写给萌萌

原以为今年你我在同一个年级，会有更多的时间谈天说地。可是，开学已经快两周了，我们几乎是各自忙碌，没有时间顾及彼此。

当然，忙碌的人是我。我每天都很忙，像一只无头苍蝇。开学第一周，无数个班级表格将我包围，我每天都在填表、交表的路上。开学第二周，没有第一周那么忙。然而，每天还是那么慌乱。有时候挤个时间安静地备会儿课，觉得好奢侈，好幸福。每当看到你们几个那么认真地备课、改作业、讨论教学和学生管理，我真心觉得自己完蛋了，很焦虑，却也无能为力。这一年，真难！

无论哪一周，只要一开学，人就像上了发条的青蛙，在地上不停地蹦跶，稍有懈怠，就会被点评、被批评。忙来忙去，忙不出个所以然。班级管理依然状况百出，教学也是一塌糊涂。

我知道好多时候你想跟我聊聊，可是看到我手忙脚乱的样子，你只好默默地看着我，不再言语。其实，我也想跟你好好聊聊，可是我不能。一是我没有时间，活儿还没干完，不敢停下来。二是这繁杂的一切让我感到无从说起。

我知道班主任忙，但没想到会忙到如此地步。工作真是越来越不好干了，光是今天一天就开了两次会，连喘息的时间都没有。前几天我中午在班上守着，想着一开始把他们管住。今天我没有，以后也不想。我怕自己吃不消，怕自己倒下。

今天在学校吃过午饭，便回家了。纵然有一万个放不下，还是回去了，学生需要学会自我管理，不是吗？我需要离开这里，我需要呼吸新鲜的空气，我需要为自己松绑。昨天下午在餐厅吃过晚饭，我径直去了操场。虽然还有许多事情需要处理，但是我给自己放了一会儿假，虽然只有区区的半个小时。我原本打算一个人在操场走走，看看运动的孩子们，看看远处的风景，让浮躁的心静下来。半路上碰到刘艳了，我俩就一起走了两圈。

我现在已经试着不再把“累”和“烦”挂在嘴上了，因为我无法改变这一切，我只能不断在内心告诫自己：稳住，稳住，慢慢来，慢慢来。我努力克制自己跟人诉苦的欲望，我不想成为祥林嫂。我不想逢人就诉说自己的苦衷，谁不苦呢？谁比谁轻松呢？大环境已然如此，每个人都只能自我调整。世上没有救世主，唯有自我救赎。所有的黑暗，都需要肚子穿越。无论是身体上的劳累，还是精神上的崩溃，都需要自我疗愈。

当我这样想的时候，我发现自己没有那么慌乱了。既然无法改变，那就坦然接受吧。别人干什么，我就跟着干什么。得不到表扬也没关系，只要不被批评就好。当我意识到自己的心态时，我好吃惊。以前的我是多么骄傲的一个人啊，什么都想争第一。现在的我呢？只想平安、稳妥，不想锋芒毕露。给学生做的小视频，不发圈，不发群。连给家长写的第一封信，都没有发出来。我不想因与众不同而被表扬，更无意给同事增添负担，连走路都不想那么张扬。每天在办公室什么都不想说，一是说不清，二是没必要，那就什么也别说，默默干活，做一个没有存在感的透明人也挺好。

昨天课间操上楼梯时，我突然意识到：自从当了班主任，我就没有开心过。打出这句话，就觉得好难过。以前的我总是努力去发现教育生活中那些细微的美好，我会写下唯美的文字，用心感受生活的美。会给学生写文章，温暖他们的心。

而今，我已没了那份闲情雅致，每天都在各个微信群浏览，既想看看群里发什么消息了，又不太敢看，怕点开图片的瞬间看到自己或者班级被通报。班主任的心，系着五十几个学生。他们的一举一动、一言一行，都牵动着班主任的喜怒哀乐。如此说来，一个人是连自己的心情都左右不了的，何其可悲。每天的生活都是焦头烂额，何来闲云野鹤？

你总是抱怨我不理你，抱怨我辜负了你。但你懂得我的难处，不然你怎么会默默地把课件传给我呢。说到这里，我的眼泪不自觉溢满了眼眶。第一次是我厚着脸皮找你要课件，其实我是不好意思开口的。我知道那些课件都是你辛辛苦苦做出来的，每一张都是你的心血。后来你竟主动把课件发给我，什么都没说。

有时候我真的想跟你好好说说我最近兵荒马乱的生活，可是我不敢说，我怕我一张口，眼泪就出来了。我不想在你面前袒露自己软弱无能的一面，我要一直是那个什么都难不倒的我啊。（可是你知道吗，敲下这句话，泪如雨下。）生活的苦啊，不会放过任何一个人。那天你看我实在忙碌，几次三番问我你能为我做点什么，我感到一种被看见，被心疼的温暖。不需要你为我做什么，你在这里就是一种陪伴和安慰。

我正在努力适应一切，努力让自己稳住，让自己慢下来，让自己心态更好一点。我无法改变环境，只希望环境不要改变我。等我稳定下来之后，约你到操场散步、聊天，约你去吃螺蛳粉、麻辣烫和其它，像从前一样。