所有的时光，都以一种让人措手不及的强势姿态出现。
年少时，我并不明白，成日里或忙或闲，总也上升不到这样的高度来。而在应该明了的年纪，却以一种不自知的狼狈姿态退出。如今，说懊恼也好，说悔恨也罢——而时光，总是无言。
总是这样逼迫自己，却也难得什么结果。再没有任性的年纪，而我，也许久没有轻松的感觉。总觉得需要争取的东西很多，需要付出很多，学习很多……似乎这样，就一定能为自己挣到想要的生活。
偏偏又是内敛温和的人，什么事都不肯轻易说出口。常常一群人一起，看起来并无差别。可是，很少有人知道，你每天或工作或生活的负荷，要超出他们几倍不止。
无从解释，也并不需要。很多事情，只跟自己有关。
这几日同A走得很近，许是一起加班的缘故。于我而言，只是想有一处清静的所在。加之这一段时间一直在忙驾照的事情，很多工作，不得不推到晚上做。虽然熬夜很晚，却不一定是做什么有用功。只是，想安静下来——不被任何人打扰。
我想我跟B总是合不来的原因，大概是因为我们一点也不相同。就好比，她抱怨宿舍人太少，不够热闹。而我，却总是躲在办公室，只为躲避那吵闹。她会发脾气，摔东西，理所当然地巧言令色。而我，始终宠辱不惊的一张脸，万年不变的同一种态度。
很多事情，是分不清对错的。于是，我才迷茫——好像自己的坚持一文不值。可是，就如书里看到的那样，你是真正想要这样，还是为了某种目的。我们想要成为哪一种人，其目的只是为取悦自己罢了。如若不然，只一味求得别人认可，这和那些横七竖八的伪装有何区别？
可是我跟Z之所以到今天，是因我们太像的缘故。有时候，你对一个人的想法、行事并不完全理解，可是，你就是觉得你们是一样的。我觉得我们就是一样的，而且一样的部分还是各自所不能面对的。我在想，也许真是这样的。我们对别人的愤怒，只是不愿接受心底潜伏的另一面。Z和P，他们就像另一个我自己。
生活，大概是种忍耐。每一小撮人里，总会有不同的分工。有扮演公主的，有扮演皇帝的——当然，也有扮演女奴的。一种人负责任性，一种人负责理所当然，一种人负责处处讨好，一种人负责忍耐妥协……总是会这样的——人跟人的性格不同。即使是两个相同性格的人，也会有强弱之分。
因着我只顾和另外两个舍友聊天，没顾得上主动询问另一个人，于是，开始甩脸冷战。这是一件让人哭笑不得的事情。虽然，我已没有闲心情浪费在这种无事生非的情绪中来，可是很明显，另一个人依旧将这独角戏演得风生水起——真的是独角戏吗？
记不清在哪儿看过的一句话：如果你不把别人的发难放在心上，那么，发难又有什么意义呢？B说的对，大概我们总是太把一个人的态度当回事，所以才更惯出这样那样的毛病。只是，心是一株蒲公英，任何细小的风，都能吹乱所有思绪。我不是玻璃人，如何能清透自在呢？大概妥协多了，忍让久了——连自己，都不知该如何自处了。
行到水穷处，坐看云起时。单看这两句诗，倒是情境因果关系占了上风——劝慰人的意思多了些。可若翻遍整首诗，才能发现诗人这随性而就的心境是何等高明——连叙述都淡淡地不疑有它，你能轻易不被打动吗？
中岁颇好道，晚家南山陲。
兴来每独往，胜事空自知。
行到水穷处，坐看云起时。
偶然值林叟，谈笑无还期。
——王维《终南别业》
（写于2012年10月27日）
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