昨天晚上上完课回来，一切看似都那么顺利和融洽，而在睡前换衣服的那一刻，孩子，把我带到了一个全新的空间，这个空间底色是大红色的，这里充满着恐惧，争吵，厮杀，喧闹，暴力，无数个黑色的力量掉落在我的身上，我心烦-愤怒-无助-绝望，我紧张-焦虑-着急，无数个情绪冒出来，让我从开始的莫名其妙到想压制孩子再到向孩子妥协，我看见了那个想安逸的乌龟，想控制的老鹰，这原来真的是我生命的主线条。每次的情绪，都是帮自己最好的遇见，是孩子用她的愤怒，哭闹，撕扯，让我看见了。
当我在一个危险的环境中，我感到紧张，逃避，控制。我觉得周围人都在挑战我，在争夺我的权力，在想控制我。我决定我先逃避，不被控制，当你不断触及我的底线时我决定反控制，我要让你尝到你控制我的恶果，我将对你进行报复，让你痛苦，看到你痛苦，我就开心了，我就赢了。
严重困扰我的事情：当孩子控制我的时候，我很害怕。
童年的画面：我想起来在我12岁时，学校排练校庆的节目，大家要来回换队形，然后在归队的时候，我就听到台上的教导主任在上面大声喊叫，不一会她就冲了下来，把我揪住了，用严厉，指责，愤怒的语气对我说：“叫你猫着腰走，就你没听到，你不要排练了，站在舞台下面罚站，等排练结束，你和他一起等围着草坪跑3圈”。
想法：我好笨，我怎么就没听懂老师说的呢，这下真是太丢脸了
感受：害怕，紧张，恐惧，不知所措，受伤，愤怒
行为：默默承受，用她要求的惩罚，发泄报复自己。
私人逻辑：我是可以不被尊重的，可以随便贱骂的，没有人能出来保护我，没有人能同情理解我，我真的很笨，别人都听到了，唯独我没听到。你看吧，你觉得你要我跑3圈是惩罚我，我觉得太简单了，这个惩罚，远远不够伤害我，我用全部力气拼命跑，告诉你我其实很强。
过去对现在影响：无论谁不尊重我时，我都会愤怒，我需要尊重，可是我不敢要求别人尊重，我希望老公，父母，公婆，孩子能看到我的付出，当我付出不被认可时，我是不被理解的，是不被爱的。
童年记忆：我：被否定的，我做不好的，我可以不被尊重，我很弱小，我可以变得很强大，只要我愿意去努力我就可以改变我要控制的局面，我害怕别人对我失望。
别人：都有自己擅长的一面，我很会聊天，都很幸福，都比自己富裕，别人都可能会伤害我，别人都不喜欢我，做错事了可以被原谅的
人生：人生是不能出错的，人生是无法包容我的，人生除了坚强没有什么让我觉得安全，我只有努力看能得到别人的认可，如果你不认可我我会很受伤，我如果受伤，我会报复你，当我没有能力控制局面的开始我会选择沉默，让自己看上去不那么显眼，想逃避，想妥协
决定：我一定要非常努力得到别人的认可，我只有努力才能让自己过得比以前幸福，你不爱我没关系，我不需要你的爱，你不爱我我还懒得爱你。
当孩子哭闹时，你很无助，你看见你自己，你很害怕这样的自己，你很需要认可，鼓励。你的孩子也一样。老公说我给了自己和孩子太多的条条框框，把她和自己都死死的框在里面，我们都很想摆脱，可是我们却觉得摆脱是不对的 ，只有被框住才是对的，帮孩子把条条框框给去掉，把自己的权利该放手的放手，孩子和自己才能真正感受到爱！
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