鄙视。于是我下决心发奋图强。而这时阿黄伸出了援助之手，帮我补习物理。当我的物理成绩从57变为75时，我对他已经是佩服的五体投地，对他惟命是从了。我怀疑他是不是一开始就预谋要先穿透我那薄的可怜的自信，之后才伸出援助之手，让我对他感激涕零直至惟命是从呢，这我不得而知。但无论怎么说，他都让我第一次在物理面前抬起头来，感谢他一下是必须的。于是中午我们绕开了拥挤的食堂，去KFC痛快的吃了一顿。当然是他吃的很快，钱花的我心痛。

而我与前面讲的那个pretty girl就是在那次相识的。因此我要感谢阿黄让我请他吃饭，这使我获得了一段情感，尽管是破碎的情感。而我，请人吃饭还要感谢人家，这倒真是够憋屈的了。

中考快要来的时候，我们已经被考试的重压弄的喘不过气来。我发现我有好多的时间浪费掉了，如果把那些时间用在学习上，我想我会从容面对中考的。于是我十分恨过去的自己，仿佛过去的自己不是自己一样，因为他占去了我现在放松的时间。而现在的我，就只好用将来的时间满足现在放松的需要。或许以后的我会同样恨现在的我，正如我恨原来的我一样，但那已经不重要了，因为现在的我快要精神崩溃了。

在那段备战考试的日子里，老师的叮嘱如夏天的蚊子在耳旁嗡嗡不断。在临考两个月时，他们说，奋斗两月，成功一生。一个月后，他们又说，奋斗一月，成功一生。我发现老师们都挺有与时俱进的品质的。而我们丝毫没有在意这种屁话，依旧过自己的生活。作为老师，不仅讲课没有人听，还遭到学生的无视，他们真的很可怜。

在新的班级不忘旧的传统。在我的提议之下，RF党成立了。RF的成员有六人。所谓RF是我们六个喜欢摇滚的热血青年组成的摇滚爱好小组，RF即ROCK FANS。而我们发现RF也可以理解为RAPE FUCK，于是我们便取用了后者。我们的领导人理所当然便是我们伟大的“精神领袖”阿黄。RF的成员取代号不像“傻逼五人组”那么庸俗到用手指，我们都看过SLAM DUNK，所以我们以湘北的队员各自命名。因为阿黄长的像大猩猩，所以赤木刚宪的代号非他莫属。这里有一个故事要插播：一节英语课上，老师斥责野没交作业。野反驳道，老师，我交了，我刚交。这时阿黄大声说，啊？你刚交？新时代的青年想象力都非常丰富，于是全班笑成一团。于是，我们伟大的阿黄便被光荣的命名为赤木刚交。其他人有叫水户阳痿的，有叫樱木花痴的，总之千奇百怪，令人瞠目结舌。如果以后还有人说我们中国学生没有想象力，缺乏创造力，那就来看看这里的盛况吧！

每天的晚休（上晚课之前用于吃饭的时间），我们RF的成员都会到操场放歌，弄得一时间晚休的时候，操场竟没人敢进。学校以为那些人太爱学习了，于是全校广播道，毕业班的同学，在抓紧学习的同时，千万不可以忘记锻炼身体哦，因为身体是学习的本钱……我们没想到我们的歌声有这么大的杀伤力，竟然破坏了校园的秩序，于是乎我们继续破坏校园的物质与精神。我们用学校的彩色粉笔，在学校操场领操台白色的墙上涂写革命的口号：打倒一切，全面内战！毛主席万岁！打倒日本帝国主义！资本主义是腐朽的！解放全人类……我们尽情发泄心中堆积的不快与压抑，我们发现，我们心中有着太多的无法承受的东西，我们需要发泄，我们只是可怜的孩子。

当白墙被我们涂成红色的时候，学校终于采取的动作，通过广播说，有些同学崇拜毛主席是好的，但要以恰当的方式。毛主席是伟大的，他的话更是至理名言，但是学校的白墙是公共财产，同学们怎么可以破坏公共的财产呢……靠，说到最后，还不是关心白墙么，可怜毛主席的话沦落至今已经不如一堵破墙值钱了。不知他老人家在天堂里会怎么想？

有人说，将自己的青春定格的方法，就是将它记载下来。我义无返顾的记载我的青春，从而想要使自己的青春不至于消逝的太快。然而我不是一个合格的记录者。往往记到一半，思维定住，不得不重新再来。于是这段重复的时间里，青春又过去了一些。人是无法追赶时间的，但却还有许多的人试图去做，这就是人类最大的悲哀。同样，这也是我的悲哀。

我是不善于思考的人，日子就这么过去，我也就这么活着。没有计较过得失，没有整理过情绪。但毕竟已经这么活着了，那就再继续这么活下去吧。可有时候记忆不会这么听话，往往在不该跳出来的时候来到你面前，让你发现自己的过去是多么的痛苦，并继续痛苦的生活下去。

于是我便痛苦的活了下去。

新的班级与原来的班级只有一段走廊的长度，因此有时我是会回去看看老朋友的。而他们看到了我也很高兴的陪我聊天，告诉我班级的事情。有时候我郁闷了，他们会逃课陪我谈天，劝我想开，开导我向前看。有时他们会被老师批，但他们从不计较。我很感激他们，真的很感激。

这时的中已经比那时更牛逼了，他甩了那个小一级的女生，换了我们的校花做女友。日子好潇洒，使我很羡慕。但后来那个女人还是跟了别人。我们都说那女人太水性扬花，而中却说她没有错，不要怪她。看来中爱她太深了。对一个伤了他心的女人的离去，中做到了宽容，中真是个性情中人，中真是一个可怜的孩子。

我与中是怎么好起来的我已经忘却了，但我们一起经历的岁月我是怎么也忘不掉的。中是“傻逼五人组”中陪我从开始走到现在的唯一的一个人。我不知道为什么中这么一个牛逼的人物会一直对我近乎忠诚呢？他对我说，你对朋友倾注一切，有时你有难处的，但你从不开口，一个人默默的挺住，你让我很感动，真的很感动。这是中唯一一次说这么煽情的话，我差点感动的哭死掉。

在学校里能有像中一样牛逼的哥们是一件很好的事情，至少没有人会无缘无故的找你的茬，而我也可以偶尔装一装牛逼。其实这个世界上真正牛逼的人并不多，多的只是装牛逼的人。在我多次装牛逼效果甚好之后，我变的更加能装牛逼，于是就会有不知情的人反装牛逼。初四那年，武林空前团结，全年级的混子都开始用一个声音说话，这对我很有利。那表明你只要有一个哥们罩着就代表全年级的混子都站在你这边。而那个反装牛逼的人没有意识到这一点，于是乎他理所当然的被废了。正当我得意之时，教导处竟然把我与其他几个人召过去。我正诧异之时，中说，他妈的那小子告老师了！我操，都多大了，还告老师？我惊异。在我的印象中，上幼儿园的小朋友因为谁把谁的一块橡皮弄丢了，才会哭哭啼蹄的说，我要给你告老师。没想到都初四了，还搞这套。于是自然的，我们在教导处站了一个下午，家长被找来，又是说教，又是赔钱的。当我的妈妈满眼泪水的对我说，你怎么能打仗呢，还找人打仗，这要是出事了，你这一辈子都完了。我觉得好悲哀。在她的眼中我还是一个听话懂事的好学生，而我现在早已经变了，而母亲却不知道，最亲的人最不了解我，这是现代孩子最大的悲哀。

于是乎，在RF与“六人组”之间盘旋的我终于结束了中考。我觉得我终于解脱了，但我丝毫没有放松感，因为我的朋友要离去了。朝夕相处四年的朋友要离开，怎能不让人心痛。我发现我们都是在一边丢东西一边捡起另外的东西，混混沌沌的走过人生的路。

中考之后的几天，我发现我很空虚，便想找来哥们一起喝酒，一起碰杯，之后一起躺倒在草坪上。偶尔有微风吹过，那是秋风，吹过冗长的夏夜。我们便在秋风的吹拂下渐渐睡去，睡去……但我发现这是不可能的幻想，那些哥们们早已不在这里，空空洞洞，只剩下自己。仿佛一群人手牵手围成一圈，一会走失一个，一会又走失一个，再一会发现自己已经孤身一人了。彷徨的感觉从天而至，瞬间击溃我的坚强。

还好，一个月以后，我又看到了他们。因为我们的旧班举行了毕业晚会，我们在桌上尽情的吃啊，喝啊，唱啊。那晚我喝了好多，但我没有被酒精麻醉，我是沉醉了。我们都知道，这是最后一起在一起了，以后就要天各一方了。于是，我们十几个人吃饭结束后去网吧玩，又去打台球。之后已经凌晨两点多了，我们依依不舍的，不愿离去……

最后曲终人散，我记得那晚听到的最后一句话是元对我说的。他说，离开了，以后，就真的再也见不到了。那天晚上，不，应该说是那天之后的凌晨，我本应该思前想后的失眠，但我睡的很香。这就是现实和文学的差别。一觉醒来，我已经长大了。

第四篇目：浮沉

在滚事件发生之后的一个月，又有一个人随之步了他的后尘。可没想到的是，那个人，竟然会是段。

我和段的相识是一个必然事件。我们都崇拜诸葛亮；都敬仰拿破仑；都喜欢Beyond；都爱看《灌篮高手》……所以我们便成了现代版的俞伯牙和钟子期，友谊如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾。在和中好之前，段是我最好的朋友。

我们团结的度过了一个年头，后来分道扬镳，中间的悲哀，无法用语言或文字述说。总之一段时间内我很痛苦，很受伤。我知道伤口会慢慢愈合，只不过是时间的问题。于是我等待它愈合。而现在我的伤口已经愈合，可是却留下了无法抚平的伤疤，挥之不去的在我心灵最柔软的地方刻下了深深的烙印。

同理，司也一样，不过他没有离我而去，他做的很牛逼，他在我和我的仇人之间辗转，我觉得他也够累的了。

于是后面的就是我与“乘法原理”的相识了。

法是一个很幽默的人物，他也以幽默自诩。他总认为比我幽默。他说，沧哥，我比你幽默点我也就承认了。其实世界上本没有幽默的，而我一出生，便给世界带来了幽默。而这句话却勾起了我对鲁迅先生沉痛的哀思。

法他自称情圣，时不时就展示一下他情场老手的风范。引得我们五体投地。

初三的时候，我与法同时看上了同一个女生。我对他说，咱们是哥们，我就让你了。他感激涕零，说从此以后唯我马首是瞻。其实我知道以他情场老手的经验，我是争不过他的，于是乎便假称给他个面子，赚得他的马首是瞻。可见我有多么的卑鄙。

最后他是否追上那个女生这并不重要，重要的是我得到了一个好兄弟，实实在在的好兄弟。女人如衣服，兄弟如手足，失一件还不知道是不是我的的衣服而换来一手足，我是赚大了的。也正因为有了法，我的那段凄惨的经历才不至于延长的更久，我要感谢法，谢谢你。

在成说我性冷淡之前我是不冷淡的。也就是和阿黄吃KFC时遇到的樱融在我的生活中的那段时间里，我是不冷淡的。

回忆倒带追溯到那个时刻。

话说我和阿黄买好东西准备进餐，我先去洗手间洗手，这是一个好习惯。毕竟手上不知会沾有什么东西，这样连同食物一起进入到体内是很不卫生的。在我洗手的时候，一位美女穿着比较短的裙子和比较紧的衣服从卫生间内出来，走到水池边洗手，我这时正在用左手按住按钮将洗手液从盒子里挤出来聚到我的右手上。我看到这个穿的比较那个的美女便浮想着她衣服后面的内容，由此可见我有多么的龌龊，但这也证明了成的话是完全错误的：我是不冷淡的。我的左手持续的按着，右手不停的接着洗手液，我浮想了好长时间，正到关键处，这时我被一声叫喊惊回到现实中来。我看见我面前站着一个美丽的女孩，正用她那大大的闪着莹光的眼睛注视着我，我感到很害羞，我的第一反应是，这丫头看上我了。由此又可见我有多么的龌龊。当我满怀期待等着她对我表白时，她指了指她外衣的袖子，我看见了洗手液沾在了她的衣服上。我终于意识到发生了什么，于是我连忙向她道歉，并要为她擦去袖子上的洗手液。毕竟弄脏了别人的衣服为她擦拭一下也是应该的么，何况还是这么一位美女。于是我用我腾出来的右手向她衣服上拭去，我忘了我是用右手接的洗手液，于是乎美女的袖子上就全部是洗手液了。我更加慌乱了，不知道该怎么办。那个美女发话了，有纸么？我要擦一下。她的声音如铃吟般清脆，直勾我的心魂，仿佛天外传来的奇异梦幻般的音符，敲打着我澎湃的心扉。有纸么？我要擦一下。这句话再一次进入我的耳朵时，我才从恍惚回到现实，我明白了她的意思，于是跑到阿黄那里向他要纸。阿黄显然是等急了，问我干什么了，这么半天？他拿着纸随我走到了洗手间。阿黄不愧是阿黄，就是特别，当他看见那个美女身上粘稠的白色洗手液时，他惊呼，天啊，你都做了什么？

阿黄的牛逼之处就在于语不惊人死不休，这句话一出口我惊出一身冷汗。我慌忙地捂住了他的嘴。我低声说现在已经够乱的了，你就别再添乱了。不过还好，美女的领悟能力不是很高，他没听懂阿黄的话。他接过纸擦掉了她身上的洗手液。抬头看看我说，你是四班的吧，我在照片上见到过你。嘿嘿，看来我还挺出名的啊，我想。我对她说对不起，她说，没关系，不过以后看到美女眼睛不要直哦。原来她知道我愣神的原因。不过她只知道表面，我脑袋里想什么她就不知道了。或许她高估我的品质了，我的品质很低劣的。我问她叫什么名字，在哪个班。她告诉我她叫樱，樱花的樱。名字如同你一样美丽，我对她说。她笑了笑，说了声谢谢，便转身在我的视野中消失了……

当她走出KFC时我才反应过来我是多么的傻逼，她还没告诉我她的班级呢。我想我还是太稚嫩了，要换成是法，估计樱的底细早就全浮出水面了。由此可见我还是不够牛逼，这也加深了我对法的敬佩之情。之后的日子我开始在全学校寻找樱的踪影，终于在第五天我找到了她并知道了她的班级。她的班级有我小学时的好哥们，于是我托他帮我调查她。

很快的，那天晚上，好哥们说要到了她的手机号，我大喜，不惜重金我请好哥们吃了一顿大餐作为答谢。于是我和樱便开始了电波通讯。

她似乎早就知道我会给她发短信一样，接到我的短信后竟没有一丝惊讶。我觉得这个女人很牛逼，美丽的面孔之下不知是怎样的一颗心。我有点害怕。但我们交流的美好很快冲淡了我的这种恐惧，我霎那间感到很幸福。我要感谢阿黄，没有请他的那顿饭，我想我一定会错失春天的。

当我沉浸在春天的温暖舒适与清风拂面时，法对我说，你被骗了。处在幸福中的人智商往往会变低，而像我这种原本智商就很低的人处在幸福中就变的更加傻逼了。法把他的话重复了N遍我还没有弄明白他是什么意思。最后他言简意赅的对我说，你的所谓的幸福天使樱，他妈的是水性扬花的女人。我说你是不是吃不着葡萄说葡萄酸啊，看我正幸福着呢你干吗搞破坏啊？他说，你咋还不清醒呢，她已经有四个男朋友了。我说何以见得？法告诉我他有一天回家看见樱与另一个男人一起手牵手走在大街上。于是又观察了几天，发现每天的男人竟然在换。法说他五天共看到了四个不同的男人。我说不会吧，樱挺纯洁的啊？法说，大淫若纯，大淫若纯啊！于是乎我开始全面打听樱与另外几个男人的事。等我查明白后，我发现法错了，或者可以说我们低估了樱。她的身边的男人数不是四，而是六。如果算上我正好是七个人。这就像是白雪公主和七个小矮人的童话故事一样。由此看出童话的创作是源于生活的。于是乎法劝我趁早退出，但我决定做最后的反击，我扬扬洒洒的让我哥帮我写了一首牛逼的诗给了她，我开始静等佳音。但是后来的几周樱都杳无音讯了。当我怀疑她是否被火星人劫持的时候她来上学了，还搀着从长相看似乎是她老爸的男人。当我云里雾里的不知道发生了什么事情的时候，中告诉我，那个男人是“腾哥”，我们那片的老大。我想我们那片竟然会沦落到由这个貌不惊人，跳“探戈”的人做老大，对于我们来说真是太悲哀了。

那个“探戈”会比中牛逼，那我就肯定是望尘莫及了，于是我很聪明地主动退出了那个圈子。事实证明我的做法是明智的。那倒霉的另外六个男人锲而不舍，最终统统被“探戈”当作第三者处理掉了。而其实扮演第三者的就是“探戈”，于是我不得不感叹这真是个弱肉强食的世界啊！

当我庆幸我的明哲保身而开始我的新生活时，不料“探戈”找到了我头上。我突然感到“要想人不知，除非己莫为。”的古训有多么的正确，无论我们多么勇敢与机智，却是永远也无法逃过命运的捉弄。我想一定是那个贱人把事捅出去从而让“探戈”狠狠敲我一笔，否则就要我和前面的六个人同样下场。于是我向中他们借钱，好消财免“宰”，或者保个全尸什么的。而后来我发现我的担心是多么多余。那天中午“探戈”找到我，我先开口说，探戈，噢不，腾哥，还没吃饭吧？走，我请你吃饭。“探戈”嘿嘿笑了笑说，兄弟别害怕，我不怪你，都这个时代了，一心一意的女人早他妈灭绝了。而且毕竟你们两个当时都喜欢对方么，谁不希望自己的青春能有个人来爱？我觉得这话从他口中说出来非常滑稽。就好比一个脸上花花绿绿的小丑骑着独轮车在朗诵大江东去，浪淘尽，千古风流人物一般。但我又从心底油然而生一种感激与敬佩之情。毕竟这年头这么理性的男人太少了，况且还是“探戈”这样的男人。就好比猪会说国话，这本身就是一稀奇的事情，而这只猪却还会说英语，这就不能不让人敬佩了。一个男人有了女朋友，往往先调查女友曾经的男朋友，然后把他干掉，仿佛这样女人心中就会只有他自己一样。而当女人离开后，这个男人也往往逃不开被干掉的命运。于是我发现男人是很可悲的动物，而女人，则像是一个幸灾乐祸的看客。她们像是一件神圣的战利品，静静等待下一个主人的到来。正当我沉浸在思考中时，“探戈”问我，你和她做过么？其实粗俗的人永远是粗俗的，无论他穿上了怎样华丽的外衣。我虽然是比较龌龊的，但我只停留在想的层面，从没有要跨过道德的界限。按照阿黄的说法，这叫“意淫”。阿黄说，“意淫”是相对“肉淫”而言的，西方人更注重后者，而东方哲学与西方不同之处就在于更崇尚前者，并且把“意淫”与爱情摆在一个层面。对于你还不能理解那么深刻。诚如所言，我认为所谓“意淫”是比较自由的在头脑中构想那么一种情境，你可以在表情很君子的同时进行“意淫”，而对方是谁，便是依据个人喜好了。

李看了我的这段文字后对我说，其实性是很正常的话题，是传宗接代的途径，没必要避讳的，试问我们从何而来，怎样的来？而现代人却把它看作是龌龊、肮脏、糜烂的象征，这是时代的悲哀啊。又是一个悲哀！这个时代原来有这么多的悲哀，而我们原来就这么悲哀的活着，想想都悲哀。

“探戈”问我的话我当然答没有，因为时间短的连手还没有牵过，就被法从美丽的梦魇中惊醒了。这里我又要感谢法了。“探戈”听了我否定的答案显得很沮丧，他说他每次要求都遭她拒绝，他想寻求方法。我说，先从自身找找原因。“探戈”很恼火，操，又他妈不是我无能，从自身找什么原因。我想也是，向他这种糜烂的人，每天一定是大包小包的药吃了不少，于是我对他说，你多给她点钱，给她买点她喜欢的东西，兴许她一高兴，就答应了。于是“探戈”像得了真传似的屁颠屁颠的走了。结果一周以后樱被开除了。学校通报的是她身体不好心脏病复发而休学住院了。学校的说法往往是不可信的，于是我问了我那个与樱同班的铁子。铁子告诉我真相以后，我发现世界上傻逼的还真不止我们几个。

事情是这样的：话说“探戈”得了我的真传后，便回去试验了一下。结果事实证明我的理论是正确的。这表明有的人为了钱是什么都做的了的。于是乎激情过后的第二周，有个似乎是“探戈”派来的我称之为傻逼的人来到樱的班级，在她的班级门口大叫道：”樱，腾哥给你送东西来了。”接下来的事情想必不言而喻了。只见她的班主任从里面翩翩而出，抢过那傻逼手里的东西——一张纸与一包装袋。班主任打开纸条一看顿时气晕，于是下午便找来了樱的家长，再于是，樱便被开除了。纸条上写的是：老婆怀孕没？我给你买了补品，你注意好身体。署名是腾哥，而袋里装的是一盒孕妇保健品。

由此可见，一个组织老大的智商决定他手下小弟的智商。那个白痴小弟，竟然把那样的东西与写着那样内容的纸条明目张胆的送货上门；竟然放开嗓子地在别班门前大吼；竟然让老师人赃并获，想想真是傻逼的可以。而“探戈”却也傻逼到一周就想让人怀孕，还买什么孕妇保健品给一个不到十六岁的女生。真是创举啊。后来据说那个小弟被“探戈”废了。我觉得不能完全怪小弟，毕竟他跟了一个傻逼的大哥。就想你长时间呆在茅厕，身上没有理由不臭，同样傻逼大哥手下的小弟没有理由不变的傻逼。怨也只能怨那小弟有眼无珠，跟错了大哥。愿他下辈子投胎转世跟一个有点智商的大哥吧，阿门。

自从樱被开除后我的心里萌生出深深的忏悔之情，这说明我还存有那么一点可怜的人性。我总以为樱的开除是我造成的，但转念一想，做事的是“探戈”，与我半点关系也没有。再转念一想，即使我不给“探戈”真传，“探戈”也会问别人从而想方设法的激情一次。况且我这么傻逼都能想到的方法，我想随便换一个人都可以想的到吧。于是乎两个转念以后我的忏悔之情顿时烟消云散。

然后我开始疯狂的沉迷于了上网，我疯狂的打字，疯狂的聊天，疯狂的做一些疯狂的事情。一天，我的QQ上出现了一个新的好友，她说她看了我在BBS发表的文章，感觉写的不错，就想和我聊一聊。这个人想必大家已经猜到了。是的，那便是清。

我和清就是在那么一个普通的不能在普通的夜晚通过网络相识的。于是我们开始聊天。我发现我们聊的很投机，仿佛她是我的影子或者说我是她的影子一般。有个影子是好的，可以消除一部分孤独。而有个异性的影子就更美妙了，因为在消除孤独的同时，还能带给我一些快乐。这我感受颇深，在我们聊天的无数个夜晚，我都感到有一股温暖的气息从心中散开，蔓延到全身。

与清聊天真就有那么一种清爽的感觉。清不叫清，她其实有一个很好听的名字。而我却叫她清，因为清是我心中女神的名字，每个人心中都有属于自己的女神，而我的，被我命名为清。我说清，你就好比掠过我心田的清风，那么轻柔地将我全部的思念带走，带到你的身旁，化成一团炽热的火焰，温暖你的全身。我说清，你就好比拂过我面庞的杨柳，那么温和地掸去我沉重的悲伤与哀愁，掸去了我难以承载的一切，留下我干净的灵魂在阳光下尽情舞蹈。我说清，你就好比夏天吹过的秋风，那么的不合时宜，却又那么恰到好处，让我在流泪的伤感中沉醉，让我在憔悴的迷惘中安睡。她说我的文字里有一种莫名的忧伤，我说我在你面前就想一只受了伤的脆弱的小狮子，需要用你的温柔来填补我的伤口。她说，中考是一件很空虚乏味的事情，我们需要的是结果，然而我们却只记住了痛苦的过程、承受了罪恶的代价。我说，中考好将像千军万马抢着过河，彼此打打杀杀，最后剩下的却不会游泳，于是乎一代人就这么老去了。这便是生活，便是我们所经历的实实在在的生活。清说，希望有一天等你经历了该经历的以后，来看看我。我很迫不及待。于是，我便在她的召唤下提早地改变了原定暑假去海南的计划。妈妈问我怎么朝令夕改，前几天不说去海南的么。我说我想有个机会看看那万世师表的家乡，踏一踏他的足迹，或许会在冥冥之中得到一点暗示。其实我就是借孔子打了个幌子而已。突然我发现我与项庄好像——那个以舞剑为幌子的人。结果我发现我竟对孔子不敬，之后我的心中产生了深深的内疚与忏悔。为了排遣这种内疚，我就把孔子看作了我的中学老师，于是我的内疚不但顿时消逝，而且还从内心里升出一种坦然来。紧接着我就屁颠屁颠地跟随到了清的省份。她告诉过我她学校和家的地址。于是我想给她一个惊喜，打算在星期一一大早就去她的学校门口等她，我构想着罗曼蒂克的场面——和煦的阳光伴着轻柔的风——我与清的第一次真人见面。原来我与她有过视频聊天，因此我见过她的脸。可以说是让人喷血的那种。满怀期待的我在星期天的晚上接到一个从我的城市打来的电话通知我要赶回我的城市我的学校因为要补课。于是我飞了回去。那次旅行在我的印象之中只有去时的激动和回来时的遗憾，中间的经历丝毫也记不起来了。我们的生活中总有太多的遗憾，而这遗憾我们是无力消除的……

我没有告诉清我去过她的城市，因为我觉得那很丢人。从不相信有天然巧合美好的我，却一心想制造浪漫的气息，结果轰轰烈烈的铩羽而归。想想就恼火。

转眼间我到了初四，毕业班了。而补课就是为使我们进入毕业班能够适应而做的铺垫。于是我开始很讨厌“补课”这两个字及它们所代表的意义。因为它们破坏了我可能成为神话的一次美丽的初逢，这将成为我毕生的遗憾——或许我会因此而郁郁而终也不得而知。总之我讨厌了上课。这是最实质东西。

我们的教室移到了整个楼的最高层。高度变高重力势能就会增大，这是连我这个物理白痴都知道的事情。于是我们便常常经不住这股力量而总忍不住想要上厕所。我们的教室在最东侧，而厕所在最西侧。阿黄对此深感不满，因为他经常因为上厕所而回班迟到从而被老师狠批。实际上他的确是无辜的。如此数次之后，阿黄终于受不了了，便向我们诉说他的想法。他说，现在什么都是微波的，微波通讯，微波炉等等，你们说这要是能微波传尿该有多好啊。我说过阿黄是语不惊人死不休的人，于是我们被他的这一设想震慑住了，我们想，阿黄不愧是个牛逼的人啊。

就在班级与厕所的连线里，我们渡过了我们的初中最后一个年头。单纯的傻笑，干净的孤独，空白的悲伤，淡蓝的色调，这就是我关于那时的全部记忆。于是我一下子很崩溃，为什么就这么过来了呢？日子又是从哪里逃走的竟然不带半点的声息？

潺潺的河

涓涓的溪

云淡草浅蓝天低

沉迷的夏

清爽的秋

思绪飞扬无止休

快乐的你

悲伤的我

留恋曾经向哪里躲

单纯的心

清澈的眼

秋风吹过夏日的脸

我不喜欢煽情，所以我们回到阿黄，因为他能给我们带来快乐。

阿黄跟我说过一件很有意思的事情，这里拿出来分享一下：说阿黄有次回农村看亲戚，他手里拿着一瓶印有贝克汉姆头像的百事可乐在林间小路上走。有一个农村小孩一直跟着阿黄，阿黄发现那小孩一直盯着他手中瓶子上的贝克汉姆。阿黄就问那小孩，你看什么啊，你认识这个人么？小孩回答说认识。阿黄便想这农村小孩挺牛逼啊，连贝克汉姆都认识。于是阿黄便问那小孩子，那你说这是谁啊？小孩想了想说：外国人。

这是阿黄在上四晚（第四节晚课）时给我们讲的。那时候已经晚上九点半多了，班主任是不在的。而我们早已经烦躁了，于是阿黄便讲了这个让我们开心一笑。我当时不知道其他人是怎么想的，总之我越来越佩服阿黄了。在那段兵荒马乱的时间里，仿佛只有他那么的沉着，那么的冷静。而我却早已经混乱了。在这反差里我见识到了阿黄的牛逼。

每天的四晚（第四节晚课）我们RF的成员都会把桌子搬到走廊里享受暗淡的光线与窗外难得见到的月光。我们将桌子并在一起，就像我们的心一样紧紧的贴在一起，永不分开。而这个时候，阿黄会给我们唱他最最喜欢的两个乐队——Beyond与the Beatles的歌：海阔天空、真的爱你、无悔这一生、Let it be、Imagine、Yesterday、Hey Jude……阿黄富有磁性的声音如家驹与Lennon一样感染着我们，仿佛黑暗中的冥冥之光，驾着音符的小船从远方给我以指引，洗去我身上布满的尘埃，净化我早已污浊的心灵，让我在柔和的月色中接受迟来夏日的洗礼。而这个时候，会吹来秋一样的风，将清爽带给到人间。

于是我对那时的记忆中便存在这不合适宜的清爽的秋风。

不知不觉走过来了

那么的顺其自然

我在伤感中流泪

我在迷惘中憔悴

时间划过的尽头

割破我脆弱的防线

我的快乐在忧伤中错失了方向

秋风吹过的夏天

我在记忆的天空中

茫然的无所适从

或许这是每个人都必须经历的一次生命的磨练吧，我想。但是我却无法坦然的面对这磨练，这是很令人无奈的事情。就像清说的，中考是一件很空虚乏味的事情，我们需要的是结果，然而我们却只记住了痛苦的过程、承受了罪恶的代价。罪恶的代价，我在心中默默的思索。然而得不到任何的头绪。如同黑暗波涛中散开的迷雾，那么的虚幻，那么的不真实。而阿黄，终究也是逃不过命运的捉弄。

到了下学期，我们到了开始冲刺中考的阶段。于是我开始天天在抬头与低头间看着时间从眼前流过，而我无能为力的低声嘶吼着岁月的赞歌，低声嘶吼，没有人听见。我突然觉得好悲哀，我们就这样看着我们的青春逝去。阿黄对我说，那些把一生最美好的时光用来赚钱，而在最不需要钱的时间里孤独的享受那少的可怜、令人怀疑的自由的人们是可悲的。而没想到的是，我们都是可悲的人。

我为阿黄感到惋惜，毕竟这么一个人生不逢时，确实是“壮士未遇，英雄末路”的叹息痛恨。

阿黄对我说，我受不了这种在乏味的题中散懒游荡的滋味，我觉得学习不应该是这样的，学习应该是快乐的，是自由支配着汲取的一个过程。而这样的方式，我承受不来。我突然间看到阿黄的眼睛里有着一种莫名的忧郁，那种在清晨的雾霭中混着一缕青青的炊烟般淡色的忧郁。于是我想阿黄真的是不适合这种方式的，他有着自己的世界，有着自己的孤独。恰似秋风吹过，竟掀不起夏日的面庞。

阿黄，你想要自由么？

自由？什么是自由？哪里有自由？我甚至看不到希望。一切都乱了，乱了，仿佛昨天平静的水面漾起轻轻的水波，而今天却遭受到风暴的蹂躏。那么一滩浅浅的静水，它有着它的孤独，它有着它的世界。它不希望遭到破坏，正如我。

阿黄，不要这么想，秋天就要来了，秋天，收获的清爽季节啊。

可是我只看到了那之后的冬天……

最终没有结果的结果，可怜的阿黄，沉重的叹息。留下忧郁的和弦在风中游离着欢快的轻盈……

那天的云是否都已料到

所以脚步才轻巧

以免打扰到我们的时光

因为注定那么少

风吹着白云飘

你到哪里去了

想你的时候哦抬头微笑

知道不知道

那个上午明媚的阳光，让那个歌者的身影永远地投影在那个夏天。在阳光的衬托下略显光线不足的教室里，我看不清天空的面庞。但是我想，天上一定飘着好多悠然的云吧，悠然的浮沉着的云朵伴着明媚的阳光，和着爽朗的清风，在夏日的烈火中安详的微笑着望着我们。那个歌者的声音里隐藏着别人所不知的忧伤。但是那种忧伤却突然地陷入我的心底，然后，沉淀出明亮的难过和淡蓝色的愧疚……

那个夏天突然吹过了清爽的秋风，在我的心里萦绕着曲折盘旋的哀伤与凄凉的奏鸣曲。那骄傲的魔术师，请求你带走我的一切，带走我的一切……

第五篇目：迷茫

后来我们毕业了，阿黄和我进入了本地最好的高中的最好的班级，真是绝妙的讽刺。

泽考去了另外的城市。前几天我收到了他寄来的信：

阿痕：

每当我回想起以前的事情，我都会悲伤于咱们现在的分离，怕时间和空间组成的宇宙成为彼此之间的隔膜。我总有种想哭的冲动。还记得那些忧郁的、暖洋洋的可恶下午，坐在教室里百无聊赖，只想着去流浪，不知道你是否还记得，多少个诱人的下午，我都望着窗外叹气，说这么好的天又浪费了。

我总想，也许我比别人想的多，以至于整晚睡不着，以至于常常几个小时发呆想着关于死的事。我不悲观，你要体会一句话：那些被别人视为悲观的人，其实却有着最天真、乐观的心。

你要知道，我常常在睡觉前想起咱们的事，在那不堪回首的初四，却存在着至今美好的回忆。那回忆当中的人就是你们，就是咱们。我要谢谢你们，如果没有你们，我真不知道当初的日子会变成什么样。我是最不愿意进入实验班的人，我害怕那环境：那人人自以为是高傲自大互相明争暗斗的环境会令我呕吐。我的朋友不在那里。多亏后来和你们在一起，才感到一些快乐，实验班中还是有一些有人性的实验品。咱们总是唱个不停，别人都以为咱们精神错乱。但他们不知道，其实只有咱们是最悲伤的，你、我和阿黄。咱们都有痛苦的事情，只是想为我们这个小集体带来一点希望的微弱火光，才会唱个不停，说个不停，也是为了埋葬一些我们的孤独吧。

我常常这样劝自己不要悲伤离别，希望对你也有帮助：你我他之间的友谊，没有任何目的，只是最纯净的沟通，这样美好的联系会走得很远。

不要忘记代我向阿黄问好。

泽

我看着他漂亮的字体，眼睛湿润了起来。我想起了我们曾经的岁月。我想起小逸在我难受的时候安慰我说“不要将自己裹在一张用过去编织网中”时那坚定的眼神；我想起我们在叠的高高的卷子的掩护下听NIRVANA的疯狂；想起了那些曾轰轰烈烈去爱与轰轰烈烈去恨的人们。

如今我坐在书房的椅子上孤独的看着窗外，黄叶一大片一大片的飘落，时而有飞鸟划破天际。打开窗户，冷风飕飕的吹过我单薄的面庞。我想那断了线的过去，那些飘过的人与记忆的波涛，都随着冷风飘零到不知何处的世界中去了。

一切都将一去杳然，我们谁都无法将其捕获。

或许这是真的。

——END——

英贤社