1
好友发来微信消息,一连十几串,看的我目不暇接。
大致内容是跟老公吵了架,气的她胃都疼了。
我仔细看了下,了解了大概原因。
她上了一天班,回来累死累活想本想喘口气,孩子太小,两位老人白天帮忙带,下了班她也不敢再劳烦,带孩子是个累人的活,她总是第一时间接回孩子,让老人也休息休息。
但老公总是有些不以为意,觉得不就是带个孩子嘛,累不着人。
从老人手里把孩子接回家,她上个厕所的功夫让她老公先看会儿孩子,结果没一会听见孩子哭声,哭得上气不接下气,跑过去一看,孩子脑袋不知是不是磕到了茶几上,手捂着额头,眼睛里,边大株大株掉着眼泪,边四处张望寻求安慰。
她看到这一幕,不禁气不打一处来。
“不过让他看会儿孩子,就一会儿,都看不好!”
好友的气愤隔着屏幕都能感受到了。
她抱起孩子,一边哄着孩子,一边根本不可能不跟她老公吵起来。
结果絮絮叨叨的她说起来没完没了。她老公最后也急了,跟她对吵,两人把之前陈芝麻烂谷子的事儿都揪出来了,最后他老公摔门而出。
等她情绪终于平复一点,孩子也哄好了,不哭了。
她抱着孩子坐在那儿,却哭的不行。不能说远嫁,但却是离娘家也不近,想冲动一下抱着孩子回娘家都不行。
再说天也晚了,哪里有车?
吵架的时候,就觉得自己当初是怎么瞎了眼,看上这样的人,脑子不是进水了了,就是抽抽了。
自己真觉得离婚的念头就差说出口了。
(图来源电影《怦然心动》)2
好友跟我发消息时,应该情绪已经自我调节的差不多了,至少能完整表达出来整件事情还有自己的抱怨。
能抱怨,说明这件事带给我们的伤痛也只是让我们嘟囔、发泄一下,没有其他实质性真要离婚的举动。
情绪平复之后,日子还要继续。
婚姻里的每一次争吵,都不过是我们又一次想要改变对方,或者让对方能意识到自我改变,来达到我们想要的伴侣的目的,以为这样就能获得幸福的婚姻。
但每个人都是独立的个体,因为对方也在想着怎样改变我们,才能使我们变成他们喜欢、他们想要的样子。
所以,在之前的恋爱中,然后在婚姻中,我们总会有矛盾,有冲突,有争吵。
但,无论如何,走进婚姻,就意味着成熟的两个个体,愿意同对方与自己相处不恰的地方同存。
求同存异,也适合解释婚姻法则。
3
婚姻里的争吵有很多方面的原因。
我在一个大学同学的微信群里,关系特别要好那种,人不多,大家平时说话也没什么避讳。
聊起自家老公的话题的时候,都是满腹抱怨,最后竟然统一结论,说大家最后都会离婚的,只是时间问题。
也许只是话赶话的玩笑话。
但,另一半在婚姻里表现出的共同的关于刚开始的角色转换问题、处理婆媳问题、带孩子问题等仍然是最大众的问题了。
我记得我没结婚之前,一个大学同学说过一句我直到现在记忆犹新的话。
她说,“同志们,结婚之前,我确实在家是皇后级别的,结了婚之后,我老公在家是大爷级别的。”
记得这句话被我们在微信群里津津乐道了好多天。
但不可否认,角色转换的问题,是我们在进入婚姻后遇到的第一个问题。当然,不是所有进入婚姻的都会有这样的问题。
婚姻生活过状态确实会跟恋爱时的状态不太一样。
领了合法证,很多具体的美好细节就会变得模糊,在这个过程中享受的美好也会有点麻木。
“毕竟老夫老妻了、已经老夫老妻了、都老夫老妻了”这些话是不是会越来越多的挂在嘴边?
结婚之前,情人节就希望收到玫瑰,越多越好,能出去炫耀,能羡煞旁人那种。
结了婚,也想要玫瑰,就想知道不要钱那种哪里卖。即便老公买了,也得算算比街上其他摊位的买贵了多少。
同样是欣喜的感觉,但又有些不太一样,结婚以后的欣喜多了很多人间烟火味。
少了恋爱时小女人的任性,多了婚后大女人的持家。
4
关于婆媳问题,老公这个角色是被赋予了很大的使命感的。
结婚之前,他的承诺总是最好听的,什么一定站在公平公正的立场解决问题,不偏袒、不包庇。
一旦有了婆媳问题,他的态度、处理方法就是最好的证据。
因为婆媳关系最后闹得不可开交,甚至离婚的也不在少数。
一个朋友的故事,暂且叫她小M,远嫁,本来不跟婆婆住在一起,彼此之间并不多接触、了解,平时没啥明显的矛盾。
有了孩子后,婆婆来帮忙带,婆媳两人在带孩子问题上产生了很多分歧,之前并不明显的老公的宝妈男的本性,一下子摆在眼前。
什么事情都是婆婆是对的,她一遍遍跟他们说现在已经科学育儿了,以前的老方法并不定适用,但他们根本不听。
眼看尿布把孩子屁股生生弄成红屁股,说孩子拉肚子,用热水给孩子肚子暖得红肿的一大片,孩子哭,她也哭。
但婆婆说小时候他老公不就是这样长大的,她老公也是说,她妈带孩子经验总比她多。
看着他们母子二人和谐同心,统一战线的样子。
朋友M身单力薄,举目无亲,在一次又跟婆婆争吵无果后,抱着孩子一气之下回了娘家。
最后老公也没去接她。她知道,肯定是婆婆不让。
在娘家体会到关心、谅解、帮助的她,即便家人都劝她为了孩子,回去好好过日子。但她特别坚决的离了婚。
她说,那样的日子,自己再也不想过了。
也可能她对另一半的希望和要求高了点,所以在经历一次又一次失望后,积攒成绝望,才让她狠心离了婚。
也许她老公站在她身边支持她一次,结局可能就不一样。
不论她的离婚是否带着赌气,也不管这样的决定是否理智、成熟,既然她有离婚的勇气,我也相信她已经做好了迎接未来一切艰难的准备。
因为,那些伤害,是真的,失望,也是真的。
5
结了婚以后,有了孩子可能是婚姻的一个最大的改变。
在带孩子问题上,就像我好友那样,对孩子不上心的另一半应该占很大一部分。我们尽量不让他们带,很大一部分原因,就是,当妈的,不,放,心。
我一个同学说,她孩子很小的时候,月嫂走了之后,有一天早起,孩子哭了,她在刷牙,让她老公抱起来哄哄,她老公试了半天,不知道咋抱,然后就想轻轻拍拍孩子,但拍也不知道咋拍,拍孩子哪儿。
她对她老公真真的是无语了。
“就这样,你还指望他带好孩子?”
同学在消息框里翻出一个白眼。
其他几个当妈的也深有体会,深深表示理解。
我们都不想吵架,无论什么时候。
当然,每次吵架,也是真的想过离婚。
在对好友的劝解回复里,我回答她说。
“那个出口伤害我们的最亲的枕边人,也是当初我们千挑万选出来,最后决定携手走一辈子的。
况且,我们在吵架时也说了很多伤害对方的话吧。
《幸福婚姻法则》里有一句名言,即便是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。
如果我们不能信誓旦旦的说,我们的婚姻是最幸福的,那么想离婚的念头就会有更多次。
但是,如果他没有更大的触碰我们底线的缺点,无法忍受的行为,我们也冷静想一想,曾经他对我们的好。
就是那些好才把我们骗到婚姻这个坟墓里来的啊。”
我的回复还没说完。
好友那边回复说,“还好他有良心,知道回来给我还有娃,带了我们娘俩爱吃的东西,嘴上不说赔罪,但行动还算过得去。”
我回复她一个偷笑表情。
这场争吵也算完美落幕。
争吵、矛盾都不可怕,一定在情绪平复后,俩人把话说开,针对此次争吵的原因,都要表达出自己的想法,不要再去翻旧账。
这样都知道了对方的内心活动,有些可能是误会,也会慢慢解开。
最可怕的就是不沟通。
争吵过程中,已经把最狠的话说出口了,无论怎样,伤害一分,爱可能就会少一分。
今年疫情严重,我们幸运才会躲过一劫。跟生死比起来,真的,啥都不算事。
这样想的话,那个我们能遇到并能走进婚姻的千万概率分之一的人,现在还能有力气跟他争吵,也算是一种幸福了。
有人说过,好的婚姻,至少有一部分是阴谋。
我们既然愿意走进婚姻,也说明这场阴谋里,我们能得到很多益处。
争吵不可避免,离婚的想法也是真实的。但过了那一瞬,回过头来,交给时间,那个人身上还有我们需要的东西。
可能,不想离婚的,倒是我们自己了。
愿深陷婚姻围城里的每个人,在被婚姻辜负时,有底气坚决的离开。
如若还眷恋那些温情,也能只有离婚的念头而已。
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