很多事情念着念着就忘了，很多人走着走着就散了。我不知道今后会遇到什么人发生什么事。也不知道我会在哪里，有怎样的人生。我只希望我和我爱的人可以安心健康幸福。
记得四月初在自助餐厅吃饭，看着大桌小桌老人小孩，还有孩子拽在手里的彩色气球，想着今儿是什么日子，这么热闹。猛一惊，是不是今天母亲节。朋友圈关了要是有人晒也收不到，最近又不怎么和人交流，搞不好真的是我忘了母亲节了。一时慌了神，异国他乡人生地不熟，又见不到妈妈的面，我要是忘了母亲节可怎么办。餐厅里没有信号，急忙草草吃完去查证，发现是五月。长舒一口气。
转头想起热闹的餐桌，飘在半空中的气球，不是特殊的日子，但是这样的时光好像离我已经很远了。
这已经是第三个不在妈妈身边的母亲节了。这一次我已经跨越一万公里的大洋，守在时差的另一边。这三年，我缺席了爸爸妈妈的全部生日。我自己的生日，曾经一个人买一丫小小的巧克力蛋糕，坐在宿舍宿舍桌前，或者跑到天台上，轻轻地给自己唱歌。我忘记吃蛋糕了今年，想起来的时候已经到了深夜。也没什么必要了，就像男朋友也并不觉得能为我准备什么礼物一样。
周日是母亲节，自己又想当然的记成了周六。隔着时差，周五早早发了消息过去。后来被人提醒，才发现噢，是周日。
我生怕忘记，不在爸妈身边的日子，一丁点有纪念意义的时刻都显得特别重要。不陪在他们身边，日子一点一滴溜走了也不察觉，只是到特殊的日子才想起来，噢又有这么长一段时间，没在他们身边了。
我有的时候狠自己无能，怎么总是要父母负担自己的开销，怎么能让父母为消费水平不够而心酸，我怎么不能赶快有收入进账，怎么不能早一点毕业，怎么淘宝上的同城鲜花都那么贵，我一时打工也不能立马挣来。
日子不好过，生活很难捱。
说什么所有苦都咽到自己肚子里，往家报喜不报忧。我恐怕目前还做不到。因为在我最伤心难过沮丧的时候，只有她能让我振作起来。只有她能让我相信，别怕，没事，还有她。
从小到大，一直背负着他们的期望，走的并不轻松但也还算顺利。人前的显贵，从来都因为在人后受罪。父母的严格要求必不可少，自己顶着父母的压力，也憋着心中的一口气，才一步一步踏实也幸运地走到了这里。然而当自己压力大到崩溃，抱怨他们给我太多负担的时候，也是他们跟我说，没关系，随便读个研究生，找个安稳工作就好，不需要让自己那么辛苦。
我终于泄了皮球里的气，感到前所未有的轻松。宽慰却内疚。我知道他们从来都对我有更高的期望。我知道我也从来不会满足于平庸而安稳的生活。骄傲如我怎么能被自己囿于那样的窘境，我不属于那里。然而现实也冰冷残酷，除了一张没有到手的大学文凭，我并不能说服谁，让资金流向自己。
所以，还是要闷起所有的气，做一颗蒸不烂、煮不熟、捶不匾、炒不爆、响珰珰一粒铜豌豆。要静默地在这个世界上生存下去，甩开浮华诱惑，混出点样子来。
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