今天我去水果摊上买梨，说：“给我称十块钱的。”商贩称了说：“十块零五毛。”我不服气：“就十块吧，经常在你这儿买！”老板说：“小伙子，别骗我了，我是第一次在这儿摆摊！”
看到个卖水果的大爷，想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”然后他就吃起来了，越吃越满意，最后决定不卖了，收摊回家留着自己吃！
小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧对老妈说：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？
本人有一辆马6，碰巧昨天有结婚的婚车，也是马6，都开着双闪，我也开着双闪，脑子抽筋了，一路跟人家到家了，还吃了顿饭，人家还给了一条烟。有这种经历的评论里分享分享。
在公司上班时，有个女同事一直不好意思的看着我，终于她过来了：你今晚上有事吗？我当时就像打了鸡血似的：有， 我每天晚上都有时间的…。她满意地笑了：既然这样，你可以帮我加下班吗，我男朋友在楼下等我…
老爸最近每天都去公园跟一个老头学太极拳，就在昨天还拜了师！今天突然不去了，问老爸砸了？老爸：昨天拜师后，我师傅太激动，在公园大闹大叫：我有徒弟了，我终于有徒弟了，没多久就被120带走，原来是他精神病发作了！！
小时候俺个子矮，又瘦小，经常被一个死胖子用棒子追着打，我表哥正好路过，远远看到了，那个速度，那个急红了眼，抄起一块板砖就来救我！表哥刚冲到跟前，谁料摔了一跤，板砖掉到死胖子脚跟前，死胖子又用棒子打我。从那以后，我跟表哥说：“万事自力更生，我的事儿你别管！”
前不久被父母逼着去相亲，本人先到了饭店，女孩姗姗来迟后，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆…” 我心里顿时不爽：“我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜。”她笑着吐了吐舌头：“不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！”
连父母都觉得你是垃圾怎么办？不要慌，垃圾是放错地方的资源，换个城市发展，你就变废为宝了。不信出去待个一年半载，再一开门，看他们管你叫什么？
早上起晚了，随意套条裙子就出门了。上了地铁，身旁一帅哥小声提醒我：你裙子穿反了。我淡定的假装没听到。过了几分钟，帅哥没忍住又提醒我：我说你裙子穿反了！我轻微的点点头，依然淡定。帅哥依然不死心还看着我，尼玛啊，求你不要一直盯着我看了！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗......
发现一个比较奇怪的现象，就是大家喜欢用保温杯接上滚烫的水，然后喝水的时候被烫了一下，还蛮高兴的，夸这个保温杯效果好。
老爸：“闺女，你看爸给你做什么好吃的了？”我：“哇，鸭锁骨，鸡脯肉，泡面都是我最喜欢吃的了！”老爸：“吃吃吃，就知道吃，你看，鸭都有锁骨，你没有；鸡都有胸，你没有；面都有人泡，你没有，你什么时间才能嫁出去呀！”
早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
昨晚相亲，妹子可聊得来，加了微信好友，回家后发现微信好友根本没通过。
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