2010年到2016年，是我人生中很重要的6年。这重要的6年，见证了我在挚爱离世又孕育生命，精神崩溃到出书的所有。我也从一个一无所有的女人成为了一些朋友里羡慕的对象。听了我的故事，也许可以给你一些力量。
2010年暑假，是我工作的第三年。我聆听了蔡礼旭老师讲《幸福人生讲座》，听了芦国信和芦文龙的讲座，接触了“善人道”思想，还做了一段时间的志愿者。那时，我才知道胎教和家庭这个磁场多么重要。
2011年3月，我在亲朋好友的帮助下按揭了一套房。在我以为生活会像我所憧憬的那样越来越美好的时候，同年4月底，我的妈妈去世了。
在夜里，妈妈的手在我手上滑落的一瞬间，全世界都崩塌了，我还记得那双布满老茧的手掌，在我脸上摩挲的感觉，温柔却粗糙，我在医院的床边叫着妈妈，抱着妈妈，多么希望她再摸我一下。她怎么就这样消失了？
我哭天抢地，全身瘫软。我不知道我是怎么走到太平间的，也不知道怎么给爸爸和弟弟打电话的，更忘了那一夜是怎么在冷风中熬过来的，只记得整个晚上我流了好多泪水。我的全身不受我控制，我的世界一片灰暗。
是周围的亲朋好友不断地鼓励我、安慰我、帮扶我，我才慢慢有了笑容。
在钊哥无畏不至的关怀和照顾下，我在国庆节选择了与他携手走进婚姻。
2012年是我结婚的第2年。这一年我怀孕了。在我还没有准备好怎么去做一个母亲的时候，因为母亲的去世，我的内心灰暗极了，没能承载小生命，导致自然流产。
我放不下妈妈的离开，仍然满怀着所有的悲痛，抑制不住所有的愧疚和绝望，满腹忧愁。我好想听到她叫我的名字，好想与她一起逛街，给她买新衣服，好想把好吃的留给她，好想跟她说我跟一个实在的人结婚了。不管我如何想念，只有泪千行。
我想守护她，想给她我所有的一切，想让她过得幸福和快乐，但是一切都没有意义了。
看着一大滩血从我的下体流出。我满怀愧疚。没有守护好这个小生命，我无比自责。
我第1次怀孕，第1次流产，无数的悲痛化成了绝望和沉默。在这样一种绝望当中，我都不敢跟同事们说母亲的离世。流产之后不敢跟同事们说，也不敢跟领导请假。
我不知道是什么样的压抑和恐惧导致我想要躲藏起来，我想把我所有的悲伤和痛苦都藏起来，我不想要让任何人知道我的悲伤。没想到，我更加在劫难逃。
我咬着牙去上班，咬着牙强颜欢笑。只有我知道，我经历了什么。我就那样跌跌撞撞的走着、跑着、哭着、累着，甚至迷茫着。
听到流产的信息，2012暑假，我的公公婆婆从甘肃来到了广东。我的夫君和我的公公婆婆一天一天陪着我、疏导我，给我讲家乡人的生离死别，给我讲他们家乡很多个受苦的女人如何深陷泥潭和各种不痛快，以及她们是如何颤颤巍巍又咬着牙齿前进的。
在我夫君和家公家婆的照顾陪伴下，我经过一年的调整，听了很多音乐，看了很多心灵鸡汤，慢慢有了笑容，有了信心，有了身孕。
2013年暑假，我们家拥有了第1辆车，是单位里为数不多的SUV。有了它，夫君带着我去爬山，去公园游玩，去看一切美好的事物。无论到哪里，我的心里都会默念：“我一定会生一个健康的宝宝，感谢上天的恩赐，让我重新做妈妈。”
工作之余，我会看很多家庭教育的书。看了王东华的《发现母亲》，我知道父母持证上岗有多重要；读了张文质的《父母改变，孩子改变》，我了解到父母的影响力和榜样的力量无比深远；抄完路易斯.海《重建的生命》里有关自我觉察、自我探索、自我复原的神奇告白，我开始对自己的生命和孩子的生命有了新的认知。
闲暇时，夫君会摸着我大肚子的小生命，讲金庸古龙的武侠小说，讲他小时候看过的连环画，唱很老的歌。
这一年，我们开始夫妻共写一本日记的模式。从第1页写下第1个字到现在我们共同写了26本日记，我看到了聚沙成塔的温情过程。
2014年2月，我经历了12级疼痛，经过12小时的宫缩和顺产，我把儿子健康地带到了人间。
听到儿子的第1声啼哭，夫君说他在产房门口哭了。我又何尝不是呢？可是我不能哭。我对自己说：“今后，我要为了孩子变得更加坚强。”
在儿子出生后的三年里，我母乳喂养两年，给儿子温情陪伴。一边上班一边记录他的成长过程。他第1次喊妈妈、第1次微笑、第1次摔倒、第1次哭泣、第1次走路、第1次上幼儿园、第1次学象棋、第1次拼积木、第1次跟人做游戏、第1次讲故事……在他成长前三年，我觉得他每一天都是奇迹的发生。
每一个月我会对儿子的记录进行汇总，然后发在QQ空间里。有很多细腻的文字，也有一些感人的照片。我突然萌生了“要在他18岁成年的时候送一份有意义的礼物”的念头。
于是，我认真整理、排版、选择出书的地方，最后定名《我和你，相拥着一条生命的河》。这本书讲述了我历时三年如何经历生死、时时觉察、热爱生活、为爱出书的生命故事。
我特别高兴，因为儿子的降生，我重新赋予了活着的意义。
2016年，尽管那时我已高龄，但是国家放开二胎的时候，我依然选择了再次疼痛。经过一系列的孕吐，10个月的小心翼翼守护，我的小儿子降生了。
依然是我两年的母乳喂养，全情陪伴，相拥而眠。我突然意识到，我是坚强的，我是勇敢的，我是幸运的，我是伟大的。
现在回过头来，虽然妈妈已经不在我身边了，但是她始终还在我的心里面，她不是空虚的存在而是成为指引我要照顾好自己、要活得更幸福存在的动力和源头。
老天拿走了我妈妈的生命，却给我带来了两个美好的生命。上天并没有亏待我。我知道，唯有接纳过去，打开枷锁，看到自己，才能绝地重生。
当那些过去像放电影一样重新浮现在眼前时，我发现自己遗漏了很多温暖的细节。是我一直固守在自己的思维局限里面，以为自己过得很悲催。其实我已经拥有了很多东西了。我有了可爱的儿子，有了疼爱我的家公家婆，有了非常爱我的丈夫。我的爸爸还健康，还能够在我非常劳累的时候提醒我“照顾自己，保重身体，不要太累了。”
在我尽心尽力做一些事情的时候，周围的人能够带给我温暖和鼓励。他们给我发微信或写信，劝我不要太累了，多休息，多喝水；他们给我制作温馨的视频，感动的祝福；他们看到我的时候面带微笑，热情招呼，让我感觉自己是一种意义的存在。
为孩子写书，带给我最受益的一点是我感恩生命中所有的人和事，他（它）们都是来成就我的。
今后，我会努力见自己，见众生，观过去，活当下，见未来。不仅升级思维模式，提升行事方式，拓宽社交圈子，还要迭代自己的人生履历。
感恩我现在所拥有的一切。
网友评论